私は生きることが、つらいと思うことがよくある。

社会不適応者だと思う。

どうしてみんな、そんなに働けるんだろう。

どうしてみんな、そんなに稼げるんだろう。

どうしてみんな、うまくやれるのだろう。

どうしてみんな、そんなに我慢できるのだろう。

みんな、幸せそうだな。。。

私には能力というものがない。

YouTubeで表現できるものもない。

何もない。

息をしているだけ。

組織に所属していても、自信がないから、うまくいかない。

こうしたいという想いはある。

みんなが生きやすい社会。

能力を開花させ、幸せになれる社会。

そのための方法を世の中に紹介し、広めていくこと。

実際に自分のまわりでお金持ちになったり、幸せになる人が現れてきた。

しかし自分は未だにお金持ちではないし、いろんな問題を抱えている。

心から幸せだと思えない。

何度も自殺したいと思った。

行動もしようとしたが、自信がなくてできなかった。

「どうせ自分には何もないんだ・・・」

誰かと比べ、さらに落ち込む。

私は何者なのか、未だによくわからない。

何をしたいのかとよく聞かれるが、言葉に詰まる。

ただ、私は自分のまわりの人と、自分が幸せになることだけを望んでいる。

生きているだけで儲けものとか、生きていることが一番の才能という人もいるが、本当にそうだろうか。

神はなぜ私のような存在に生を与えたのだろうか。

自分は親不孝者だし、家族に対しても何もしてあげられてない。

うつにも何度もなった。

今もうつかもしれない。

この世の中は自己表現がしっかりデキる人、頭の良い人、おかねを持っている人が生きやすい世の中だ。

そういう世界を一変させたい。

そう願っていた。

しかし、現実的な不安、恐怖に向き合うたびに、そんな理想ばかりでは生きていけないし、自分には生きる価値がないと思ってしまう。

才能のある人が羨ましい。

私ができることは、ほかの人にもできることだと言われたことがある。

だとしたら、私の存在価値とはいったいなんだろう。

私は世の中をかき乱している、悪の存在なのだろうか。

もしかしたらそうかもしれない。

私がいなかったら、変わらなかったこともある。

私が動かなかったら、影響を受けなかった人がいる。

私のまわりには幸せな人が多いから、余計に苦しい。

このまま消えてなくなってしまえば、楽なのかなあ。

本当の胸の内を話せる友人がいない。

嫌われる恐怖。

普通に暮らすことは苦しい。

その普通すら難しくなっている自分がいる。

こうすれば心が整うということを教えていたことがある自分が、全然整っていない。

苦しい。

こうして胸のうちを書いていると、自分は何もないなあってあらためて思った。

無理して、背伸びして。

ひっそりと息を潜め、おとなしく生きていくべきなのか。

何もない私ができること・・・