自分がどんな人間かは過去の日記を見てくれればわかると思うが、端的に言えば劇団に通い、華やかな人生を夢見て、自分で掲げた高すぎる理想に苦しみ、自分で自分の首を締めている、ただの社会人だ。

今の自分が受け入れられず、側から見ればすごく穏やかで幸せそうな生活を送っているように見えるが、膨大なストレスを溜め込み、たまにメニエールになったり、過敏性腸症候群になったり、体調を壊す。

妥協で始めた仕事をそのまま続け、不満を言いながらも実家暮らしでぬくぬくと過ごしている。

25にもなり、流石に夢を見続けるのも無理が出てき始め、それならもう早く結婚すればいいんじゃないかと思いマッチングアプリを始めたのだ。

ちなみに私は25年間恋人ができたことがない。
身近にいる人に興味を抱かず、画面越しにキラキラと輝く芸能人たちだけを見てきた人生だ。

アプリでの進捗状況は他の日記に書いてあるから省略する。

実家暮らしは安月給で働いていたとしても多少趣味で浪費しようが全く困ることはない。

もちろん家にお金は入れている。

ただ、私の人生に対して逐一耳が痛い言葉を入れてくる。
いい人はいないのか、というのはなにかタイミングがあるたびに言ってくる。そんなことは分かっている。

この言葉に元々あった焦りの気持ちが煽られ、苦しくなっていく。

劇団に通い始めて一年が経つが特に何も変わらず、仕事もいつか辞めると言いながら辞められず、ほんとうに何もかも中途半端でなにからどうすればいいのか分からない。

焦りに煽られ色々なことに手をつけ、なにも本気でやる気にはなれず。

いっそのこと仕事も劇団もアプリも全部辞めればいいのか。
開き直りおばさんで図太く実家に居座り、ニートでもやればいいのか。
生きてるだけで丸儲けなんだろ？じゃあいいじゃないか。
親が年老いたら多少の介護はするよ？多少は。

まあお金がなくなるから仕事は続けるとして、職場でもこの人結婚しないのかなって思われてると思ったら普通に嫌だよ。

世間体ばっかり、親の意見ばっかり気にして自分が無い人間はこんな酷いことになるんだね。
ルールをちゃんと守る、言うことをきくいい子でいつづけても何の意味もないし、大人になったら誰も人生の責任取ってくれないしほったらかしなんだよ。

なんで生きてるんだろうね。

飼ってるペットが慰めてくれてなんとか生きれているから、ペットがいなくなってしまったら、その時が私の終わりになるだろうね。

だれか助けてください。
身動きが取れない自分をどこかに引き上げてください。