罪悪感は死ぬまで続くのか…私はずっといじめられていたのですが、鬱憤ばらしというのか、それと同じぐらい私は最低なことをしていました。例えば学校の公共の物を壊しまくったり壁に消せない落書き(しねとか…)書いたり、テストをカンニングしたり。 校則破ろうが何しようが、どうせ誰も私の事見ていないんだから、何したっていいだろという最悪の方向に突っ走っていた自分を思い返すと、恥ずかしさと悲しさと罪悪感やらで一日中病みます。 もしあの時、どんな酷いことをされようが、正義感を貫いていれば味方が
傷ついた…って、素直に言えるのも強さだと思う。 私は一人でも平気！友達なんていらないって、自分に催眠術を掛けないと幸せになれない時もある。 そうじゃなくて、素直に寂しい傷つくって言えるなら、それは強さだと思うし 自然と味方が増えるんじゃないかな。 ひとりで平気って催眠術をかけて、ナイフを外向きにして生きていたら、 いつか催眠術が解けた時にそのナイフが全て内向きに自分目掛けて勢いよく刺さってくるような気がする。 じゃあ死にたいかって言われたら死にたくない。
全然進まない、始める前超ワクワクしてたけど 今絶望してて鬱になりそう、遅くまで頑張っても何も進まない気がするから寝るわ。 今布団の中で書いてる。 なんで生きてるのかさえ感じてきてるわ アニメになって、私は何ができるんだろう？ どんなアニメが描きたいのか？ ってか私の想像を、絵を、もっと色んな人にも見て貰えるようになりたいから… って、こうやってnoteに書いてるうちにだんだん前向きに慣れてきた気がする…😶 また明日。 明日にはまたやる気になってるかな？ お
20歳になる前に絵の仕事がしたい!!!!!!! …と思ってたけど、何も無く19歳を終え、 20歳になってしまった… それぐらいからか向上心とかない。 いや、違うのかな… バイト先が幸せすぎて、バイト先で働きたい。 来月からインターン始まるなぁ… なんでか、今年の春休みは全く絵を描かなかった…。公募も頭からすっぽ抜けてた… 何してるんだろ…
紙の日記にも、 思ってることノートにも書かないことを noteにバーッて書く ❔なんでnoteはじめた❔ 思ってることノートに書くと漢字が分からない時とか手が疲れたりしてその時の心情とか書きたいものが薄れてく感じがする。 お悩み解決掲示板とか、知恵袋に投稿する時はただ自分の話を聞いて欲しいだけで、しかも返信でアンチが来ないように気にして文章作ることになる。 noteに書いてる時の方が、自分の思うままにかけるから1番いいな。 今日、思いつきで始めてよかった。 これか
小さい頃から仲良くなると何か気持ち悪くなる。 いっせんこえたとたんに1線超えた途端になんとも不快な気色悪いって感じの気分になる。 今日初対面なのにいきなりとても仲のいい人が出来た。一瞬嬉しかったけどじわじわと気持ち悪くなった。 どうしてだろう…… 私は、人と出会う環境が大事なのかな… 今のバイト先で出会っていたら素直に好きになってたと思う。 例えば学校は、劣等感とか屈辱とか、人間関係がごちゃごちゃしていているから大嫌い。だから学校で会ったひとは大抵大嫌いになる。
12万程無駄にした､､､。先日二重埋没と、抜糸をしました。 中学の頃から自分の顔が大っ嫌いで、人と目を合わせるのが怖かったです。 いつか絶対にフル整形してやると心に決め、まず第1歩として二重の埋没をしました。目、鼻、輪郭…と少しづつ自分を変えていく予定でした。埋没直後はルンルンになるはずだったのですが、いざ埋没した途端になんというか…罪悪感というか、、、今まで生きてきた自分を殺したような気分になってとにかく気持ちが安定しませんでした。 大っ嫌いな自分が何故かものすごく恋しく
