見捨てられた。裏切られた。

そんな感情が全身を支配している。

こういう時、たいてい体中が痺れ、過呼吸に苦しみ、

疲れ果てて横になっては、また痛くなって起き上がる。

座っても長時間は維持できない。また痛み出すからだ。

逆に、〇にたくなるぐらいに苦しいときは、

自分の抱えている認知の歪みやそのメカニズムを

分析できるチャンスでもある。だから文章にしてみようと

キーボードをたたくことにした。

「どうせ自分はだれからも好かれない」

→したがって、自分は罰を受けなければならない。

「どうせ自分はどの職場でも役に立たない欠陥品だ」

→したがって、自分は罰を受けるべきだ。

「自分さえ〇ねば喜んでくれる人間が世の中にはたくさんいる」

→だからこそ、僕は〇ぬべきだ。自分を〇すべきなのだ。

こういう時、たいていこういう思考だ。

むしろ、この自罰的な思考で固まってしまい、一種の思考停止状態となり、

ただただ恐怖と嫌悪という毒素が、心の循環器を回り続けるのだ。

しかし、僕はいったい何を怯えているのだろう？

誰からに対して、怯えているのだろう？

それは、世間？この国に生きるすべての人々か？

いや、きっと違う。

自分が怯えているのは、自分が離れると決断した、

自分の毒親たちそのものだとしか考えられないだろう。

ただでさえ、

毒親の価値観＝世間の価値観だと

体罰と過干渉を持って教え込まれてきた。

それが世間の常識だと。

僕が学校や習い事で出会った人たちの価値観を話しても、

自分の家の中ではことごとく親に否定されてきた。

人間扱いされなかった。常にキチガイだと言われ続けたのだ。

自分が間違っているのだと、常に思い続けなければ、

無理やり、納得させなければ、

それこそ、〇されていたかもしれない。

だから、心を、感情を、無にする他なかった。

しかし、こんなことをSNSなどに書いたとて、

「お前のような苦労なんて、かわいいものだ。」

「偉そうにしやがって。〇にたければ勝手に〇にやがれ！」

そういう心無い言葉が帰ってくるのが目に見えてしまう。

だから、今までnoteでさえも発信ができなかった。

しかし、今回は違う。希〇念慮に苦しみながら書いたこの文章を、

敢えてnoteに掲載していこうと思う。

どんなに裏で誹謗中傷を書かれようとも、だ。

これは、僕自身の成長のために書いている文章だ。

僕の人生を１００％知り得もしないあんた達に

お説教を言われる筋合いなどない。

僕は自分の感情を自分で制御できる大人になりたい。

だから、悩みながらキーを叩いているのだ。

…はぁ。ひととおり書いたら疲れて安心感が出てきた。

今日は寝よう。明日は友達と大事な約束があるのだ。

おやすみ。