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自分の内面や感じていることを綴り、それが誰かにとっての心の安らぎになれば幸いです。 丁…

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自分の内面や感じていることを綴り、それが誰かにとっての心の安らぎになれば幸いです。 丁寧に感情に向き合い、叙情的に書き殴ります。

研磨

これは大好きな編集者の言葉で、とても納得させられた。 人間の外見を作り出している構成要素は思っているよりもたくさんある。 端正な顔立ち、スタイル、姿勢だけでは到底ない。 だからこそ、誰にもで外見を磨いて美しくなれるチャンスがそこには存在している。 今の自分はどうだろうか？ 本当の意味で自分磨きができているだろうか。 汚い言葉を使ったり、品のない言動をしていないか。 根本の自分の好きな自分であり、大切にしたいものを大切にできているだろうか。 今日も私は考える。 自分の好

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    • 好きな人には好きだと伝えたい

      時々どうしても好きって伝えたくなる。 自分の中だけには留めておけなくなったとき、溢れ出る。 ダムが決壊したかのようにすごい勢いで流れ出す。 伝えられた方はそんなに重くも受け止めず、なんとも思っていないかもしれない。 でも、伝える側からしてみると、とても大事なこと。 相手に届くのか、受け取ってもらえるかは正直関係がない。 ただの自分のワガママであり、一方的な感情。 だから伝えることができると、少し満足できる。 なんとも言えないエゴ。 でも果たして受け取った方の真意ってな

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      • モノローグ

        駅のホームへ降りたとき、ふわっと金木犀が香った。 最近はなんだか調子がいい。 自分が見ている世界に彩りが生まれた。 匂いだったり、景色だったり、はたまた空気だったり。 心の底から、ゆったりとした自然を自分の中で味わえる。 こんな気持ちでいられるのは、 きっと君と関わるようになってからだろう。 今まで気づけなかったような微細な感覚までも、 全てを逃さぬように閉じ込めておきたくて。 そして、それを全部君に伝えたい。 少しでも、ぬくもりがあるうちに。

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        • 2023.06.13の気持ち（メモ）

          まだ少し慣れない電車の乗り換えは少しだけドキドキする あの時の自分の決断は、本当に正しかったのだろうか。 不意にそんなことを考えては忘れていく日々。 ちょうど一年前、僕は住み慣れた街を離れて東京へ向かった。 現実を変えたいという一心で、友達の誘いに快諾した。 勿論不安もたくさんあり、当時は「不安：ワクワク＝8:2」くらいだったことを今でも鮮明に覚えている。 振り返ってみて、よくあんな決断をすることができなぁと自分でも感心する。当時は本当に何もかも変えてリスタートしたかった

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          抽象

          世間の尺度とかどうでもいい。 自分の尊い感覚だけの世界。 今この瞬間に何を感じているのか。 人生に満足を本当の意味でしているだろうか。 およその答えはNO。 心の充足感を埋めた先にあるもの。 作りたい世界。感じたいこと。 そのためには決断とは、決めて断つこと。 動いてみて初めて分かることがある。 自分の感覚を信じ抜く。 先のことなんてわからんわ。 今までずっと隠してきて、今更自分の気持ちが見えないわ。 1秒たりとも止まった覚えはない。 自分の存在証明

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          抽象

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          2022年に関して

          いよいよ、2022年が始まりましたよ。 しかも厳島神社で迎えましてね。とてもいい瞬間でしたよ。 2019年の終わりをベトナムで一緒に過ごした仲間（無敵人間とルームメイト）と迎えられて本当によかった。エモかった（語彙力） まず今年のテーマ決めから。 これに関しては、1/1の昼間にサウナから出て外気浴しているときに降ってきたもの。 スバリ 【直感を信じる】 です！ 2021年はワガママに生きるって言ってたけど、実際自分はそれはできなくて、周りを気にして、疲れて、好かれようと

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          2022年に関して

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          2021年の振り返り

          年は明けてしまったけども、やっと落ち着いたので振り返りをやっていこうと思っております。 2021年は大学生の3か月と社会人の9か月があった。 正直大学最後の3か月はあんまり覚えていない。 パッと思い浮かぶトピックとしては、2月末に内定辞退を本気で考えて友人に電話して大阪まで会いに行ったことが一番。（のちほど触れる） 後は就活支援団体の事務所で毎晩ご飯を食べていたこと。 あとはテキトーに遊んでたくらいかなぁ。 卒業付近の記憶と正直ない。 そう考えると、漫然と生きていたよう

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          2021年の振り返り

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          欲求

          「欲求」なんて聞くと、仰々しい感じがするかもしれない。 でも人間の行動は欲求に紐づいていると思っている。 実際に他人のために～　なんて言っている場合も、どこかで自分のためになると考えて行動することのほうが多い。 もしくは、自分が助けてあげたいなんて言う傲慢を押し付けているだけの場合もある。 まぁその代表例が自分である。 この前久しぶりに会った海外インターンの仲間に、 「〇〇〇って世話焼きだよね」 と言われた。 意味合いとしては10％褒め・90％意味深　くらいな感じ。

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          欲求

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          違和感

          外を散歩していてふと思ったこと。 なんか違う。 具体的に何に対してなのかは明確になっていない。 でも何か払拭しきれないものが芽生えた。 仕事も意識を変えてから順調。 恋に溺れることもなくなって。 自分の時間もある。 友達もまた関わり始めて。 なのにどうして。何か満たされてない。 話は変わるが、最近英語が話したいような気がする。 街で英語が聞こえると、異国に居る気分になる。 というか、なんか急に海外を強く感じる。 海外で住むのかな。 あと最近Twitterを消した

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          違和感

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          隣の芝生は青く見える

          タイトルにもある通り、隣の芝生は青く見えるもの。 でも多分自分は特にこの見え方が強いほうである。 というよりも、相手が持っているものが欲しくなる。 だから自分がこことのそこから欲しいと思ったものはほとんどない気がする。 というか、本当に心から欲しいもの・なりたい状態を見失ってた。 例を挙げると、人の持っているおもちゃやゲームが欲しくなる 　→でも自分で買っても、使わない。 人が食べてるお菓子、その場でもらったら美味しい。 　→自分で買って大量に食べてもそんなにおいしく感

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          心の中

          さっき久しぶりにnote開いたら友が2人とも昨日投稿してた。 やっぱなんか感じ取って開くのるよね。 テレパシーだなきっと（黙れ） さて、相変わらず人からエネルギーをもらってばっか。 最近ではnoteの文章だけでも十分すぎるくらいに元気をもらうっていう。 会って話すとか顔見るとか関係ない。思考で十分。 みんなそれぞれの方向に進んでて、苦悩してて。 自分だけじゃないって思えるからこそがんばれる。ありがとう。 昨日は海に行ってきた。夜。 星がめちゃくちゃ綺麗で、波音が静かで。

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          円環

          お久しぶりです。 なんだか月に一回更新みたいになってる気がする。 でも会社のブログは週2回投稿しているからセーフ（何が。） ということで今回のタイトルの円環。 円環ってプラスイメージとマイナスイメージのどちらが多いのだろうか。 個人的にややマイナスのイメージ 負のスパイラルとかそっち方向に考えてしまう。 今回この記事を書こうと思ったのもそのため。 （ちなみに今日これを書くきっかけになったのは、久しぶりに連絡をとった仲間の影響。通称：類友） さて本題。 結局またた

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          集中力と休憩

          昨日ニュースピックスを見て、そして今日仕事をしながら実感した。 集中力と休憩には種類がある。 （めちゃくちゃ当たり前のことを言うけども、意外と意識してできている人って少ないように思う。） 集中力の種類から。 ⑴人と話す時に使う集中力 ⑵何かを作るときに集中力 ⑶思考するときにの集中力 ざっくりこんな。 個人的には、全部違う疲労感を感じる。 ちなみに得意なのは⑶思考の集中力 得意と言うか、一番長くできる。 一番深くできるのは⑴の人と話す集中力 ⑵は基本的に長続き

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          集中力と休憩

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          何を人生の中心に据えるか

          人生の中心に据えたいもの　と　人生の中心になっているもの この二つが一致している人は少ないのではないだろうか？と思う。 でも、この二つが一致している期間はとんでもなく幸せであると思う。 もちろん無条件に幸せというわけではないが。 困難なこと・やるせないこと・悲しいこと　など必ずあると思う。 でも、二つが一致している人間はそれを乗り越えることができるはず。 （指示語が多すぎることが文章力のなさを感じるが一旦は割愛） では自分はそもそも何を中心に置きたいと思っているのか。

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          何を人生の中心に据えるか

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