こんばんは
俺は人間をやめるぞ〜ジョジョ！って誰かが言ってましたが
私はメンヘラ辞めたいです。
やめるぞ。
辞めます。

なんでかっていうとね
引越ししてみての感想と、猫ちゃんが来たこと、同じことのやらかしできづいたこと＆夫への聞き込みの結果です。

まず引っ越しして気づいた事
新築のきれいなマンションに住んでるのに、
「掃除しなきゃ、きれいにしてなくちゃだめだ、ちょっとでも片付いてないのはダメだ、」
とかばっかり考えてる自分に気づいたの。
えっ、何それ？ってなった。
騒音に悩まされてた狭いアパートに住んでる時には想像できない暮らししてるのに、なんでハッピーだって感じずに不安ばっかなの？
自分で自分苦しめてるんだよね。馬鹿なの？って。笑。

外的要因（事象）がどうであれ、受け止め方と解釈の仕方がもう
苦しくて狭くてがんじがらめなの。
それって重箱の隅をつつくようなもので救いようが無いのよ。。。
嫌味な姑だよ・・・

で、私の経験上、どんなことが起きてもそんな受け止め方するもんだから、何が起きても悲観的な感情が出来上がってる訳で。

否定と決めつけが大好きなのね。
この二つって、思考の私が大嫌いなものです。
思考では、こういう人って嫌だよね〜〜っ頭堅い〜〜〜つまんない大人だよね〜〜って見下してたりしてたの。
でも無意識の私はそうじゃなかったみたい

恥ずかしくてやばい。

無意識で
「じぶんはこういう人間だからだめ。なんでかっていうとこうでこうでああで」
と否定分作成ゾーンに入るのが得意、ってこと、、

くっそ恥ずかしい

なんでこうなったのかはもういい。
興味ない。
問題は、なんで毎日毎日孤独感と自己否定、起きてもない不安で怖くなるのか、だから。
こうなるんじゃないかって想像して目の前にもらってるもの全部勝手に諦めて、他人にそれを伝えて自爆をこないだもやらかしたばかり

あのね
もう飽きた！！！！

もうこんなのやだ！！！

だからこれからはその逆をやろうとしてる。
めっちゃ大変だと思う。
変化はしたがらないのが脳だし、今まで慣れ親しんだものって心地いいよね。
でももうさよならしたいから、
今までありがとう❤︎して、天に昇ってほしい・・・。

あと猫ちゃんの存在も凄くて、
うちのレイちゃんはまじで歩く神仏だと思う。
存在してるだけで、息してるだけで、可愛いだけで、在るだけでいい！って体現してるから。
お寺に学びを乞いに行っても、当時は気づけなかったことを教えてくれてる。

ちょっとお手て曲げて、にゃあんって鳴いたら人間歓喜。
ご飯食べて、構え！ってこっちの都合関係なしに無しに突進してきて、可愛い顔でゴロゴロして、飽きたら寝る。スヤァ。

レイちゃんの寝顔を見つめてると、私何やってんだろう？わざわざしなくてもいい気苦労を探してきて大事に背中に背負って生きてるけど、馬鹿なのかな？って思うんだよね。
SMプレイは好きだけどそういうのは好きじゃないよ？って。

毒親AC、レイちゃん撫でながら泣きましたから。
「この子はこんなに無条件で愛してくれるのに私の母親はなんでそうじゃなかったの〜〜〜」って。
自然とそういう言葉が出てでて自分でもびびった。
うわぁ、私何もしなくても愛されたかったのね、って自覚して、あ、なんかスッキリしたかもしれない・・・？
アニマルセラピーってやつかな。
すごいね。

レイちゃんを見習って、自己肯定感を育てていきたい所存。
強い師匠がいるからちょっと安心。
時間かかるかもしれないけど
「私超かわいい、やばい、最高すぎんか？はあはぁ」
をデフォにしたい。
自分を推していきたい。
allneedloveもいいけど
Lovemyselfの気分

気づいたら千文字超えてたよ
また書くね。

追記
夜ご飯の時酔っ払ってて、手首にタトゥーで「感謝」って入れるか「メンヘラ辞める」を入れるか一瞬血迷いました。