カラオケしていて、「縋る」という単語があってふと思ったこと。 あれれ、いつもと違ってなんかピンとこないし何も頭に風景が浮かばないな…と 強く思ってる言葉には風景がついているのに、その日は無、で。 縋ってたよな、ずっと。 もう呪いレベルで。その人がいるから私が存在してるんだ、って。 あれ？過去形になってる？ ん、じゃあ私は想い人を忘れる非情な奴になったのかな、それとも違くて、自分を大事にし出したりしてるのかな？ 答えは分からない。分かるわけないよね〜。 でも、好きな人が ・
2日前に言われました！ 心電図はまだ撮ってないけど、お医者さんいわく顔と問診でわかるそうです。 私、もう35歳なのにこの病気って… 20歳には治ると言われているのに。 多分14歳の時から出てたけど今まで診断されずにきちゃったんだろうね。 そんな事ある？泣。 で、ホントに治るのかなとか、今しんどいのってどうしたらいいのかとか、、、 八割が治療をやめてくって聞いて不安ばっかりなんです。 さっき子供みたいに泣いた。なんか決壊した。 起立性調節障害、大人だけど治して元気に生き
お風呂上がりに目眩して独り言言ってたら、リビングまで聞こえてたそうです 生理痛が酷すぎて3日も寝込んでるんだけども 熱が出るのは何でなの… あとやたら寂しい。構ってちゃんになる。 SNS見たくないし見れないしでログアウト状態ですし ごはんは体重減っちゃったので無理やり食べております 猫ちゃんに癒してもらってる、ありがとう😭 今も隣にいてくれてる でもフラフラしすぎてお腹痛すぎてむり… 動けるようになりたいよー…
こんばんは 俺は人間をやめるぞ〜ジョジョ！って誰かが言ってましたが 私はメンヘラ辞めたいです。 やめるぞ。 辞めます。 なんでかっていうとね 引越ししてみての感想と、猫ちゃんが来たこと、同じことのやらかしできづいたこと＆夫への聞き込みの結果です。 まず引っ越しして気づいた事 新築のきれいなマンションに住んでるのに、 「掃除しなきゃ、きれいにしてなくちゃだめだ、ちょっとでも片付いてないのはダメだ、」 とかばっかり考えてる自分に気づいたの。 えっ、何それ？ってなった。 騒音に
お引越しして、家族(にゃんこ が増え、家具も揃ってきて落ち着いてきました。 ペットを飼いたい！との私の意見を組んでくれて、ペット可、個室はお互いありで物件を探し出し、見つけたのは高級賃貸マンション… 恐らく今までの人生で1番セレブ(？)なブルジョワ(？)な物件。 今まで私が見てきたヤバい家は、叔父とモデル事務所の社長の息子の家。 私の叔父は銀座に会社を持っていたので、品川のタワマンに住んでいました ロビーは白と観葉植物がメインだった記憶。 22階からの羨望は高所恐怖症に
引越しが少し落ち着いて、猫ちゃんも迎えて。 体調めちゃくちゃ悪いです。 常に息が浅くて、フーフー言ってるし、目の焦点合わないし、めまい？みたいなのが頭のグルグルしてて、コーヒー飲んでもはっきりしない。 一年前のことも半年前のことも思い出せないし、お風呂入ったり掃除したりそういう人生についてまわる行動がきつい。 ごはんも食べられない(咀嚼が無理) 横になってるしか出来なくて、ソファーに座って映画見れた日にはもう拍手レベル…。 なんていうか人間やれてない気持ち。 でもこれって日
どこかに行きたい。 ここ数日、リゾートバイトの応募と、石垣島までの道のりを調べている 何が悲しかったのか、何がきっかけだったのか、理由はもうゴチャゴチャしていて分からない。 ただ、今の自分が嫌で、好きになれなくて、好きになっちゃいけない気がしてしまって、変えたくて、変わりたくて、動き出したくて仕方ないだけで。。 動機が不安からくる行動は良くないよ、と聞いたことがある そんな気もする。 けれど、マリリン・モンローの言葉にもあるけれど、「世間に正しいと言われることだけしてたら私は
こんばんはただ今メンヘラ真っ最中、Google検索ワードは「きえたい にげたい 変えたい」で溢れております、が。 話を変えまして。 読みましたか？ 気になってた人が男じゃなかった1巻。 Twitterで美麗なイラストと胸きゅんストーリーに一目惚れしてずっと追っていました いい大人が体育座りして大泣きした昨日を過ごし、死に体で病院に行き、予定をこなし、やっと読める……とごほうびを噛み締めはじめたんですね くっそぅ……あれ…ないてる… 最後のっ…書き下ろしが…！ やってくれ
｢私は世間じゃなくてお前にお前だけに用があるんだよ｣ 一人の人のことだけ好きな事って怖い。 その人がいなくなったら、日々のなあなあでどうにか生きていくんだろうけれど、そんな自分がいるのも嫌だ。 意外と強く生きられるのねって あんなにあの人のことが好きだったじぶんはなんだったのかと 嘘だったの？嘘付きだ、そんなふうにじぶんにがっかりする 好きな人からもらう愛情と 好かれてる人からもらう愛情どちらが嬉しいのかは人それぞれ違うんだろうけれど どっちがいいんだろうって悩む 恋愛
合計１２時間頑張って、今現在の売り上げは６７０えんくらいですって 最低時給が保障されるのは、７０じかん達成した場合のみだったかな。 途中で止めることにしたので、こんなものでした しかも千円切っているので振り込まれません。と。 しょぼみです。 冷えピタ貼りながら配信して、いい大人が喧嘩し出したりするのでそれの仲裁に入ったり、気づいていないふりでやり過ごしたり、みんな大変だからね、そんなこともあるよね〜〜〜〜って言ってみたり。 フリースクールの子達だってこんなふうになら
土曜日(18日)から初めて3日目です。 初日がいちばん人が集まるから8時間目指してね、と言われたので頑張りましたが死ぬかと思った(´-`)oＯ 2時間くらい経つと胸が痛くなってきて。 心臓あたりがチクチクするやつ。 肋骨押して誤魔化してたけど、これはのちのち過呼吸になるなぁーという予感もあり「ごめんなさいしんどくなってきたー！」 って伝えたら、リスナーさん皆休んでいいよー休みなよーって。 優しい でも目標時間までいかなかったから…悔しいなーと思いつつ。 無理した反動で発熱
どうも 飲んでる薬が赤ちゃんの脳に影響を及ぼすらしく、薬を辞めるか妊娠しないかのどちらかを迫られましたね 病室で そんな重要なこと今決めないといけないわけ？ 進路の書類じゃないんだし 大汗かいたよね 笑っておいた（悪い癖） あ、しかも私35歳になりまして 高齢出産の年入りました そろそろ産むのか産まないのか決めなくちゃいけない頃。 性格的に、子供欲しいな〜産んじゃおうっ♪中出しはーじめ！みたいにはかんがえられないタイプ 人間一人生まれるって大ごとだ・・・ ほんとに会陰切開す
先月転院して、診断されたのが双極性障害ということでした 14歳から通院してて、20年目にしてこの結果かぁ。 にしてもながすぎない？もう飽きた！はよ治す方法教えて！！というきもち 病名が分かって、治療方法が定まるならいいよ。 ただ増えたところでなんにも嬉しくない！ プレゼントなら嬉しいけどね？ 双極性障害とは、躁状態とうつ状態を繰り返すもの。有名な人だとカート・コバーンとかですね。 それで1月は躁状態だったの。 毎日出かけたい、あれもこれも買いたい(お金無くなるわ)今
寝れない。 眠剤も効かない。 目を瞑っても眠れない。 焦燥感だけ残る 友に電話をした。「ちょっと話したくってさぁ」 友 「ええお」 お互い眠れない。 お互いつらい。 どうしたもんか。 ねぇ、セーラームーンの動画見ない？ おいおい天才か。 そして同じタイミングで流しながらセーラームーン上映会スタート 「ハァ〜そのリボン最高」 「かわいいかわいいかわいい」 「ネイルがええのよぉおおおおぉおおぉおおおお」 「来たーきたーこれやで！！！」 セーラームーン世代、大興奮。 もう
あら。これって最高じゃん。が私の感想でした 途中の完は、ん、よくあるいじめ問題と女子のやりとりだなぁと流し読みしてしまいましたが。。。 最後いいじゃない。こうであるべきよ、。 永遠になりたい。 永遠になりたいよ。 私もシンプルに一緒にいたい人と永遠になりたくなりましたよ。 朝が来て夜が来るそんな世界から離れて過ごせるのですね。 一緒に死んでくれる、一緒に死にたい人がいるってなんて幸せなんでしょうか？？？ 一緒に生きていきたい、一緒に死んでいきたい、どちらも美しく切
病気してると「普通の人はもっとできてる、普通の人はこれがやれるのに」と罪悪感抱くことが多々あるのですがそんなこと思う必要ない！ なぜなら普通って、人の集まりの中の人ルールでしかないから。 インドじゃ辛いカレーが普通ですよね。 でも日本だと柔らかく煮込んだ具材に、コンソメとか入ってたり醤油が入ってたり、まろやかな味わいのまのがカレーといわれています。 場所は人の集まりです。場所は人が作っている。 ということら、そのひとたちから外れたら、また別の人達のルールや決め事に遭
