１月だったか。
夫に言われました。
「育児向いてない」って。

正確には
夫の勤務先のパートさん
（女性・子育て経験あり）が夫に
「あなたの奥さん育児向いてないね」
と言ったそうです。

なんでわかったのかっていうと
夫が私に話したからです。

夫婦の雑談のつもりで。
何気なく。さりげなく。

だから私は聞きました。

で？
あなたはなんて返事したの？
と。

うーん、特に意識していなかったから
覚えていない。

そうかもしれませんねって
答えたかもしれないし
そんなことないですよって
答えたかもしれない

と。

だから次に質問しました。

じゃあ、私にその話をして
私にどう返事してほしいわけ？

と。

ここでようやく夫は
今何が起きているのか気づきました。

私の表情、
私の声色に、気づきました。

とりあえずヤバイ状況になったことは
理解した様子でした。

育児に向いていないことなんて
自分が一番よくわかってる。

料理も下手
裁縫も下手
母親同士のコミュニケーションも下手
土日の二日連続のワンオペは辛い
ヘアセットも下手
こどもと遊ぶのも下手
運動も下手
大好きって伝えるのも下手
爪伸びてるのも気づかない
こどもの不調にすぐ気づけない
こどもと向き合うのも下手
勉強教えるのも下手

親の務めを果たしている自信ない。

それでも
いつもいつも一日に何度も
「おかあさんだいすき」
って言ってくれて

抱っこを求めてくれて
一緒にいる時間を欲してくれて。

ありがたくって
いつか、いつかちゃんとできるようになろう。
安心してもらえるといいなって
思ってるのに。

自分の、一番のコンプレックスを
指摘されたような気がして
しかもそれを
夫という
一番の理解者であるはずの人に言われて

すごく悲しくなったんですよね。
悲しかったし、怒ったけど

まず、自分の感情は置いといて。

先に相手の意図を確認したくて。

本当に、それを私に話すことで
どうリアクションしてほしかったのかが
わからなくて。

私に一緒に笑ってほしかったの？
あなたはそこで、笑ったの？
あなた自身は共感したの？
私は育児に向いてないと思うの？

って
めっちゃ質問しました。

夫は弱々しく
そんなこと思ってないよ。
と言いました。

そして
ごめん。育児は向いてると思います。
みんなお母さん（私）のこと好きだし。
たぶん、
家事が向いてないって言いたかったんだと思う。

って言い直しました。

あ、そーなの！
そっかそっかー
育児じゃなくて、

家事が向いてないって
言いたかったのね！

そっかぁ、なるほど。
だったらいい…

わけないやろが！！

と、ばくはつ。

あんたのストレス解消で
パートさんに愚痴んのは勝手やけど
こっちはそんな話聞きたくない。
否定もフォローもするつもりがないなら
その話を家に持ち込むな。

と言いました。

たしかに、夫は洗濯も食器洗いもしてくれる。
料理のレパートリーも
私にないものを作ってくれる。
家事も育児も夫の方が向いていると思う。

私なんて
いない方がよくまわるんじゃないかって
思うこともある。

だからね。
必要とされたくて
私なりに、取り組んでる。

大好きって言われたら
大好きだよって返す。

おかーさんと一緒にいたい
と言ってくれたら
本屋につれてく。

料理したいと言われたら
時間かかるけど一緒にする。

こどもに、最初に甘えたいって思って
もらえる大人でありたい。

夫に言われて
すごく悲しかったから怒ったし
もう言わないでと言ったし
思ってもいいけど聞きたくないと言った。

とりあえず
3日くらい怒った。

夫は理解しているように見えるけど
また、
形を変えて言ってくるような気がしないでもない。

育児に向いてなくても
育児に向き合う親でありたい。