完全に愚痴です。 というか自分の中の悲しみ怒りを吐き出すために書いてます。誰かを不快にさせたらごめんなさい。 自分の幼稚園のGoogleの口コミにこんなことが書いてある。 ⚫︎園長先生に「頭のおかしい子が既に3人いて教員が手一杯で〜」と言われた ⚫︎園長先生が「頭のおかしい子は普通の幼稚園に来なくても〜」と言っていた ⚫︎園長先生に我が子を一瞬で発達障害扱いされて、門前払いされた。近隣の某女子大附属の幼稚園を引き合いに出し自分の幼稚園自慢… これの口コミを見て思いま
夏休みに行った息子の就学相談に対して、教育委員会から意見書が届いた。教育委員会からの意見は「特別支援学級（情緒）」だった。 まぁ確かに就学相談の日は妹も一緒に行って、二人で超ハイテンションで市役所内で遊びまくって（暴れまくって？笑）たしなぁ。 この結果は無理もないと思う。 でも心のどこかで「通常学級」の意見が欲しかった自分がいたので、正直ショックを受けました。 じゃあ最初から就学相談受けなければ良いじゃんって思われるかもしれないけど、流石に小学校に何の相談もせずに通常学
最近発達障害の息子絡みで色々どん底まで落ち込み、すっかりネガティブマインドになっていた。 昨日は子供の送り迎えは旦那に全部丸投げして、半日寝ていた。 でもこれでいいわけない。 引きこもりたい気持ちを堪えて、ママ友をお茶に誘ってみた。このママ友は去年まで同じ幼稚園で療育ママとして仲良くしていた。結局園長からのプレッシャーもあって退園したのだけれど。 引きこもりたいけれど、もう目からは涙が、口からは「助けて、もう無理！！！」が溢れ出しそうだった。 結果彼女の心からの「わか
５歳の息子は幼稚園に通う発達障害児です。 私は息子が通っている幼稚園が好きになれません。 私の気持ちがどん底に落ちる時、それは決まって幼稚園が関与しているから。 別に幼稚園の先生が特別悪いわけではないけれど。（でも園長は正直酷い。高齢で呆けてるし、井の中の蛙。） 発達障害といっても、人と比べられることなく生きられれば、きっと本人も親もそこそこ心穏やかに過ごせるのだろうと実感する。 今日は幼稚園役員の仕事があり幼稚園に行くと、息子が補佐の先生と二人で廊下で遊んでいた。 主活
うちの息子（現在年長）は発達障害です。 検査はまだ未実施だけどほぼADHDで間違いない。 年少の時に幼稚園から指摘を受けて、療育に通い始めました。年少の時は周りの子もまだまだ幼稚で息子もそんなに目立った感じはなかったが、年中、年長と周りが成長するに従って、息子の集団生活で浮いている部分が目立ってきている。 もともと他の子に付いていた加配の先生が、息子の面倒も見てくれるようになり、今ではもともと加配が付いていた子は成長したのか、メインで息子の面倒を見てくれている。 （ありが
あんなに憧れてた専業主婦になって、子育てに専念できるというのに、いざこの道に進むとなると私の心は恐怖を感じていた。 保育園という子育てのサポーターや、職場という居場所を失うのも怖いし、幼稚園という新しい世界に飛び込むのも怖い、、、もう怖いことだらけで布団を被って閉じ籠りたい！ 春の生暖かい風に吐き気を感じるほど不安で、もう訳がわからないくらいソワソワして、実態のない恐怖が次々押し寄せて、文章にもできないくらい正直メンタルが参ってしまった。本当に情けない。。。 選択するってこ
幼稚園に入園願書を提出した。 入園証書をもらった。 自分で選んだ道に行動して、進んでいる。 そんな実感が嬉しくて、ハーゲンダッツで密かに祝う。
銀行辞めること、長男を幼稚園に行かせること、専業主婦になること、 旦那にも子供にも両親にも友人にもみーんなに賛成してほしかった。 たしかに私の選択が家族皆んなに影響を与えるけど、私にも選択する権利がある。 自分で決めて自信を持って「私はこうします！」と宣言するしかないんだよね。そして自分で選んだ道を思いっきりいいものにすること。それしかないわけで。 なのに私は旦那にも子供にもにもいつまでも「こうしようと思うけどどう思う？」と聞いてばかり。頑固者だから答えは自分の中で決
土曜日、清々しい気持ちで「今日からnoteを毎日書く」と自分に宣言したけれど、日曜日早速サボる。あぁ自分はダメだなぁ〜と思うけれど、今回は諦めない。 言い訳をして挽回してみせる！ 日曜日は子供も旦那も家にいるし、遠くの公園にピクニックに出かけることも多い。めちゃくちゃ忙しいのだ。 よって今週からルールを変える。 noteを毎日書く。（ただし日曜日は休業する。) 今日からこれでいく！
noteを始めて、あまりにも文章が書けない自分にやっぱりなーと思った。 面白くて魅力的な文章をかける人がたくさんいて素直にすごいなぁと思う。 今日から短くても毎日noteを書いてみよう。 子育て中の忙しい限られた時間の中で文章を書く練習は何かの役に立つはず。 一年間続ければ365の記事になる。何事も練習あるのみ。 とりあえず今日から１ヶ月毎日noteを書いてみる。
さて、「銀行を辞めて子育てに専念する！！」とnoteで声高らかに宣言したけれど、意外とそれはそれで難しいんじゃないかと不安になってきた。 eralohaは結構真面目なところがある。 よって手を抜く、サボるというのが少し苦手だ。 家にいると家事に終わりがない。家で子育てするということは片付けても片付けても散らかる部屋を諦め、洗っても洗っても山積みになる食器を適度に洗って、トイレや洗面所も汚れがち、、、と常に家事を完了した状態にすることは不可能だ。適当になることが求められる
ずっと悩んでいましたが、決めました。 いや、決めたというよりここに書くことで決意したい。 eralohaは銀行辞めます！ 子供との時間を優先させたいというのが一番の理由。 一緒に過ごす時間の長さじゃなくて質だよ〜なんてよく聞くけど、確かにそうだと思うけど、、、 でもeralohaはやっぱり長い時間子供と一緒に過ごしたいから。 子供のためじゃなくて自分のために仕事を辞めます。 早速上の子の幼稚園を申し込んで、保育園は辞退しなくては。会社には退職の旨を伝えなくては。
