派遣社員として転職して１ヶ月と少し。
入社した最初の１週間でオーバーワーク気味だったが、
前任の方が２週間引き継ぎして退職してしまったので、
この１ヶ月は誰にもサポートされることもなく、
さらにオーバーワーク気味で働いてきた。

体調はここ２週間で急激に悪くなっていった。
２週間、ずっと頭痛が続き、薬も効かないため頭痛による吐き気も
常にある状態だった。
最初の方は、頭痛と吐き気だけだったから何とか仕事に行っていた。
むしろちょっとオーバーワーク気味で
肩こりから頭痛が出ているのかなと思っていた。
ただ、この頃から朝仕事に行く準備をしている時に、
「出社途中の駅で階段から落ちたら仕事に行かなくて済むのにな」
「交通事故に遭ったら仕事に行かなくて済むのにな」
と考えるようになった。
この頃から仕事も、普段しないようなミスや
一つ一つの作業に時間がかかるようになっていった。

そして１週間前。朝いつも通りに起き上がれなかった。
体のだるさ、全身に力が入らず起き上がれない。
そして何が悲しいのかわからないが、涙が止まらなくなぜか号泣していた。
それでも涙を流しながら仕事に行っていた。

そして１週間頑張った後の土曜日。
私は漠然と来週の土曜日を迎えられる気がしなかった。
生きている感じがしなかった。
そんなモヤモヤした思考の中、最近できていなかったご飯作りをして、
土日も気分が晴れないまま過ごしていた。

月曜日。私は起き上がれず、涙が止まらなかった。
動けなかった。頭が痛くて吐き気がしていた。
お腹が痛かった。
全身がだるく痛かった。
今日は出社できないと思った。
休みの連絡を会社に入れるのも嫌だったが、電話した。
体調が悪いと伝えたら、どこがどう悪いのか細かく聞いてくる。
私は派遣の営業担当ともちゃんとまだ話せていなかったから、
腹痛で休みますと伝えた。

このままだと危険だと思い、病院に行った。
そこで全てを先生にお話して、
もう自分でも限界超えてるってわかっているでしょう？と言われた。
そこから離れることでしか体調は良くならないよ言われた。
適応障害。。。色々調べてから行ったから何となくわかっていた。

私も頭ではわかっているけど、前回転職時になかなか仕事が
決まらず大変だったのもあって、なかなか辞めることを決められなかった。
勇気を出して派遣の営業担当に連絡してみた。
電話はなかなか出ないので、メールを何通も送ったが、
全部無視されている。

実は２週間前に一度、辞めたいという意思は伝えていた。その際に
「この歳になってさらに歳を重ねたら派遣で仕事なんて紹介されなくなる」
「3年満期のたびに仕事が決まらなくて毎回大変な思いをするよ」と
そんなようなことを１時間くらい言われて
契約途中で辞めても良いから更新してと言われた。
そこで私の意思がブレなきゃ良かった話だが、
歳を重ねて派遣事務は紹介されなくなると言われると
辞めるのが怖くなってしまった。
今考えれば、この職場に残る方が怖いことなのにそれに気づけなかった。

そして今、私は家でもほぼベッドから動けず、
ただただ頭痛に耐えて、吐き気に耐えて横になっている。

他の人がこの仕事をしたら、簡単にできることかもしれないが、
私には合わなかった。
私はこれを「私が無能だからだ」と思っていた。
いや、今も少し思っている。
でも人には適材適所があって、
自分に向いていないところは、誰にだってある。
そして、そこにずっと居続けるのは辛い。

明日からの私のことはまだ何も考えていない。
いや、考えてしまうけど考えないようにしている。
明日の自分の体調と相談しながら、
ちゃんと自分の声を聞きながら決めたいと思っている。

今回このようなネガティブなことを書こうかすごく悩んだ。
私自身、今回会社に行けなくなって、体調がどんどん悪くなって、
色んな記事を読んだり、Youtubeを観たりして、
私だけじゃないと救われたこともたくさんあった。

同じように会社に行けなくなって、体調が悪くて辛い人がいる。
もし、同じようになってしまって思い悩んでいる人がいたら、
自分だけじゃないと、少しでも気持ちが軽くなってくれればと思い
書き残すことにした。

明日からの私もどうなるかわからないけど、
人生何とかなるもんだと思っている。思うようにしている。