12月になっても相変わらずメンタルはジェットコースターだ。

先日、地元の同級生Nちゃんと夏ぶりに会った。

夏に会った時は変わらぬ日常だったから、4月に元彼と連絡をとったことは話していなかった。
でも、今の状況を話すにあたって春から今にかけての出来事を全て話した。

Nちゃんも高校を出て上京してきたから、付き合っていた当時のこともよく知っているし、今でも覚えていてくれた。
私がどれだけ彼を好きだったかも。

今は戻りたいとかそういう気持ちも落ち着いたし戻れないのも分かってるし、だから最近はわりと平気。私が好きだった彼はあの頃の彼なのであって、今の彼じゃないしさ。
実際10月に会った時には、別れた時のまま、友達だなーって思えたし、だから普通に友達として会えたらいいなって思ったんだよね。

なんて最近の気持ちをまとめて話したけれど

でもさ、もし会ったとして、向こうからなにかアクションがあったら戻りたくなるでしょ？

って言われてわたしはあっさり
そうだねーって認めた。
否定できなかった。

今でもまだあの頃を思って懐かしくなって苦しくなる気持ちが残ってる。またやり直せたらどんなにいいだろうと思った。たとえ上手くいかなくても一緒になった世界線を見てみたかった。
でも数年や数ヶ月前ならまだしも、もう10年以上前にのキレイに終わった恋。

今更どうしようもないことなのは自分が一番わかっている。
私は結婚もしているし、彼にもパートナーがいる。何より私だけがあの頃を思い出して今更苦しくなっていて、当の彼が何とも思ってないことも分かっている。
完全な一人相撲。

Nちゃんは私の本音を分かっている。
私が戻れることなら戻りたいと思ってること。

でも今の平穏な生活を続けたいと思ってることも事実。

その上で後悔しないようにと言ってくれている。

会えなくなる前に会った方がいいんじゃない？と。
お互い働いてる場所も知っていて、会おうと思えば会えるわけで、と。

どっちにしても、何を選ぶにしても、どう転んでも、私は応援するし味方だよと。

私はなんとなく、Nちゃんは
"ちゃんと今を大事にしなよ、過去は過去だよ"
って言うタイプだと思っていた。
だからちょっとびっくりしたし、余計に私を悩ませた。
友達の一言で背中を押されて勇気を貰ったり、本当に今の私は単純でしんどいな。

本当は会って話がしたいけど、ただ話ができたらなとも思ってしまって、LINE電話をしてしまうぐらいだった。

悩みに悩んで23時20分。
出なくてよかった。
ほんとに電話に出たら、きっと話そうと思ってたこともきっと話せなかっただろうし、声だけではダメだと思った。
声だけでは気持ちは昔に戻ってしまう。昔電話してた頃を思い出しただろう。
顔を見て話さないと、結局はダメなんだよな、と思った。

起きた時にLINEが来ていた。
普通に寝てた と。
そんな都合のいいリアルな夢を見たけれど、実際はLINEなんてきてなかった。
先月送ったLINEも未読のまま。

悲しかったけれど、それでよかったと思った。

LINEもLINE電話もダメなら、私の言葉は何なら届けられるんだろうと思った。
一方的でも届いてくれるなら、私の気持ちを丸投げして逃げたかったから、メールならどうかなと思った。昔はメールでやり取りしたよなぁって思うし、既読や未読などが分からないから気にすることもない。
言いたいことをつらつらと書いていったら短編小説ぐらいの長さにはなりそうな文章。
本音と建前に分けて送ろうと思った。
思っただけでまだ5行ぐらいしか書いていないけれど、結局やめた。
結局送ったとして、満足するのも後悔するのも私だけ。読んでくれるかも分からない。

あの時は楽しかったね、でもそれは今じゃないよね、って優しく諭してほしいな。

もう会えないなら、会いたくないなら、会わなくていいと思ってるなら、一言でいい、
"もう会わない"って連絡してほしい。

連絡が来ないってことが答え
そんなの分かってるけど、ほんとにLINEを開いてないっていう可能性もあるかもしれないなんて、まだ少しだけ夢を見てる。
いつか来るかもしれない返事。大丈夫になった頃に来たらいいなと思う。

今回のLINE電話もYさんにも引き続き相談していて、散々話してるから私の本音はわかっている。
わかった上で、今の私を大切にしてくれている旦那を応援してくれているから、私に厳しいことも言ってくれる。
誰かが傷つくかもしれないから犠牲になるのは自分だけっていう綺麗事にした方がよさそうだね、人生にはどうしようもないこともあるよ。と。

やっぱり今を大事にしたいなぁと思う。
結局は私の勝手な妄想でしかないのだから。

年内にどうにかしたいと思ってたけれど12月もあと3週間を切った。

この先もまだnoteにはお世話になるだろうな。