休職34日目になります。

昨日はカウンセリングと診察に行ってきました。

結局、カウンセリングはとりあえずこれで最後にしたいとカウンセラーに伝えました。

時間は30分間しかないので始まって早々、理由も伝えました。(以下ほぼ全文)


やはりお金を費やす以上、その時間をより有意義に使いたいと思ってしまう自分がいて、その為に話しておきたい自分の過去の話(学生時代・職務経歴)だったり、自身の性格の事(感受性が強い・HSP気質)をある程度、頭で整理して伝える努力が必要になります。
また質問された時の返答もある程度わかりやすくお伝えしたいです。
そういった準備が、瞬間的な判断が、今の自分にはできませんし、そこまでしないと頭の中で自動的に話したい事が整理できない現状を、自分自身辛く感じてしまいます。
そこで好きな事だけやる生活を続ける事で、僅かですが日常での気持ちの浮き沈みが少なくなってきた事を踏まえて、もう少し心と脳の休養が必要じゃないかと思いました。

"カウンセリングだから自分の思考をまとめなくても、思った事を言えばいいじゃないか。"
"事前に準備なんかせずその時の気持ちを素直に話せばいいんじゃないの。"

と自分でも思うんですが、そういった時にうまくまとまっていない発言をする自分がやはり気になるんですよね。

まだそんな自分を受け入れられていない様です。プライドが捨てきれていない証拠ですね。

少しでも相手に悪く思われたくない、ある程度まともな言葉を用いて、ある程度常識があって、ある程度まともな人間だと思われたい、そんな事を思ってしまう思考がまだ自分の中に強く根付いていて、そんな今の自分をまだ肯定できないんです。

だからもう少し休養してみて、自分に培われてきた判断能力や客観性をある程度取り戻した時に、再度カウンセリングを受けるか検討させていただきたいです。

そんな話をカウンセラーに話しました。(ほぼまんま)

そうするとカウンセラーはこう言いました。
「わかりました。思い詰めてしまうのであれば一旦カウンセリングはなしにしましょうか。ただここは患者さんが発散する場としても活用していただけますから、私に気を配る必要はありませんよ。色んな方がいますからね。」

「でもその決断ができた事は一つの成果だと思うので、自信にしていいと思います。それを導き出す為に自分を客観的に見れていた結果ですから。」

そう言っていただきました。
もう少し継続したら変わるかもしれませんとか言われると思っていたので、案外すんなりでした。
最後に自信をつけようとしてくれているのは好印象でした。
でももうカウンセリングはヤメです。


というか自分の事を自分で決定できる様になるまで良くなった時は、多分カウンセリングなんて必要ないですよね。
その時は漠然とでもやりたい事や進むべき道が見えているはずなので。
それが見えたらその先に向けて準備や努力をしていく。それでいいと思っています。
もし万が一先が全く見えないくらい落ちてしまったら、とか思ってしまいますが、今考えてもしょうがない。

ただ思い描く理想が高ければ多分治るまでに費やす時間は長くなるでしょう。
とにかく自己肯定感を持てる様になれれば。
世間体や社会的地位とかそういったプライドも捨てる必要もあるかもしれません。
それでも自分を嫌いにならない様にする。

とりあえず今は自分が楽しめるようにいきます。
今日も息子が家にいるので今から2人でピクミンやります。

そういえば昨日noteからこんなお知らせがあらました。

これも読んでくださった皆様のおかげです。

毎度毎度拙い文章ですがそれでも続けて読んでくださっている方、本当にいつもありがとうございます！

初めて読んでくださった方もありがとうございました！

スキが多いとやっぱり自信に繋がりますしポジティブになれますね。
本当に感謝しております。

とにかく今現在の出来事や思った事はnoteに書き留める、それは最低限続けようと思っております。
でも皆さんの様にうまくは書けません。
語彙力も構成力もありません。
自己研鑽はしていきますが多分これからもこんな感じの文章です。
それでもこれからも読んでいただけるのであれば嬉しい限りです。最高です。

最後になりますが、今回の文章読み返すと

ある程度、使い過ぎですね。

6回くらい使ってます。
ある程度ってどの程度なんだw
こういう抽象的表現も減らしていきたいです。

精進します。

最後まで読んでいただいてありがとうございました。