みなさん、こんばんは。
ミドリです(*ˊ˘ˋ*)

久しぶりの投稿になります。
この間、色々な事があり、感情もあれそれと絡みあってました。
どんな文章にしたらいいのか、よく分からなくて、言葉にするのが怖くて、なかなか投稿出来ませんでした。
そもそも、私のことを知ってもらうステップから始めたらいいのに、できる人がしてるような“形”にしなければ！と気負ってました。

なので、これからは格好つけないで
《ありのままの自分が感じた事、考えた事、願い》
等を書いていこうと思います。

良ければ、お付き合いください。

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【なりたいとできること】

最近、見たくないことの一つ。
自分の能力について。
《有るものを有る、無いものを無い》と認識することはとても大切で。
もちろん、私にも出来ることはある。
けれど、
私が羨ましいと思う誰かの出来ること、
私もあの人のようになりたい、
出来るようになりたい能力について
できないことが多い。
もしくは、まだ、準備が必要な事が多い。

本当はあの人やこの人のように
色んなことが出来る自分でありたいし
周りの人に感謝もされたいし
尊敬もされたいし
頼りにだってされたい。
役に立ちたい。

あの人やこの人のように
優しくていつも笑っている自分でいたいし
人を不快な気持ちにさせたくないし
傷つけたくない。
安心や居場所になりたい。

でも、現実の私は
出来ることはそんなに多くなくて…
あの人やこの人のように
役に立ち、安心や居場所になる為に
周りに感謝、尊敬、頼られる為に
ものすんごい努力をしないと出来なくて…。

その努力をする為には
自分の心が何かを感じてしまうと進めなくなって
努力できなくなってしまうから
感じることをやめないといけない。
湧いてくる感情に蓋をしてなかったことにしないといけない。
悪い事が起きたら自分が悪かったと思わないと
辻褄を合わせられなくなっていく。

その度に、グサグサと心に何かが刺さる痛みを
“ない”ことにしないといけなくて。

そのうち、
優しくも笑うこともできなくなっている自分が嫌いになり 不機嫌になり
誰かの優しさを受け取れなくなって
相手を不快にして 攻撃して 傷つけてしまう。

そんな自分をまた嫌う。

あの人やこの人のように
役に立ちたいし、安心や居場所になりたい。

でも その前に、心の奥の奥の真ん中で

【生きてていいよ】【ありがとう】
って自分に言ってあげたいんだなと。

誰かに迷惑もかけてきたし
意図せず傷つけたこともあったし
できることはあまりないから
誰かの期待に応えられることも少ないけど、
それでも

【ここまでよく生きてきた。ありがとう私。】

そう言ってあげたいくなったんだよね。

さっき、こんな言葉が溢れてきたので、
この投稿をしています。

文字に出来たら、身体の緊張がゆるんでホッとできて自然と涙がこぼれ落ちました。

できる事は多くなくても、
できる事を出来うる限りの誠意を込めて
やっている私は、ちゃんと生きてる。
そう、私はわたしを思うよ。
ありがとう。
誰かにはなれないけど、
わたしにはなれる。
よく、がんばってくれてる。
ありがとう、わたし！！

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読んでくださり、ありがとうございました！

また、会いましょう！