あいのつぶやき

大学3年　気持ちを整理したいのです

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大学3年　気持ちを整理したいのです

何でこんなに頑張れないんだろう

就職活動の真っ最中。 去年の7月から準備を始めてきたのに、まだ内定ゼロ… 何で何だろう。 答えは明白だった。 頑張ってないから。ただそれだけ。 ESに書く自己PRや志望動機、ガクチカなどなどもちろん他の誰かに見てもらった方がいいのは分かってる。分かってるんだけど、誰に見せればいいのか分からないし、結局自分の中だけで終わらせてしまっている。書いた文章をまた直すのが嫌で、読み直さずに提出してる。 面接練習。回数を重ねて精度を高め、スタンダードな質問に対しては答えを準備しな

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    • 私の心はもう梅雨

      今、人生と向き合ってる。 これからやってくる人生と既に終えた人生。 これからやってくる人生を輝かせたいのだけれど、終えた人生が輝いてない。だからアピールできない。 そう、私は就活生。 ガクチカだったり、自己PRだったり。 人とは違うよ！こんなに今まで頑張ったよ！ こんなことできるよ！ そんな大それたこと私には言えない。 いけたと思った最終選考で落ち3日間泣いてる。 悲しいのではない。 今までの人生を振り返って後悔が多いのだ。 コロナ禍でネットを中心に情報収集

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      • 人は変われない

        「地元に貢献したい。今までたくさんの人にお世話になったから、恩返ししたい。」 これを軸に就活してた。 そして就活支援団体にボランティアで参加しようとしてた。 でもある日気づいた。 私は人のために動けない 誰かのために無償で恩をわたすなんてこと私にはできないのだ。 ただ仕事だからこなす。 最低限のね。 最低だし、人としてあってはならない部分って分かってるから隠して、自分を偽ってきたけど、何処かで何かをきっかけにそんな自分が顔を出してしまうんだろうね。 だからこ

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        • 何もしたくない訳じゃない

          どんな大人になりたいのか。 どこに就職したいのか。 これを考えてもどこで何をしたいのか、浮かんでこない。 私は幼い頃から習い事をしたことがなく、放課後は家で母とお菓子を作ったり、テレビを見たりして過ごしてた。 小さい頃から「節約、節約」と母が言うのを目にし、幼いながらお金がないのだ、我慢しなきゃ、迷惑かけれないと思っていた。 高校も大学も私立には行かないよう、絶対に合格できる学校を選んで受験し、大学は１人暮らししたいなんて言わなかった。 奨学金を借り、アルバイトで稼い

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          理想は抱くだけのもの　

          1、自分の性格に合ったことをする 2、理想の大人になるため頑張る 私は2を選んで就活してきた。 でも、社会は受け入れてくれないみたい。 頑張って、努力して、自分の性格とは少し違った、向いてないことにチャレンジされてくれないみたい。 私はもともと極度の人見知り&気にしい&心配性なので、人前に出ることが嫌いで、人と関わることも得意ではなかった。だけど、しっかり者だったから学級委員とかは任されていて、人前で話すことができないわけでもない。ただ得意ではないってこと。 親には事

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          期待しないなんて無理なの

          私はこの春から大学4年生。 最終選考で落ちた。 2500人の中から最終面接の場に辿り着き、面接でも手応えを感じた。 最終面接の2日後のお食事会では、同じく最終面接を受けた、将来同期になるであろう数人とInstagramを交換した。 お食事会まで誘ってて、同期に合わせてて、採用部の方とたくさんお話しして、採用部長に名前を覚えていただいてて。 絶対に受かった 自身に満ち溢れて会場を後にした。 車で迎えに来てくれた父とは普段は会話を弾ませないが、この日ばかりは内定をもら

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          心のプールに浮かんでればいい

          あるYouTuberの方の言葉。 私はいつも他の人と比べては、 自分の実力以上のすごく高い目標を立て、 勝手に落ち込む。 見栄っ張りで、人より優位な立場にいたのだ。 でも、自分は自分で人間みんな違ってる。 だから自分がどんな人生を送りたいのか、 自分の心に問うていきたい。

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          私の機嫌は誰かがとってよ

          「自分の機嫌は自分でとる」 この言葉は大学生になりたての頃に耳にした。 もう大学生だし、好きなことして嫌なことも乗り越えなきゃ そう思い、嫌なことがあっても誰に相談するわけでもなく自分にため込んでいった。 最近理由はわからないが気分が沈むことがある。 軽い鬱なのかもしれないがまだ病院に行く勇気がわかない。 重い腰を上げて着替え、メイクし、ご飯を食べ、 さぁ出かけるぞとなると行きたくなくなるのだ。 行かないと、行けなかったと自責の念に駆られる。 けれども、私の

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          自分って何？

          自分が何をしたいのか。 今を考えるべきか。将来を考えるべきか。 私はどんな人なのか。 就職活動をしていてわからなくなった。 なんだかもやもやして、頑張らないといけないのにできなくて、自分が嫌になってくる。 でも、自分の人生。 たくさん悩んで悩んで泣いて 誰かに決めて欲しい時もある。だけど自分で選択する。

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