最後の頭痛から

ピタリと吐きつわりが治り一週間がたち

体力も戻ってきた今日この頃。

あぁ〜

一週間吐いてないよ？！

感動〜！！！

と毎日当たり前に食べれる食事が幸せすぎて

一人前たべれるのが嬉しくて嬉しくて…。

やっとお腹の中の子とのコレカラを考えられるようになったのです。

2か月にわたる、つわりは、

もしかしたら

上からこどもがおりてくるための準備期間…

お試し時期なのかな？

なんて思ったりした。

これくらい耐えてくれるのかな？

どれだけきづいてくれるかな？

大切にしてくれるかな？

どれくらいなら大丈夫なんだろか？

なんて、

いろんな魂が次々に覗いては

ワタシの力量？というか、人となりというか、

果たして新しい生命にどれだけ向き合っていけるのか？と

あの手この手で試験を与えてくるような…笑

その最中(つわり中)はそんな事考える暇もなければ

とにかくツライ！きつい！心折れた！だれかかわって…（ ;  ; ）

なんてことばっかいってたな。

トイレ🚽にしがみついて

食べてものんでも吐いてしまう自分に罪悪感のパレード。

せっかく母親になれたのに、どうして頑張れないのか？

母親になれるのか？

なんて自分をいじめる毎日で

また、吐く…。

じごくの悪循環…

もう

血が出るほど四六時中はいてましたな。

３回に１回はマツケンサンバを歌いながら吐くんだけど、全く効かない…。

泣きながらマツケンサンバうたって吐いて…みたいな😭

オーレーどころか、、、ね。😅

もう、わけわからんくなってた。

そうなってくるともう、

自分のことなど、どうでもよくなる、というか、

執着もなくなるし

精神も体力もスレスレ…

欲もなにもなくなるわけです。

赤ん坊が無事でさえいてくれれば、、、と唯一の希望をもちながら。

産まれてきたらたくさん抱きしめよう！と

思いながら…。

誰も変わってくれない現状に嘆く体力もなくて、、

あぁ〜もう、無気力〜みたいな。

栄養つけて、と作ってくれたご飯もひたすらリバース…

優しくしてくれる夫のはなしが

私の耳には自動変換され小言にきこえ、ブチギレたりもしました…。

少しよくなると妊婦検診でのエコー写真が唯一の心の支えでした。

こんなに食べずとも順調に確実に育ってる！！！

エコーという機械を開発した方天才！！！！

感謝しかない！

妊婦のココロに光をあたえてくれる！！

はぁあ〜。

色々あったけど、

ひとまず、赤ちゃんとの第一巌門は突破したもよう。デス。な、

まだまだ産まれるまであと5か月。

安定期の本当の意味を身をもって知った気がするのでした。。

嘘のように毎日続いたつわりが終わり

腰痛や、眠気、とまらない食欲があるも、

布団とトイレの行き来しかなかった

つわりを思えば全然たえられるのです。

だから私は妊婦さんに優しくしたい！

妊婦さん、🤰頑張りましょう！！！いや、

もう頑張ってる！

妊婦サン、あなたは素晴らしいー！！と…