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23歳シングルマザー二児の母。　 読書、手芸、ティータイムが大好き。 ストレス難聴と脱…

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23歳シングルマザー二児の母。　 読書、手芸、ティータイムが大好き。 ストレス難聴と脱毛症を最近患った矢先、息子が発達遅れだとわかり3月から療育園通い予定。長男2歳、長女0歳。私自身はADHD＋鬱病。自己満で色んなテーマで書いてます。テーマごとにサムネ変えてます。

Mac mini 起動

何かできないかなと 埃積もったMac miniと、iPad Air？を起動 どちらも高価なものなのに私が手をつけなかった理由は 正直いらないものだったのが本音 だって私のものじゃないし…。 元旦那が置いて行ったもの。 置いて行ったとわかった時、すぐさますべてリセットさせていただいて私のものにしたけど （返せ返せ言われてたけど私が送料を払う理由もわからなかったし、なにより子供よりiPadたちを返せって言われたことが頭に来て意地でも返さなかった、慰謝料も養育費もないわけだからま

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    • 不安のゴールデンウィーク…開幕

      ・2歳7ヶ月、動くことの大好きな言葉の通じぬやんちゃボーイ ・ハイハイでどこまでも行く活発ガール1歳1ヶ月 本当なら、公園に連れて行って お弁当を食べたりしたいし、体をいっぱいに動かして遊びたいんです…。 けれど、公園に行っても、人のものと自分のものの区別もつかず危ないとか、待って、とかの言葉も通じない息子と 本当に高速ハイハイな娘を連れて行ったとて きっと子供達も私もバタバタして終わって… 子供もなんで自分が注意されたかわからないまま最後がしょんぼりされてしまう末路が見え

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      • 胸のモヤモヤ

        会ったことのない妹からの連絡が途絶えて6ヶ月 手紙を送ったら昨日返送されてきた 家が、変わったらしい そんなこと 知らされてなかった 妹は、私をなんだと思ってるのだろう 私は自分が話したい時にだけ話す相手なのだろうか おねえちゃん、おねえちゃん、と 接してくれていた彼女は 結局、妹としての自覚を持ってくれてるのだろうか 私は怒ってない ただ 寂しいと思った 孤独が嫌なんじゃなく あの子と話せないことが 寂しく思えた だから きっとまた連絡が取れたなら 私は普通

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        • 伝えたい感謝

          この前小耳に挟んでしまった話がある。 私は片付けが苦手。 父は得意。 血の繋がらない父だが0~23歳の今日まで普通に暮らしてきて血が繋がらんことを最近知って 「へー」くらいの気持ちしか無かった私にとってはおそらく今後にも影響しない。 血が繋がらないからだったのだろうけど 私と父は仲が悪い。 というより、父が一方的に職人気質、どんぶり勘定、勘違いをしても自信を信じる頑固型。 幼い頃は父の飲み会に何故か連れ回され、真夜中道に置き去りにされたり 私の弟が瀕死の時に、その事態に苛

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        Mac mini 起動

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          はるやすみ。

          先日 初めての療育園を終えて 次回の予約を取り、バタバタとしていた中で本日から息子が春休みとなった。 1週間、春休み 言葉の通じぬ息子…おっきな新生児な部分も多い……。 お昼寝だよ、も、こっちよ、も通じぬとなると 毎日彼といることはだいぶ大変なのである。 それでも1週間、あるわけで とりあえずゆっくり… …出来るわけはなかった。 まず春休み中に療育園が待っている。 今回は前回の診察結果を聞くこととなっていて帰りに保育園に寄ってお話してくるというバタバタイベントが待って

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          4月、それは未収入の月

          医師から仕事を休むように言われたのは、私が離婚してからすぐだった。 そのため離婚してからの収入源というのは母子家庭への手当（児童扶養手当）と児童手当、そしてたまにある給付金である。 しかし、そのどれもが手に入らない時期が、4か月に一度訪れる。 そのうちの一つが、4月なのである。 子供が2人いる、そして自分の病院もある そして何より負担なのは、元旦那が不正利用して作ったローンの返済。 国外逃亡が成功した彼を追い詰めるには彼が不正に利用した金額よりはるかな大金が必要なため私が

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          朝活を始めよう。寝不足だとしても。

          昨日娘のひな祭りということでケーキとプリンを我が母上が買ってくれたのだが それが次の日にも残せる量だから朝ごはんに普段は存在しない『デザート』として出そうということになり 子供はまだ話を理解できないから通じなかったけど 私はそれだけで朝起きるのが楽しみになっちゃって結局起床したのはいつもよりだいぶ早い4:30。 そんな早く起きても子供達との朝食でデザートを出すわけだから意味がないのに、なんだか二度寝もうまく行かなかった。 次の日の朝に楽しみが控えてるというのは 本当に夜の気

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          第二次世界大戦がうんだ私の離婚

          中国の日本の国際結婚と聞いて思い出すのは ラストエンペラーの弟夫妻。 戦争や時代に翻弄されながらも愛し合う2人の歴史は私の中での希望であった。 しかし、私が体験した現実は そんな希望なんてのは欠片もなかった。 ある中国人の男性と恋をした。 結婚、出産をしたが コロナも流行り出産時も婚姻届を出す時すらも私は1人だった。 出産して8ヶ月後、やっと男は来日。 その１ヶ月後第2子妊娠、まだ21歳の私は 自分の体力的に歳を離して出産すると体力も追いつかないと思い、計画的に妊娠した

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          ワイヤレスイヤホンを多く持つ理由

          息子の声を聞いていたくない。 そんな非道な理由から、私の耳にはいつもイヤホンがはめられてる。 きっと最低な理由なんだとわかった上で 私はワイヤレスイヤホンを多く持っている。 AirPodsや海外製のもの合わせて10~20個は持ってたと思う。 イヤホンが壊れた母にあげたり 私が寝てる隙に息子が壊したりして 結局今持ってるのは2つだけれど、たった今海外サイトでまた2つ買い足した。 2歳半の息子は、お化け屋敷に居そうな声で甲高く泣く。 なんとも言えないその声は 私の心の限界

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          意思疎通のできない息子と私の挑戦

          2歳半 言葉は一つも話さないのにヤンチャでいたずらっ子で尽きない体力 自身でも発言ができないことがストレスなのか 妹の髪や私の髪を引っ張る癇癪がはじまった。 苦しいのは私も息子も一緒だ。 図書館で参考になりそうな本を借りて読んでも あまり参考にならなくて きっとそれはほとんどの本が 話せる言葉が少しはある前提で書いてるから。 私の知りたい療育方法は一つもなくて 近いうちに地域の一番大きな図書館に 資料を探しに行くつもり。 ちなみに、ネットにあった『カードで伝える』を

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          周囲から浮く保育参観

          23歳、自分的にはそんなに若くない。 もちろん未熟な年齢であり世間的には早くして母になったほうだとは思うが世間に出た20代、という時点で若さは幼稚の理由にならないと20歳を迎えた時に思った。 それでもやはり保育参観などの世の中と交わる際に自身の若さをどうしても痛感してしまう。 息子が保育園に入って一年が経とうとしてる。その一年の中で何回か保育園の行事があったわけだが その度に、自分が浮いている自覚がある。 たとえば、周りの方々は 26〜35といったところか。 皆背伸びせ

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          周囲から浮く保育参観

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