自分ってなんだろう。

初めまして。ゆゆです。
初めて、note で執筆してみたいと思います。
私が生きていく上で感じたこと、言葉に表すのが難しいようなお話など、
独自の世界観で、自分なりの言葉で、これから少しずつ、綴って（つづって）いきたいと思います。

少しでも、私の言葉に共感してくださる人がいれば
嬉しいです。

はじめに言わせてください。
今日まで、生きているみなさん、偉いです。
この世界は本当に、生きにくいと思います。

私と同じように、この世界、生きにくいなぁと思っている方もいるのではないでしょうか。
そんな、繊細なみなさんに、少しでも寄り添えるような言葉をこれからたくさん送りたいです。

よろしくお願いします。

本題へ。

自分ってなんだろう。

私はよく、自分が生きている意味を考えてしまいます。
意味なんて、本当は無いのかもしれない。
でも、意味を探さないと、自分の存在している理由が分からなくなってしまう、だから、怖い。

私が生まれてきた意味は何か。

私は自己肯定感が高いとは言えません。底辺くらいに低いと言っても過言ではないくらい、普段から、自分を肯定することができません。

私なんて、この世界で生きている意味を毎日のように探してしまうし、少しでも自分がミスをすると、自分の能力全てを疑ってしまうし、
はたまた、そのミスのせいで、また次も絶対に失敗するなんて、
ネガティブなことばかり想像してしまいます。

自分の存在意義を「毎日」探す。
「毎日」探してしまうなんて、一種の趣味のようで笑えてきちゃうけれど、趣味というほど良いものではありません。

存在意義を探しながら生きる毎日、
本当につらいなぁ。

｢ 私が生きる意味。｣
神様がこの世界に私を送り出してくれた、なんて、
そんなメルヘンなことは言っていられない。

訳もなく、涙が流れてくることもあるし、
自分はHSPだと痛感しながら生きる毎日です。

私は、本気で命を絶とうと思ったことがあります。

もしかすると、これを読んでくださっている方で、命を絶とうと考えている方もいるかもしれません。

まず、つらい状況の中で、ゆゆの言葉を読んでくれてありがとう。

自分って何かいつまでもわからないし、死にたくもなるし、永遠に暗い毎日で本当に嫌。

そんな最悪で大っ嫌いな世界の中で、
みんなは、今、この瞬間まで、
色々なことがあっても生きてこられた。

偉い。偉すぎる。

はじめにも書いたけれど、本当に生きているだけで偉いのに、
私たち、お料理したり、洗濯をしたり、お掃除をしたり、会社へ行ったり、学校へ行ったり、自分について考えたりしちゃってる！

病む、落ち込む ＝ 自分と向き合えている証拠。

自分と向き合うなんて偉すぎる！
みんながみんな、できることじゃないよ。これ。

本当に強い人だけが、自分と向き合うことができる。

私強くないし、なんて思っている方がいたとしても大丈夫。
強くないなら、強くなろうとしなくて大丈夫。
「強くない」と自分を理解してあげられているから大丈夫。

今がどん底なら、死にたいなら、
とりあえず寝てみよう。

寝る気力もないなら、
目を閉じてみよう。それだけで大丈夫。

この世界が生きにくいんだもん。みんなは強いしみんなは大丈夫だよ。

まとまりがなくなってしまった文になってごめんね、
ただ、ゆゆの言葉だけはみんなの味方でいたいと思っています。

私の紡ぐ言葉を、
優しく受け取ってもらえると嬉しいです。

ゆゆ