こんにちは。
未来書き換え自分年表作成講座
認定講師の藤井奈津子です。

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突然ですが、あなたは
お子さんを怒りたくないのに
怒りが抑えられないことはありませんか？
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私の父はいつも怒っている人で
その子の私も
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はっきり言って
子どもを怒ってしまう親です。
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主人に「そんなに怒らなくても…」
と指摘されると、今度は
怒りの矛先が主人に変わる
ヒステリックばばぁで
自分を嫌になることばかりでした。
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そんな私が先日、
未来書き換え自分年表で一緒に
認定講師をしている仲間と
話しているときにㅤ
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怒ってしまう親だからこそ見えてきたㅤ
怒りのメカニズムについて
気づいたことを話してみたら
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「面白い気づきですね」
と喜んでくれたので
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今日はそのことについて
お話していこうと思います。
　
　
お子さんをつい怒ってしまって
モヤモヤしている親御さんに
何かヒントになったら嬉しく思います。
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最後までお付き合いくださいね🍀
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私の父は、私が幼い時から
いつもイライラして
母に怒ってばかりいて
　
　
「お母さんをいじめるな！」
「私は怒る大人にならない」
と思いながらも
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立ち向かう勇気はなく
自分のの弱さに
小さな私はいつもモヤモヤしていました。
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結婚・出産すると
働きながらワンオペ育児になり
　
　
娘たちと共に奮闘しながら
成長してきた私の理想は
明るく楽しい仲良し親子でしたが
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娘たちが大きくなるにつれて
どうしても怒りを抑えられなく
モヤモヤすることが増えたんです。
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それが「片づけない」こと。
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もともと私は家事が苦手ですが
長女がハウスダストの
アレルギーとわかってから
掃除や片付けを意識していました。
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娘たちにも
「使ったら元の場所に戻してねー」
「床にモノ置かないよー」
と声をかけても
片付けは全て後回し。
　　

するとだんだんイライラしてきて
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「私の声は聞こえなんですね！」
「出しっぱなしはいらないんですね！」
と何度も声をかけても
後回しにされる私。
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とうとうイライラを超えてブチ切れると
ゴミ袋を持ってきて
出しっぱなしのものを放り込む。
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娘たちは大慌てで止めても
全力で捨てる。捨てる。捨てる。

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捨て終わると冷静になって
（今日もやりすぎてしまった）
と少し反省して娘たちと話し合いスタート。
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私「片づけてって何回言った？」
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次女「30回…」
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私「うん…
例えば、あなたたちは30回お友達に無視されたら
どんな気持ちになる？」
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長女「さみしい…」
次女「かなしい…でもそんな友達いないよ！」
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私「いないでしょうよ。そんなことする友達とは仲良くなれないんじゃない？」
　
　
次女「うん」
　
　
私「私も片づけてって言ってる時
私の言葉は届かなくて
悲しかったし寂しかったよ。
私は大切にされないって思った！」
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・・・
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〝あー！そうだったのかぁ😳！〟
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〝人って大切にされてない
と思うと寂しくなって、
寂しいと怒って暴れるんだ！😳〟

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と、娘たちに向けて話した
自分の言葉をきっかけに
私が繰り返し感じていた
怒る時の気持ちに気づいたんです。
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そして、父がいつも
怒っていた時の様子を
思い返してみると
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・呼びかけても返事しない、来ない
・話している人の目を見ない
・頼んでいたことをやっていない
・食事が用意されてない
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「もしかして、大切にされてない
と感じた時に怒っていたのかな？🤔」
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まさかあの怖い父が寂しいって？
と戸惑いましたが
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それから思い出されることは
「父の寂しがりや説」
を肯定する記憶ばかり。
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「父は寂しかったんだなぁ」
と思えると、今の父だけでなく
記憶の中の父までも、なんだか
かわいく思えてくるから不思議💓
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でも、私が子どもだった時は
お父さんが怖くて
怒ることはできなかったよなぁ。
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・・・
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〝あー！そうだったのかぁ😳！〟
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〝大人は寂しいと怒ったり
ヒステリックになるけど
子どもは寂しくて怒っても
我慢するんだ😳〟
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自分の親が怒ってるなんて恥ずかしいし
相談してまた怒られたくない。
怒ってばっかりの親でも
いなくなったら悲しいし
生きていけるか不安…
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そんな弱い存在の子供は
怒りを心にとどめて
声にならない声で泣き
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だんだんと怒りが絶望となり
感情をごまかしながら
自分を守るために心を閉ざす。
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私もそうだったのに、忘れてた…

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自分を感情を無くしてでも
母を、そして、父を守るために
怒らせないことを優先してきた。
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そんな子供だったのに
大人になって力をつけると
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寂しさを怒りに変えて
自分より弱い立場に向ける。
　
　
嫌な大人になっている自分を
好きになれなくて傷付いていく。
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これが、寂しさが原因の
負のループなのかもしれない。
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でも、
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この負のループの解決方法は
怒らないように・怒らせないように
ではなくて
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その前の
寂しさを満たしていくことかな
と思うんです。
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その方法の1つが
未来書き換え自分年表作成講座で
幼少期からの人生を振り返ること。
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幼少期からの自分の気持ちだけではなく
両親についても一緒に理解できたなら
　
　
「理不尽に怒られてたわけではなく
父さんも苦しかったんだ。
仕方がなかったんだ。」
　
　
と、寂しくて苦しんでた自分から
父への恨みを昇華させて
もっと楽に生きられるかもしれない。
　
　
怒りをコントロールできるようになる
かもしれない。
　
　
と思えるようになったんですね。
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この怒りの感情について話した
未来書き換え自分年表の認定講師の友人に
　

「私と同じようなモヤモヤを持つ人をサポートができる認定講師ってめっちゃ楽しい仕事よね！」
と話すと、
　
　
「なっちゃん、成長しましたね」
って笑っていました☺️
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こういう話ができる仲間がいる
この環境に心から感謝しましたぁ✨
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そして友人も
子育てについてご自身の経験から
思うところを話してくれたんですね。
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そのことについては
長くなるので、またの機会に♥
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私にとって怒りとは
負のループの入り口でした。
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しかし
これまでいろんな心理学を学んできて
「怒ったら深呼吸して冷静になって
その負のループを止めましょう」
と言われるだけでは
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「なぜ私は怒るのか？」
がわからなくて止められなかった。
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しかし、
未来書き換え自分年表を通して
怒る理由に気づけた私だからこそ
「この負のループを私の代で終わりにする！」
と決意できたんですね。
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未熟な私は今もまだ
怒ってしまうこともありますが
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怒った後に娘たちと
話し合う反省会の時間が増えています（笑）
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また、40年間恨んで煙たかった父に
「仕方がなかったんだなぁ」
と思えたことで
　
　
心の重りが取れたように
スッキリしています。

これは私の変化ですが
　
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私のように
・怒りたくないのに子供を怒ってしまう
・とても頑張っているのに自分の価値を使えない
・人の期待に応えないとと頑張りすぎてしまう
・人の顔色を見て本来持っている良さを出せない
・存在感をアピールすることをためらってしまう
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という人は
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