しゅうこ/深呼吸プロモーター・セラピスト(おっぱいマッサージ、アクセスバーズ、ゆるトーク)
6年くらい前か、引き寄せの法則とか、3日後日記とかにであった。 今ある現状はどうであれ自分が作り出したもの。 見えている世界は5%見えていない世界は95%だとしたら95%を使いたい。
久しぶりに畑のお仕事頼まれていってきた。 摘果を頼まれたんだけど、それより「テッポウムシ」(カミキリムシのこと)の幼虫が🐛がいっぱいいてそれを見つけ出してつぶす作業がメインだった。 テッポウムシの幼虫が木の幹🐛に入り込んで、そのままにしておくと木がダメになってしまう。 普段畑以外でカミキリムシを見たときは、邪魔なんて思わずむしろカッコイイ！と思うのだけど、畑にいると害虫にしか見えなくなってくる。 人間の都合で殺される虫たち。 虫を殺す私。 いろんな命の犠牲の上に成り立
普段はしない選択をする。 車から見えた雲の色が美しくて、車を停めて写真を撮る。 眺める。 普段ならあー綺麗だなーって通り過ぎちゃうんだけど、敢えて車から降りて見る👀 美しいって思うものたちが目の前を通り過ぎていく。そこで敢えて立ち止まる。 急いでないのに、味わうことをスルーすることが多かった気がする。 愛でる自然美がここにはたくさんたくさんたーくさんある💛🩵🧡 今この瞬間世界が終わるなら、きっと目の前の美しい景色をきっともっと味わうだろうなって思った。
かわいいカマキリ😍って写真撮ったらカメラ目線！？でポーズとってるみたいだった😆 何かを選択するときとか、自分に聞く。 なーんにも気にしなくて良かったらどうしたい？ 今この瞬間世界が終わるならその選択する？ 自分にとっての最高の最高は？ 過去の経験から予想される不安だったり未来への不安、相手にどう思われるかとか嫌われないかとか、何か選択するときに、自分のいい！っていうものを全力でいい！ってしてあげれない自分がいる。 自分でいいと思うものを選んでも、頭の中で大人げない発言し
happyちゃんが考案したmomed 今、momedチャレンジ21 に挑戦中。今day17！ お腹に力をいれておりゃー！やったるで〜！！！っていう気合いがはいりやすくなった気がした本日。 普段はしない選択を敢えてしてみた。 苦手意識があった場所に行ってみたり、大家さんに差し入れしに行ったり。 友達に話したいって伝えてみたり。 いつもはまーいっかで通り過ぎるところに挨拶しに行ったり。 油っぽい食器を洗う前にウエスで拭いたり。 美しい景色！と思ったら車を止めて味わうとか。 シ
仕事は依頼待ち。 時間はある。 お金はない。 家の中を片付けることはしなくちゃいけない。 しないと、散らかっている部屋を見るたびに気分が悪くなっているから手をつけるべし！ と思っている私と、超絶何もやりたくないと思っている自分。 時間あるなら働けよっていう自分。 脳内の自分責めがうるさい。 身体は休めているけど、脳内がうるさい。 今朝登録してるline@のメッセージ。 どうせしあわせになるってわかっていたら、今現在の気持ちを発信しとくべし！ しあわせになってから書こう
ミニトマトと羊羹っておもしろい組み合わせ😍 普段暮らしている中で、例えば豚肉が食べたい！と思ったときに、鶏肉が半額で売ってたりするとついつい半額のものに手をだす。 なんか自動的にお金が優先されている。 でもそんなこと今までは思いもせず、お！半額のお肉ラッキー✨と思って選んでいた。 豚ひき肉が食べたいのに合い挽きが半額とかね。 半額の文字に弱い。 生きてきた中で、お金を稼ぐことは大変なこと。 お金を稼ぐには我慢しなければならない。 これが当たり前になっていたような気がす
あー😩連続投稿したかったのに寝落ちした！なんてこった。朝活的にできたらいいな。。。 ビールの仕込み🍻 滝の湧き水使いたくて朝から滝まで。 毎日見に行くわけではないけど、サクッと滝を見に行く。ができて、その滝がこの迫力。 住んでるからこそできるこの贅沢。 当たり前の風景 不便さと絶景 便利さと引き換えにこの絶景が見れなくなるなら、私は絶景を選びたい。 発酵食品を作るときは、容器にありがとうと愛してます。を書くようにしている。 そうするとなんか上手にできる気がするんだよね。
一品持ち寄りでご飯会。 ご近所さんで久しぶりにした。 今回私はベジ餃子🥟を作った。 水で戻した大豆とにんじん🥕タマネギ🧅生姜🫚をフープロにかけて、ニラを刻んで入れて包んだ。 消化が楽な気がする。 高次脳機能障害をもった友達が、食後眠くなって甘えたくなったのか抱きついてきた。 大人になるにつれ、「自分のしたいこと」に対して今これを言ってはいけない。今これをしたらこう思われるからやめとこう、今これをしたら嫌われるとか大人気ないだとかいろんなことが頭をかけ巡って、したいことは排
屋久島の梅雨は☔️とにかくいろんなものがしっとりしてくる。 押入れの段ボールですらなんかしっとり。 畳もなんかしっとりしてる。 不快指数があがっている。 以前は全然気づけもしなかった。この湿度による不快指数があがっている感じ。 低気圧も湿度の高さも、私の身体にはしんどいんだって去年から気づいた。 今住んでいるお家は、ありがたいことにエアコンがあって、梅雨時期の不快感も夏のねっとりする不快感もエアコンのおかげで免れる。 暑い日だって湿度が高いときだって、海に行ったり川に行って
今住んでいるところは、以前の持ち主さんが亡くなって住む人がいないから住まないか？と言ってもらって住み始めた。 引越しの時台風がきていてバタバタのまま、元の持ち主のものもあるまま引っ越してきた。 だいたいのものは誰かがもらっていったり、自分に必要なものはとっておいたり。 ただ捨てるに捨てられないものたちがずーっとあった。そして表紙の雨樋！ ずーっと植物がはえた状態で、雨樋の役割を果たせていなかった。この状態で3年！wow 脚立を家から引っ張り出して雨樋掃除。 今日は雨樋掃除に
久しぶりに島のばあちゃんのとこに遊びに行った。 今年になって60年以上連れ添った旦那さんを亡くしたばあちゃん。 私がお線香あげるときに、ほらしゅうこちゃんだよ。言わなくてもわかるね。とか、お供物をいただく時も、父ちゃんもらうね！と声をかけていた。 なんかキュンとすると共に、半世紀以上一緒にいた人がいなくなる喪失感って怖いと思った。 生きていたら、出会いも別れもあるのは当たり前だけど、魂が輪廻転生するって信じてるけど、「ある」「いた」ものがなくなるって怖いと感じる。 何が怖
大自然が広がっている島に住んでいて、ここは世界自然遺産の場所で観光地。 観光の人が来てくれないと、島の経済はまわらなくなる。 屋久島の自慢したい景色って別に特別な秘境を知らなくてもたくさんあって、それをすごいでしょー😍とかここが最高なの！といいつつ、その場所に人がいると(うるさいと特に)嫌になってしまう。 自慢したいけど内緒にしたい。みたいな。 美しい景色も素晴らしい体験も友達や家族、誰かとシェアして味わえるって、1人で味わう時とはまた違う味わいがあって好きなはずなのにシ
自分のために料理する。食べたいと思ったものを食べる🥣 自分が気分良く過ごすことが1番！と思うけど、そこに「めんどくさい」の罠🪤 めんどくさいことをしない方が気分がいいように思っていたけど、このめんどくさいを自分にしてあげる方が実はいい気分になれるって思った。 昨日はブロッコリーが食べたい🥦と思って、普段ならブロッコリーだけを買いに行くはしないで、あるもので何かつくって終わりにするとこを変えてみた。 結果大満足できた🤤 とっても小さいことだけど、私は自分の仕事はご機嫌さんで
ボランティアってただ安直にいいものだと信じこんでいたときもあった。 でも今は、あれ？これって労働の搾取？って思うことがある。まあそういうボランティアの声かけはあったとしてもいかないけど。 近所で困っている人がいたら手をかしたり、結の精神だったり、昔はそれでうまくやっていっていたと思う。 でも現代は、そうじゃなくなってる気がする。 なんでなんだろう？ 誰かを気にかける余裕が今の人の方がないんだろうか？ 昔は昔で何か問題があったのだろうか？ 結の精神が成り立つ環境って、実は
一昨年台風直撃がなかったから、去年はバナナが豊作🍌バナナをありがたいことにたくさん頂いた。 売り物にならないやわらかすぎるバナナは液状にして冷凍。 形があるものはトースターの低温で乾燥。バナナチップにしてみた。 先日山に思いついて行った時の携行食としてバナナチップ持って行って森で食す。 あーこれやりたいと思っていたことだってやってから気づいた。 変な話だけど、やりたいと思っていたことができているのに、それがなぜかわからなくなってたりする。 そしてまだできない何か違うこと
屋久島にいると、何にもないけど全てある。と思う。 友達はこれを「何もないがある」といっていた。 屋久島の何がいいの？って聞かれて即答するのは 「水と空気が美味しい🤤」 生きるのに絶対的に必要な水と空気。 先日東京に行って、東京にも大きい木があったり、お花が咲き誇ってたり、都会でも自然と触れられる💛って嬉しくなっていた。 でも島に帰ってから一段落したときに、都会では呼吸が浅くなっていたことに気づいた。 この島にいると、深く深く息を吸いたくなる。 身体中にいれたくなるんだよ
