私は自分を、ちょっぴりHSS気味のHSPだろうなぁと思っています。 今思えば、子どもの頃はガッツリHSP(HSC)気質でした。出来るなら、子どもの頃の自分を「頑張ってるね」と言って抱きしめて褒めてあげたい。(子どもの私は、知らないオバチャンからそんな事をされたら、きっと硬直して、その夜は眠れなくなるんでしょうけど💧) おそらく、今の仕事に就くために勉強したり、志が似た友達ができたりすることによって、少しずつHSS気味になっていったように思うのです。自分が気持ちよく生きるた
ずっと不明になっていたnoteのパスワードがやっと判明してログインできるようになりました。 なんて久しぶり！ この3年の間に、子どもたちは中学生になり、そしてわが家にはネコ様という家族が増えました。5月におんなの子、8月におとこの子が。 娘がずっと「猫か犬が欲しい！」と言っていたけど、断固反対してきました。最終的に世話をするのは私だって分かり切ってるので。これ以上家事が増えるのは絶対無理！！ けど、今年の5月のある日、うちの敷地から離れようとしない野良の子猫が…。母猫がいる
ここ数日、コミュニケーションをとれる自分がどこかに旅に出ているようです。 上手く喋れない。 喋ると、自分の中のダークが出てきそうで怖い。 だから人との会話を自然と避けるようにしてて、そしたら「なんで話の輪に入らない？」と尋ねられ、でも無理矢理喋ると、相手を不快にさせてしまう。 自分の中の黒い影が言葉にも行動にも出てる。黒い奴を止められない。 ダークサイドに堕ちたダースベイダーの気持ちが今ならよく分かる。 たぶん、たぶん、体のリズムが悪い時期なんだと理屈としては思え
私の仕事は、資格が必要な専門性の高い仕事です。…と、私は思っています。 資格が必要なのは事実。 ただ、資格のない人がお小遣い稼ぎみたいにして同じ職場にいるのも事実。 いや、言葉がちょっと浅はかかも。資格がなくても「いい仕事する人だなー、かっこいいな」と思う人もいる。資格があっても「一体何をしたくてこの場所で働いているのだろう？」と思うような人もいる。 で、私は、まだまだ未熟者で知らないこともたくさんあるから一生懸命勉強しているつもりでいるし、誠心誠意尽くして仕事をいる
毎日同じ事を言われないとやれない人が職場にいる。 毎日同じことを言われてキレて、でも出来ない息子が家にいる。 地雷がどこだかよく分からず、「水筒、自分で洗ってね」と言ったら、キレて寝た娘がいる。 目の前でお風呂が沸いた音が鳴ったのに、「風呂があるんか？！あるなら言えや！」とキレた旦那がいる。 疲れた。 こんなにキレる人だらけということは、私が悪いのだろう。 え。 けれと、私の人生はどこに？ 生きる道しるべはどこに？ 疲れた。
日中に大きな出来事がドン！と２つあったせいか、眠れません………(涙) １つ目は、仕事中に後輩に対して叱らなきゃいけない場面があったこと。 ２つ目は、こちらはプライベートで、腰の麻酔が効きすぎて2時間ほど動けなくなったこと。 いい大人を叱るのは苦手です。出来れば、そういう場面に遭遇しても見知らぬ振りして立ち去りたいタイプです。そして、今日のお相手は、どんなに褒めても叱っても全く響かない人なので、私の方がメンタルやられます。今日も相当やられました。 麻酔の方は医療ミスなわ
昨日、腰痛のためリビングで寝たきりになっている私の隣で、突然ブチ切れる娘…。 ど、どうした？！ 毎日恒例のきょうだい喧嘩は繰り広げられてたけど。喧嘩をふっかけた息子もドン引きするほどのキレ具合。 ADHDの息子のおかけで、こういう時はヘタに声かけない方がいい…そう心得ている私。 しばらく様子をみた。(知らん振りしながら) ①ランドセルを投げる。 ②鉛筆を投げる。未使用のものまで。 ③プリントをまき散らす。 ④地団駄を踏む。 ⑤泣き叫ぶ。ホントに叫ぶ。 ⑥リ
3日前の夜、それは起こりました。 腰、激痛。 椅子から立ち上がれない程で冷や汗が出る。 待てど暮らせど痛みは治まらない。 救急車？！呼ぶ？！ 救急車は、夜に子どもたちを置いていくわけにいかないので止めましたが、どうやっても自力では立ち上がれません。旦那から引っ張り上げてもらって、何とか椅子から脱出しました。 が、痛みは続く…。 座りたいけど、座ると激痛が来る。それだけは覚えてるんですが、じゃ、その後どうしたか。…全く覚えてません。痛みで記憶がおぼろげです。 そ
真夜中のこの、真っ暗で静かな時間と空間が好き。 HSPの自分、本当の自分に戻れるから。浸れるから。 まだ家族みんなが活動してる時に、私、娘と息子にひどいこと言った。 壊れた自分のかけらをぶつけてしまった。 眠れない。 だから自分に浸る。 明るくなったら、ギューッてするから… ごめんねって言うから… 静かな暗闇に浸らせてください。
数日前、娘が悲壮な顔で「今日、二つ悲しいことがあったんだ…」と話し始めました。 ひとつ目は、クラスの男の子が、ピンク色の服を着ていたクラスの女の子を「おーい、そこのピンク～！！」と何度も呼んでいて、呼ばれ続けた女の子は泣いてしまったのだそうです。「大丈夫？」と声をかけたかったけど、他の女の子達が庇いに行っていたので、自分は行けなかったのだそうです。でもその後も泣いていた子は落ち込んでいて、自分も切なくなってしまった……とのことでした。 ふたつ目は、下校中、１年生が集団下校
鬼滅の刃の映画、無限列車を観てきました。なんと2回目です(笑) 何故なら、1回目見た時はおもしろくなかったから！！！(←爆弾発言💧💧💧) 1回目は姪っ子と子どもたちと一緒に。 今日の2回目は、貴重な平日休みを利用して一人で。 なにゆえ2回も………💧 うーん………💧 面白くなかったんでしょ…… やたらと音がデカくて、何言ってるのかよく分からないし、善逸や猪之助が叫ぶと耳がキンキンするし、煉獄さんの攻撃は爆音だし。そして漫画ほどのスピード感を感じなくてダラダラしてる
前回の記事からだいぶ落ち着きました。 ただ発作の後遺症というか、「また来るんじゃないか」っていうアレな感じが残っていて、頭も体も重いです。 そして今度は、体調不良で仕事を休んだ後に必ず来る、視線の痛さ。イヤ、誰も責めるような人はいないのはよく分かっています。 自分フィルターを通した他人の目。そこから発する罪悪感。 それを一人で勝手に想像して、勝手に具合悪くなります。 自分の中での負の連鎖が始まります。 ここからは気持ちの問題が大きい。 大丈夫。 大丈夫。
酷いめまいと吐き気。 過呼吸になる寸前の感じ。 全身が心臓になってしまったような感じ。 もがけばもがく程、深みにはまっていく感じ。 久しぶりに来ました、この感覚が。 原因は分かっています。ストレスです。 今日、とてもとても苦手な人と２人で仕事の予定でした。先日もそんな日があったのですが、その時は心身ともにボロボロになって、立ち直るまでに結構時間がかかりました。そんな経緯があったので、前日の昨日から憂うつで憂うつで仕方なく、そして昨晩寝ている時から、今の不調が始まり
今日は珍しくHSPが120％来ています。HSS気質が出現したのは銀行の窓口のお姉さんと喋った一瞬だけ。 そして平日休みで誰もいない静かな家。余計な音が一切しない。 なんて贅沢な時間なんでしょう。 そうしたら、HSP気質がダダ漏れです。 ずっと自分の殻に籠もっていられる。誰にも気遣わなくていい、笑わなくていい、喋らなくてもいい。 うれしい…、うれしすぎる。 ただね、もう少ししたら子どもたちが学校から帰ってきます。。。 子どもたちが大切な宝物なことと、HSP気質に重
息子が発達障害、娘がASD＆HSPの不安定とコミュニケーション力欠如。 私がいなくなったら、この子達はどうやって生きていくんだろう？ 順当にいって私が先に死ぬ、いつか。 そうしたら、この子達は今の笑顔のまま生きていけるのだろうか？ …と、すごくすごく思います。 久しぶりに、今強く思っています。 さっき、娘が「喋る友達がだんだんいなくなってきて、そうしたら喋らなくてもいいやって思うようになってきた」なんて言ってたからでしょうか。 息子と娘が久しぶりに仲良く話してい
引き続き、息子のことを綴りたいと思います。 ADHDの診断が出て、薬も処方されるようになったのですが、薬とのつき合い方が最初は本当に難しかったです。薬が効いている時とそうでない時の差が激しすぎて、私の動悸が止まらないとか、薬を飲んでも衝動性が抑えられず、薬の量だけが増えていって心配になるとか、いろいろありました。 よかったことは、ペアレントトレーニングをじっくり勉強できて、少しずつ実践で生かせるようになったことです。 ただ、そのペアレントトレーニングを通して、親子共々カ
