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立ち向かう勇気があるなら

新しいアルバイトを始めた。 単発ではなく長期のアルバイト。 まだどうなるかわからないけど、やっていこうという気持ちはこの手にしっかり持っている。結構な頻度で開いて、落としてないかなって確かめるぐらいのしっかり、だから正直自信はない。人の考えは変わるし、私も人だから、変わってしまう。 ひとつだけでもいいから、確かなものがあればいいなと思う。でもそれはきっとこの世にないから仕方ない。 白黒つけたい人がいる。けど私からのアクションはこれで終わり。押して押して倒してしまう前にやめ

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    • 素直に生きる！素敵な言葉をつかう！

      こんばんは。最近この時間になるとお腹が空いて眠れません。穏やかに生きたいと思う反面、少しは刺激が欲しいなと思ったり人間というか私は強欲です。いや人間は強欲です！昔会社の先輩に「せっかちですね」って言われたことがある。これと決めたらはよ！はよ！みたいなところが私にはあるのです。走って走って息切れして苦しくても足を止められなくて気付いたら倒れてる、みたいな。今年は興味のあることトコトンやっていきたい所存でございます。あと大切な人たちに好きとか感謝を伝える！自分の体を大切にする！労

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      • 突進🦬

        最近、突進しながら生きている感覚がある。 会いたい人に会おうと連絡したり、興味のある異国へ実際に行ってみたり、やりたい仕事の職場体験に申し込んだり。 素直と行動と優しさを大切にして生きたい。 頭の全体でうっすらそんなことを思っているといいような気がしている。 題の「突進」とはなにもかもを突き飛ばして自分だけ前へ前へ進むイメージではなく、好きなことや人の胸へ素直に飛び込むイメージだ。 穏やかに生きるには現実が厳しすぎるけど、なにかあったときの自分の保ち方、立て直し方は考えておき

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        • 私の出会う人々

          完璧な人間などいないし、人はいいところも悪いところもそれぞれ、どんな人でも持っている。 ↑これ、わかっているのです。しかし私の理想が高いのか、出会う人々が少し変わっているのか？価値観が合わないのか？踏んだり蹴ったりな状況なのです。(大して大多数とは会っていない) そもそも私が少数派………そんな気がしてきました。 嘘はつきたくない。他人の悪口はもう言わなきゃぶっ倒れて爆発するってなるまででなければ言いたくないし聞きたくない。その人がなにを考えているのか深いところまで知るの

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          一歩

          単発のアルバイトに申し込んだ。 一日限り、2時間のみ。 今まさに興味のある業界、職種。 ニート歴が丸一年に近付いている私にはハードルが低めのお仕事だ。(それでもドキドキしています。) まだ実際に働いていないけど。 応募した時点で一歩かなと。 おおげさ？ いや、ここはあえておおげさでいい。 自分を褒める。 ここまで回復した自分を！ 実際に働いてみてどう思うかはわからない。 ただその日まで体調を整えることです。ね。 お給料がもらえるってすごいことだ。 仕事から離れて、実

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          電車、自己啓発本の広告

          社会人の頃、電車によくある自己啓発本の広告をじっくり見ていた。 買いたい。知りたい。単純にそう思っていた。 今となっては信じられないような気持ちだけど、今年初め頃、確かに私は会社で働いていて毎月おおよそ決まった額の給与を貰い世間大多数の人と同じ生活をしていた。 先週電車に乗る機会があり、久しぶりに自己啓発本の広告を見た。 購買意欲をそそる文言が書かれている。 と思った。 買いたいとは思わなかった。 電気代を気にして付けていないエアコンの暖房。寒い6畳の部屋に私は今います

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          口内炎

          最近よく口内炎ができる。 ひとつできた！治った！と思ったらまた増えている。 数ミリの口内炎ひとつで食事のおいしさが半減する。 今日は首を寝違えた。それだけで湿布を貼って倒れ込んでいる。人前では、なにごともないように過ごしていたが。痛みに耐える病気の人は、どれだけ大変だろうと思う。 心の痛み、と表現する人もいるが、体感として精神病は脳(心)が実際に傷ついているように思う。 頭がおかしくなりそうだった頃… 頃と言っても今年の話だがnoteの最初の記事に頭がおかしくなりそうになる

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          躁うつじゃないっぽい

          躁にしたら長すぎる、とのこと。お医者さんの話。通院の感覚が空く。傷病手当金を申請しなくなる。死にたい気持ちが薄れている。私は衝動的だから、遠くにいる死にたいがドドドドッて数秒で迫ってくる可能性があるのはわかっている。自覚しておかねばならない。しかし、いざ衝動的になったとき止められるのか？というとわからない。止め方がわからない。突っ走ってしまうから。それを、しなければならないと思い込んでしまうから。 今やるべきことが済んだら、アルバイトを探す。自分に合った仕事を模索して、あわよ

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          詩人になりたかった僕の人生

          ほんとうは詩人になりたかったのではないかとふと思った。言葉が好きだ。綺麗事も、嘘も、酷いことも表せてしまうけれど、それでも、1％しか意図が伝わらないとしても、言葉が好きだ。昔は本をよく開いていた。文字を読んでいたかはあまり覚えていない。友達がいなかったので、本を開くしかやることがなかったのだ。それでも当時手に取った本で思い入れのあるものはなんだろうか、と考えると数冊浮かぶ。が、できることなら外で友達と色鬼とか、こおり鬼とかしたかったの。言葉が好きなのだから、本のことも好きにな

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          スコーンにはまっている

          変わって行く私。考え方が、振る舞いが、変わって行く。少しずつ。でも遠くから私を見るとそれはそれは大きなことで、人生において重大な期間であるように思える。仕事を辞めてよかった。最近よく思う。自分が自分でなくなる寸前だった半年前。正確には、自分でない　なにか　に片足を突っ込んでいた。私は私を取り戻しつつある。たとえこれが躁うつの躁なのだとしても。好きなものが増えた。ありがたいと思うことも。将来の夢とか。いま、諦めたくないことが何なのか。焦らなくて大丈夫。今この時間は、くだらないよ

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          HIPHOP？ラップ？がしたい

          ピキン！と急に頭に浮かんだので記しておく。 ラップがしたい。 今までしたことないし、ラップの定義もわかっていない。 HIPHOPが何なのかも、わかっていない。 これから調べるし、やってみる！ やりたいことができるのは良いことだ。 ドキドキ、すこしワクワク、する。 ここ2週間ほど、メンタルの調子が良くて自分でも驚いている。 仕事を辞めてから、一番いい。 そんなこと考えていると、また落ちるぞ〜と私恒例のマイナス思考は相変わらず発動中。 やるぞやるぞ！とやる気満々で突進する

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          私の命は確かに1つだけど

          私の命は確かに1つしかなくて、でも世界にはたくさんの命があって だから私じゃなくてもいい あなたに生きていてほしい あなたじゃなきゃだめ それはどうして？過ごした時間の長さ、情、血縁関係があるから？だいたいこの辺りだろう。私は意味が欲しい。「生きてることに意味はない」と思っている私は、つまり、今なにを言われてもなにをされても意味があるとは思えない。だからこの欲求が叶うことはない。意味は、与えられない。でもそれを楽しんでいる自分もいる。意味がないなんて、とても情緒的じゃな

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          早寝早起きしましょうね

          たくさん時間がある！！！ ニート、なので。 最近まで、こんなことは思わなかった。 たしかに今までも時間はたくさんあったのだけど、うつの症状がひどく、一日中「横になること」「気持ちを落ち着かせること」に忙しかったのだ。 これはうつが落ち着いてきたと思っていいのだろうか。 それとも“躁”状態なのだろうか。 ▪️近日中の予定 ・金髪ウルフにする ・ピアスあける(片耳2つずつ) ・服を買いに行く ・きんに君の動画で筋トレする ん〜、こんなことしていていいのか？という気持ちは

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          来年夏の目標を立てる

          おはよう。こんにちは。こんばんは。 友達とお昼以降に待ち合わせしたときって皆さんなんと言いますか？ 私はいつも迷います。 おはよう〜だといつもそんな寝てんの？って感じだし(寝てるときも多々あるが)こんにちは、や、こんばんは、は他人行儀な気がする。 私、あいさつって好きなんです。 LINEでもなんでも、おはよーとかおやすみ、とか、それだけでなんか嬉しくないですか。 人と繋がっている感じがします。 本当は誰とも繋がってなんかいないし生まれたときから孤独で死ぬときもひとりで死んで

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          頭の隅の違和感

          このごろ、私の頭がおかしい。 かなり前から「おかしい」と自覚はしていたが、そのおかしさとはまた別の「おかしい」が私の頭を支配しつつある。 原因はおそらくここ2〜3ヶ月ほど飲み続けている薬だろう。 用量最大で出している、とお医者さんは言っていた。 どうおかしいのかと言うと、自分が自分じゃない感覚があるのだ。 そう自覚しているうちはいいが、寝起きなどは自覚ができていないまま、訳のわからないことを口走っていたりする。 この前、実家へ帰省したときにそれは起きた。 目が覚

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          退職して3ヶ月経った

          3月末に5年勤めた会社を辞めて約3ヶ月が経った今思うこと。 これまでの3ヶ月の生活。 これからどうしていきたいか。 を、書いておこうと思う。 まず、私はニートに向いている。 いくらだらだらしても、暇だと思っても、スマホやパソコンがある限りそれを苦とは思わない。 ほぼ毎日ベッドで過ごしている(うつ療養のためでもあるが)けどそれが心地よい。 ずっとこうしていたいとさえ思う。 本来の自分は基本的におそろしく怠け者で、人の目がなければ動かない人間。 それを実感している。

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