あぁ久しぶりのこの奈落に落ちる感覚。もう無理だ。

もうかれこれ小一時間ほど、涙が止まりません。

何故泣いているのか、別に大きな嫌な事があった訳でもない。自分でも分からない。

あまりにも久しぶりすぎるこの感覚に頭が追いついていません。

冬季鬱のせいなのか。仕事の疲れなのか。生理前からなのか。
この全てに当てはまっているようないないような。

でも1つだけ当てはまること。

今日はクリスマス。
みんな楽しそう。
元彼。
あぁ無理しんどい。

クリスマス、一緒に過ごしたこと無かったなぁ過ごしたかったなぁ

2年前の今日、会いたいと泣きながらビデオ通話したっけ。
別れてなかったら今頃は一緒に過ごせてたのかな。
一緒にパーティーしたかったなぁ。
いや、一緒に居れるだけでもいい。

特に生理前に訪れるこの元彼という
憂鬱の原因。

その他にもあると思いますが、とにかく急に、
物凄い重さでのしかかる。

でもここまでは重いの久しぶりだね。
精神がここまで崩落したのは別れた直後以来かも

久しぶりだね、みなもんの中の精神崩壊君。

正直もう君の顔も見たくないよ早く退いてくれるかな。
もうどんだけ私を苦しめたら気が済むの。
殺す気ならさっさと殺してくれ。

正直、よく
｢優しそうだよね｣
｢みなもんって優しいよね ｣

よく言われる。

もちろん、理想は誰にでも優しくなりたい。

でも本当は全く優しくなんてないのに。

幸せな奴ら。

些細なことで
｢やだ〜死んじゃう〜笑｣とか笑ってる奴ら。

お願いだからさっさと私の目の前から居なくなってくれ早く死んでくれ。

こんなことを思う私に優しいなんて言葉はひとつも似合ってないです。

こんなことを思うのはやっぱり異常なのでしょうか。誰か教えてください。

明日も優しさという化けの皮を被っての生活。
あぁ、肩が凝る。

この皮が破けないように頑張ろう。