2年振りくらいに思いっきり病んでます。
やっべーー抜け出したいよーー

自己否定が止まらないよーー

文章まとまらないと思うんですけど私の話聞いてください。

先輩が1ヶ月後に退職することに。

先輩にたくさん仕事をフォローしてもらっていたから（主に目上の人とのコミュニケーション）、いなくなったらどんな嫌な出来事が降り掛かってくるんだろうって恐怖が止まらない

考えただけで震える。。
25歳にもなって先輩にコミュニケーション面で助けてもらうってダサいと思うし、もっと自分から踏み込んだ行動をしていたら、、いなくなっても安定した仕事が出来たのにな、。

助けてもらってばっかりだったな。

私の職場、気分屋で荒々しい目上の方が多いんですよね。

関わるのが怖くて怖くて。。
それでもみんな関わってるんだから頑張んないと。

退職が決まったあと、上司が課の人を別室に呼んで仕事の引き継ぎについて話してた。

これ私は特に呼ばれなかったんですよ。

あ〜 なんか。
いっつもこういう重要なとき、上司は私に何も話さないんですよね。
戦力外だと思われてるんだろうなって勝手に考えて悲しくなってしまいました。

あ〜呼ばれなかったなぁ なんて考えていたら、
先輩に、
呼ばれないで終わったね（笑）
って言われちゃって、更に傷ついた。

私だって頑張ってるのにって思えるくらい頑張れてる自信もないから、事実を受け入れることしか出来なくて。

なんて自分使えない奴なんだろう。
なにやってもダメだ。
って落ち込んで落ち込んで全然立ち上がれないいいい

そして更に極めつけの出来事は、電話応対。

先輩は、私の苦手な電話もちゃんと1コールで出られる人なんです。

先輩にもうずっと頼ってられないなって思って、
1コールで受話器をとってもやっぱ先輩は電話取るの早すぎて。

うわ〜中々上手くいかないなって思ってたら、
帰りに、なんか今日いつもより電話早く出ようとしてた？（笑） チャンス奪っちゃってごめん（笑）
って笑いながら言われて更になんか落ち込んだ。

仕事は助けてくれること多くて大変ありがたいのですが、こういう一言に傷つけられることが多くて。

実際自分がポンコツだから、いじられやすいんだろうけど。。

ポンコツなりに、ノートまとめたり、ミスしないように手順考えたりしてたんだけどなぁ。

なんか、みんな当たり前に出来ることを必死に覚えるのが精一杯で、先に進めていないんだろうなって。

できないって思ってもいいくらい、挑戦をしていないので、もっともっと頑張んないとなって思いました。

せっかく仕事覚えてきて自信ついてきてたのに、また自分を信じれなくなってきて、悲しいな。。
 

なんでも、人並みに出来る人だったら良かったのになぁって思います。
私に出来ることなんて、あるのかな。

また自分を好きになれるように、挑戦しよう。

誰かに好かれるためじゃなくて、自分の自信を取り戻せるように、明日からまた頑張ります。