きょう、夢をみた。

とても、切なく、
すごく、温かい夢だった。

これまで、考えても見なかった、
友人達の夢だった。

わたしは、
人間関係が下手くそで、
友人にも、ちゃんと話せない性格だった。

だから、学校を卒業する度、
自分から連絡する事なく、
いつも友人から、連絡をくれた。

なんとなく、会う事で励まされて、
安心していた気がする。

わたしが、初めてうつ病になった、
新卒１年目。

実家に居場所がなくて、
車中泊で、いろんな所を彷徨っていた。

そんな時、
高校時代の友人が、話を聞いてくれて、
友人の家に泊めてくれた。

部活が一緒で、
いつも側に居てくれた。

そんな友人の家族もまた、
あたたかく、わたしの事を受入れてくれた。

その後、物件探しを手伝ってくれて、
わたしは、ひとり暮らしをする事になった。

友人のお母さんが、
一所懸命、物件を探してくれて、
契約にも立ち会ってくれた。

たくさん話を聞いてくれて、
とてもいい場所を見つけてくれた。

それなのに、わたしは、
母が来た時、家に上げてしまった。

それは、「会わないと、親不孝」と思ったから。

結局、実家に帰るように説得され、
なくなく、その家を手放した。

一所懸命さがしてくれた、友人のお母さんの努力が。
友人と、その家族のサポートが、
水の泡になってしまった。

それくらい、わたしの中で、
母の影響は強かった。

だから、この場を借りて、
友人と友人の家族の方へ。

あの時は、ごめんなさい。
そして、辛い時に、たくさん手を差し伸べてくれて、
本当に、ありがとう。

あの経験がなかったら、
いまここで、ひとり暮らしを頑張れていなかったと思う。

その友人の結婚式が、最近あった。
どうしても行きたかった。
でも、その時は、うつの症状がかなり酷かった。

クリニックの待合室に、人が多いだけで、
くらくらと気分が悪くなっていた。

だから、結婚式に行ったら、
逆に迷惑をかけてしまうと思って、行けなかった。

本当は、家族まるごと、たくさんのお祝いと、
あの時の感謝と謝罪がしたかった。

でも、出来なかった。
行きたかった。
出来なかった。

気持ちだけ、送っていた。
今日は、友人のハレの日。

どうか、天気も晴れますように。
幸せな時間が、流れますように。
たくさんの、大切な人に、見守られて、
いい時間を過ごせますように。

その友人の子供は、その数日後に、
１才になった。

なにも出来なかった。

連絡も、電報も、たくさん考えたけど、
なんて声を掛けたらいいのか。

それに、恥ずかしながら、
働いていない身で、
お祝いを送ると、逆に心配されそうで、
気を使わない方法を探していたけど、
見つからなかった。

お祝い、行きたかったな。
当時の同級生たちにも、会いたかったな。

いつか、会えますように。

みんなが、無理せず、心身共に健康であれば、
いつか、どこかで会える。

そう信じてるよ。