気がつけば３月に入っていた。
嫌な３月・・・。
憂鬱なことが多い３月。

３月に入って、早速心がザワザワし始めている。
いや、今の職場に入って早１ヶ月半。
ここ数日、薄々気づき始めていたよ・・・。

私、やっぱり事務職向いてない。
分かりやすく数字と睨めっこする経理や会計業務がないだけまだマシだけれど、やっぱり段取り力も低いし、作業も遅いし、何よりExcel好きじゃない（事務職末期）。
たくさんのルールをしっかりと把握し、いかにミスなく作業をこなすかが重要なのが今の職場。

静かな空間や残業なしなのは気に入っている。
淡々と作業をこなすのも嫌いではない。
ただ、作業内容と給与の低さがもの凄く気になるだけ。

なぜこんなに私は要領が悪いんだろう・・・、なぜこんなにそそっかしいんだろう・・・といつまでも仕事に慣れず、仕事ができないことを責める自分と、そのくせ給与の低さに常に不満を感じるという「仕事ができないくせに権利だけ主張する」大変タチの悪い人間になっている自分に嫌悪する日々。

本当はもっと頑張りたいのに、今の職場だけですっかり疲れてしまって、自宅に帰ってから全然他の仕事ができない現実・・・。
比較しちゃいけない、余計落ち込むことは十分わかっているんだけど、子育てしながら働いている女性があらためて凄いと思えると同時に、こんな状態でよく子供が欲しいなんて思えるよな・・・と自分を情けなく思ってしまう。

無職の時の自分から比べると事態は多少好転しているんだろうけど、最近は本当にいろんなことに焦っている自分がいる。

今すぐ命を終えてもいいぐらい現世に執着も未練もないのだけれど、病気などのことがない限り順番は守らなければいけないから、親や親族のために仕方なく日々を紡いでいる。

あぁ、ダメだ。
母の誕生日と命日がある３月は、本当に母のことを考え、思い出し、そして憂鬱になる。

母が亡くなってから、私の日常は本当に灰色になってしまった。

喜怒哀楽の「哀」だけが強く濃くなり、「喜」や「楽」が薄くなった日々の中、愛想笑いだけ上手になって、常にずっとヘラヘラしている今。

今の職場以外に社会との繋がりや、自分の心の拠り所をどこかに作らないと本当にダメになってしまいそう。

久々のnoteだったけど、まとまりのない暗い内容でごめんなさい。

今日は今の気持ちを吐き出したくて、心のモヤモヤを少しでも払拭したくて書きました。
ただ、書いていて余計気持ちが落ちてきたので、この辺で辞めておきます。

次はなんてことない雑記が書ければいいなぁ・・・。