ご報告！24歳になりました！
　なんとなくとりあえず色んな人からおめでとうを言われたい！　と思ってたむかしより、こっそりおめでとうとされるほうが嬉しいな、おっきなプレゼントがなくても。なんて思うようになってきたのは大人になった証なのかなあ。ちなみにこれは祝って！というフリではないですからね！　本当だってば！

　というのもね、なんだかね、片思いしてる人（近々居候させてもらう予定の人）におめでとうって言ってもらえて嬉しかったんだけど、心のどこかで最近怖くなっちゃってる自分がいることに気づいて、誕生日当日から激病みスタートで始まっちゃったワケ！

　恋とは盲目であり〜みたいな話はよく聞くけど、恐ろしいほど一旦冷静になっちゃうときありません？　さみしいちゃんは結構あるんです。結構今のことを指すんですけど……。

　好きな人のお家に少し滞在させてもらう間、さみしいちゃんは新居をさがさなきゃいけない！　実家から出て、自活をしていける、自分もまったくしらない場所を探さなきゃいけないのである！
　それに仕事も探さなきゃいけなくて、心のなかにずーっと昔からいる弱虫が最近ずーっとうるさくてうるさくて、枕を濡らしながらお薬飲んで寝てみたりしてるけど、ちょっとこの間までは単純バカなのでやったー！すきなひとのおうちにちょっとだけでも住める〜！うーーれしーー！！！っていうエネルギーで、直面している問題の負担の大きさから目が逸れてただけなんだ。

↓↓↓　さみしいちゃんが片思いしてるすきなひとと一緒に暮らすようになった経緯はこちら！　↓↓↓

　問題っていうのがね、実家を出て、だれもなーんにも知らない場所で新しく生活を始めるっていう、これ。ほぼ衝動で決めてしまったことで、実は目標がちっともないし、なんなら衝動的に決めてしまったのは、前向きな気持ちじゃなくて、ネガティブにまみれてしまった負の感情みたいなのがエネルギーだったことなんだ。

　だから、衝動的にうおーって動いたら、好きな人が手を差し伸ばしてくれた状態だったの。でも、これってすごく嬉しいことでしょ。私はどうしようもない！ってくらい嬉しかった。

　けど、実際蓋を開ければ、私がやろうとしてることは目を逸らしてなんてはいけないことで、問題に対して真っ直ぐに対面しないといけないことだっていうのを、一時的に忘れてたっていう状態にすぎない。

　なので、最近、ものすごく冷静になり始めて、私ってこれからどうしたらいいんだろう？　っていう、素朴な自分への疑問が出てきた。
　しかも！　その自分への問いに自分は答えられない状態だってこともようよう理解してきて、ことの重大さに頭を抱える始末！

　誰しもが目標を持って前向きに生きてる、みたいなの、絶対にないって私はわかってるし、そういうときもある。みたいなメンタルはもちろんあるんだけどね、だいたいさみしいちゃんは、前向きな気持ちよりも、悲しい、苦しい、つらい、みたいなことがエネルギーで物事を進めてきたなあと振り返ることになってしまった。

　怒り、悲しみ、みたいなのから生まれるエネルギーのこと、私は嫌いではないし、そういうものから生み出される事象とかも、いろいろあるってわかっているけど、その先に『わたし、こんなふうになっていたいな』っていう目標とは言わないけど……なんとなくの未来への気持ちみたいなのが、思えばいつもなかった。その場の衝動性でとりあえず動き続けてて、いつも自分の状態も把握しきれないままに突然冷静になって、またふかく落ち込んで、その状態から煮詰まった負の感情のエネルギーでまた衝動的に動き始めてしまう。みたいな、なんかもう暴走機関車だね。

　もちろん、今も未来への気持ちは、ない！（やばいよ〜）
　ここではないどこかにいってしまって、誰も知らないところで、静かに、ほんとうにしずかにして、小さく萎んでくみたいに死んでいくのかもしれない、そういう場所を探しているんだな。
　とか、そんなふうな未来像を思い浮かべては、なんでか妙に納得してしまって、いかんいかん！なんてことを！とかき消してみるんだけど、そういう感情になるのって、たぶん今までずっと、なんの期待も見出さないままに負のエネルギーだけで動いてきたから、そのせいで、自然とそういう気持ちになってしまうのかな。なんて、振り返る誕生日でした。
　おとなになった証拠かな？　証明書、いらないです……

　そしてもっと困っちゃったのは、わたしってば、誰も知らない場所に行きたい、という「誰も」には、すきなひとも含まれてるなって気づいてしまった。それってさ、やっぱり、自分はすきなひととのよい未来を想像できてないからなんだと思うと、自分の性格がどんどん嫌になってしまって。
　元から自分のことは好きじゃないので、好きになる努力を積み重ねてきたような気がするけど、性根が腐っているのかも。いっつもうまくいかないや……。すきな人を通して、そんなふうに自分を思ってしまったのも、苦しくなってしまったよ。

　「そういうときもあります！」　「それが人生だよ。」　「誰しも前向きになんていれないよ！」　「時間が解決してくれます。」

　みたいなたくさんの言葉のこと、すごくわかる。結果的にみると絶対にそうだもの。でも、そのときの日にち薬にはならないから、人は苦しいのだし……私は誰もがこんな経験をしているのかと思うと、耐えられていない自分がどんどんダメに見えてくる、みたいなとんでもネガティブちゃんなのだ。

　え！？　だって名前がさみしいちゃんだもんね。既にネガティブやないかい！　すみません、これは普通に書いてて今気づきました。ほら、結局こういうところにあとあと気づいて、自分で埋めた爆弾、自分でさせてやがんの！　どういうこと〜！？

　感情に限らずだけど。どんなことも訓練が必要なんです。
　どんなことも、素敵な文献を読んだって、とんでもないライフハックを知ったって、プロダンサーから踊りを教えてもらったって、最初から完璧みたいな状態をできる人なんて、だいたいいないじゃない。
　すてきなものを得ても、やっぱりね、それを心得て訓練しないと、なりたいものになんてなれないもの。でもなりたいものが見つからないときって、一体どうしたらいいのかしらとも思って、ああ言えばこう言う、の問答をずっと今までしてきた。

　勢いあまって、はじめてみたこのnoteだって、どこに行き着くんだろうと思うと、わからなすぎてちょっと怖くなっちゃった。
　というのを、こうやって書いて、シェアすることで、なにか視点が変わったりするかな、なんて書きながら今考えてます。

　うーん、色々と、要検討！　ってかんじだ。
　おもための誕生日を迎えて、おもために終わってしまいそうだけど、明日は早番なので早く眠ります。おやすみなさい！　今日の枕は塩味になりませんように！

　とても蛇足だけど、この間朝日を見に海に行った時の写真をカバー写真にしてみたよ。スマホで撮る写真、ほんとうにカメラで撮ったのかと思うくらい鮮明に映るから、スマホのなかのメモリアルってこれからの時代、もっともっと鮮明になっていくんだろうね。思い出もコンパクト化しないと、容量食っちゃうなあ……（ネガティブ）