異動が決まり、長くいた職場を離れることになった。私にとっては初めての職場だった。正直辛いことが多かったけど、思い返すと気づけなかっただけで自分を楽しくさせる方法はいくらでも転がっていたなと思う。あまりにも視野が狭かったし、幼かった。 引き継ぎのための整理をしていると、1年目の頃に書いたメモが見つかった。あっという間の５年間だったと思っていたけど、自分にもこうした初々しい時期があったことを物凄く遠い昔のように感じる。あっという間なようで確実に大人になっていた。 寂しさ
映画「ソウルメイト」を見た。女の子の長きにわたる友情の物語。全く違う2人だからこそ互いに憧れて惹かれ合う。でも羨ましく思う気持ちが大きくなるほどに本音を言えなくなったり、嫉妬してしまったりで傷つけてしまう。それでもやっぱり相手が必要で大事な存在には変わらなかった。互いが人生にとって欠かせない存在であることはもちろん、互いの人生に大きく影響を及ぼしている唯一無二の関係だった。 ソウルメイトとか親友って聞くとなんでも話せるいつでも一緒の相手、なんて綺麗なものを想像してしまう
先週末、学生時代に大好きだったあの人の生まれ故郷に行った。友人の結婚式のために行った場所がたまたまそうだっただけで、ただの偶然なのだけれど。 仮にその写真だけ送りつければ「なんでそこにおるん？！！！」とびっくりマーク多めで返すんだろうか。共通の友人に会ったとき、2人で謎にハマっていたキャラクターのガチャガチャを見つけたとき、2人で行ったご飯屋さんがテレビで紹介されていたとき、一緒に買ったものが壊れてしまったとき、あなたが結婚したとき。気軽に連絡できる関係に戻れなかったこ
向こう1週間は晴れ予報ということで、お気に入りの車を洗車へ。小さい頃から洗車機が好き。自分の車を持った今では、洗車が終わって車を磨いている時間含めて好き。いい週末の始まり。 私の大好きな芸人さんが大好きだというチキンステーキを食べた。好きな人がいることで視野が広がっていく様、なんて素敵なんでしょう。 仕事先、1人でふらっと入った喫茶店がとても素敵だった。遠方だからもう2度と来ることはないのかもしれないな、と思うと一瞬一瞬が愛おしく思うし、生きていく限り初めてを自分に
何で好きなの？と聞かれるといつも戸惑ってしまう。面白いとか楽しいとか、そんなありきたりなことしか出てこない。まぁ好きに理由はないですから、うまく説明できる必要もないけれど。 先日の日本シリーズを持って、2022年度のプロ野球は閉幕した。応援しているチームが優勝することはできなかったものの、いち野球ファンとして存分に楽しませてもらった。オリックスバファローズ優勝おめでとうございます。ペナント終盤同様、追い込まれてからが強かった…！ 応援していたチームはまさにあと一歩の
先月、かれこれ３年は行きたいと思っていた場所に大学時代の友人２人と行くことができた。行きたいところや食べたいもの、体験したいもの等、スケジュール管理が得意な友人のおかげで、余すことなく存分に楽しむことができた。実家に旅行のお土産を届けた際、母に「お友達とどんな話したの？」と聞かれた。ただ驚くほどにほとんど覚えていないのであった…。 同世代の友人と会うと、仕事の愚痴であったり、漠然とした将来への不安であったり、自身の悩み等を話すことが多くなった。もちろんそれで心が楽になる
「早く結婚したい。」 相手もいないし、予定もないけどここ最近ずっとそればかり考えてる。 周りが結婚していくと取り残されているような気持ちになるし、私は一生1人なんじゃないかと不安にもなるし、結婚できなくて親を失望させてしまうんじゃないかと悲しくもなる。その一方で、結婚が幸せだと思い込んでる自分、周りに流されてしまう自分、一生懸命生きているだけで充分なのにそれを認めてあげられない自分をとてつもなくかっこ悪いとも思う。 何で結婚したいのか？と自分に問いかけてみる。結局
思えば今年の夏は何もできなかった。足元を見るとペディキュアは禿げかけているし。何かしないと、という焦りから旅行に行くことにした。あまりにも唐突に決めたので誰かと計画するのも面倒に思い、ひとりで行くことにした。旅行中はとにかく好きなことをしたり、食べたいものを食べたりした。現地にいる友達と一緒に行動したりもしたけど、あくまでも自分のやりたいことだけをやるのがテーマ。結果、ひとり旅の気ままで誰にも気を遣わない楽さも、誰かといることでなんでも共有できる喜びもあって、ほんとにいいと
先日まで仕事で使う資格の勉強のため、図書館にこもりっぱなしだった。夏休みの宿題を早々に終わらせようと頑張る小学生や、部活帰りの汗だくのまま机に向かう中学生、受験のために参考書を積み上げている高校生に肩を並べ勉強をした。通っていると、何となく「この子頑張ってるな」とか、「この子が帰るまで頑張ろう」とか、謎の連帯感が生まれてきた。 久々の勉強期間、辛かったけどある意味楽だったかもしれない。未来に対する漠然とする不安を感じることなく、足元見て着々と一歩を進めている感覚、いい意味
本を中盤まで読んだころ、この本は高校生で出会った二人が少女から大人になる過程を描いた物語だと思った。しかしながら、すべてを読み終えた今、私の中でこれがどんな物語であるか、まとめる言葉が見つからない。面白い！ではなく、ただただすごいものを見た（読んだ）気持ち。 二人の少女が女子高で出会い、友人以上の関係へと発展していく。読者は二人の成長の様を二人がやり取りする手紙のみで知る。高校時代の二人が、何でもないことも手紙で報告しあうあたり、懐かしくて自分と重ねずにはいられなかった
0206 友人との食事。仕事であったことを話していると、日々のネガティブな感情が溢れ出てしまった。これについて少し罪悪感を感じつつも、私以上に怒ってくれたことが嬉しかったし、この子がそばにいてくれるならいっか！なんて一気に、そして柄にもなくポジティブ思考になるなどした（一瞬ね）。 数年前、お互いの生活が極端に変わって、分かり合えず疎遠になってしまったときもあったけど、今こうして時間を共にできてることがものすごく奇跡のようで大事にしたい。 0314 自分のことが極端に
小さい頃、遠足や旅行などの朝は目覚まし時計が鳴る前にパッと目が覚めた。そんな経験を久々にした時のはなし。 先日、大好きな芸人さんのライブのため、旅行も兼ねて1泊2日で地方まで足を運んだ。チケットを購入した半年以上前からとにかく楽しみで仕方なかったこの旅行。半年間を健康で元気に生き抜いてこれたのは、紛れもなくこの2日間のおかげだった。 彼らを好きになったのは、間違えて再生してしまったラジオがきっかけだった。存在はもちろん知っていたものの、別に好きでも嫌いでもない、と言
27歳になった。ひっそりとnoteの自己紹介文にある(26)を(27)に変えた。 “今の私が思うこと” 話の繋がりなど関係なく、ただ思うまま今思うことを書いていきたい（2023.2.17現在）。 27歳になる直前、初めてひとり旅に出た。ひとり旅ではずっと行きたかったあるミュージアムに行った。1人の学芸員さんしかいないミュージアムで、毎月特別展を行い、特別展が終わったものは常設展に移動する。そのため、今もなお現在進行形で展示物が増えている。以前テレビで見た時からず
映画「モリコーネ 映画が恋した音楽家」を見た。作曲家であるエンニオ・モリコーネの約150分の長尺ドキュメンタリー。映画音楽に長く携わってきたモリコーネ自身の語りと、周りの人たちへのインタビュー、そして実際にモリコーネが作曲した音楽が使用された映画の名場面を振り返りながら進んでいく。 周りの人たちのモリコーネを評する言葉がとにかく美しくて、ひとつひとつメモしたかった。“手紙を書くように曲を書く”と言い表されるように、作曲するときにピアノも何もなく、鉛筆でスラスラと楽譜に書
感銘を受けた言葉のひとつ Your flaws are what make you perfect. あなたの欠陥はあなたを完璧にする 素敵な言葉をプレゼントしてくれてありがとう。愛に溢れたあなただからこそ、周りの人に愛されるのだと思う。 卒業おめでとう！ 🧡
1120 大好きなあの方のライブへ。リリイベのときの暖かくて包み込まれるような感覚とは違う、自分の体内にズカズカと入り込んで侵食されるような、音が自分の身体から鳴る感覚にすらなった。音を浴びる、音に溺れるというのが正しいか分からない。とにかく今までに経験したことのない感覚だった。小さな箱（ライブハウス）の中で、私は確実に生きていて、これは夢ではないし、私の日常の一瞬ではあるけれど、何とも非現実的な空間。日常と非日常の間にいるってなんとも不思議な感覚ですよね。熱を帯びた音楽は
