元夫が亡くなった。

一人暮らしの部屋で亡くなっているのを私が発見した。

バーロックがかかっていたので警察立ち会いのもとレスキューが開けた。

警察官に
亡くなっています
と言われた時の私の第一声は
うそだ…ほんとに？ほんとに？
だった。

膝から崩れ落ちたよ。

警察に一切疑われず、むしろ慰められ励まされたのはバーロックのおかげだ。

元夫よ、ありがとう。

あの夜から2ヶ月半経った。
今でもあの夜の夢を見る。

寂しがりのあいつを1人で死なせてしまった。

自分が死ぬってわかってたのかな。
だとしたら怖かったのかな。

そして、あいつは幸せだったのかな。
私は離婚してからもあいつに甘えてきた。
私もあいつを甘やかしてきた、私なりに。
でもそれで本当に幸せだったのかな。

そんな永遠に答えのない問いが心をぐるぐる駆け回る。

その時間が苦しい。
なにかしていないと飲み込まれそうになる。

なにかしたい、なにかを。

そしてそれは建設的で生産的で健康的なものでなければならない。

じゃないと私はだめになってしまう。

というわけで貯金をはたいて引っ越しすることにした。

あいつと離婚してこの部屋に来た。
この部屋にいい思い出はない。

新しい部屋で、新しい私になる。

あいつの元妻じゃなくて、私は私の人生を生きる。