久しぶりにやってしまった。

思えば妊娠中から今日まで…
出産後は特に深く考えることもなく、小学生、幼稚園児、赤ちゃん育ての同時進行を、忙しくも毎日が幸せで、自分の時間など忘れて突っ走っていた。

先月生理がきて、つまり妊娠できる状態に戻ったけど、ホルモンがそもそも閉経間近な量しかないんだから、また脳が勘違いしたのか？

また、パニックを引き起こしてしまった。

産後5ヶ月。

三男は、夜まとめて眠るようになった。
離乳食が始まり、順調に進んでる。
上の子達は、三男を本当によく可愛がり、
面倒を見てくれる。
主人もまた、三男を溺愛している。
幸せだ。
幸せそのものだ。

なのに、なぜ…？

思い返せば、慌しさのピークを過ぎた頃にいつも、
これは、やってくるような気がする。

そうだ。
また、心にゆとりができ始めた頃なのだ。

幸せと書いたが、
本当に自分を大切にしてきたか？

あの頃に戻って、自分に問い掛ける。

サジーはちゃんと飲んでるか？

飲んだり飲まなかったり、自覚はなかったけど、全然飲み切る前に、3ヶ月サイクルの定期便の新しいのものが届くということは、飲んでない日があったってこと。

実は２日前に、めまいを起こした。
めまいを起こしてるのだから、また貧血があるのかもしれない。

腰痛はないか？

ないと言えば、嘘になる。
8キロの赤ちゃんを抱っこ紐で抱っこしながら、
ダイエットを兼ねて、毎日6キロぐらい散歩している。
腰というか、背中がここ最近苦しい。
猫背になって、呼吸をせばめてるのかもしれない。
散歩が日課になっている。
天気も続き、気持ちいいが…
ストイックになってしまっていたかも。
疲労は溜まっているけど、散歩が欠かせなくなっている理由は？

散歩していると、赤ちゃんは本当に良く寝る。
唯一、大好きな考え事ができる時間になっている。

そうそう。
考え事は、脳が休んでないから、ダメだったんだ。
脳のオーバーワーク。
無になる時間が必要。

ヨガしてる？

最近疲れ過ぎて、やらずに寝てる。
妊婦中、出産後は寝る前に必ずやっていた。
どんなに眠い日も、1日の終わりに無になれる時間。
すっかり忘れていた。

最近は21時前に、赤ちゃんと布団に入ることも多かった。
早く寝てるわりに、ちゃんと眠れていない。
夢見が悪くて、眠りが浅い。
朝起きた時に、疲れている。
多分…リラックスできてないのだ。

身体の筋肉をほぐしてから寝ないから、寝てる間も身体が凝り固まっている。
もちろん、夜間授乳のせいもあるが、三男はよく眠ってくれる。
私はかなり眠る時間が確保できているほうだと思う。

コーヒーは、毎日一杯と決めていたのに、今日は2杯飲んでしまった。
カフェインと寝不足はダメ。
忘れていた。

私は子育ての環境に恵まれている。
主人も上の子達も協力してくれ、三男はよく眠るし育て安い。
だから私、楽をしちゃいけないって、自分を追い詰めてしまった。

自分のご飯は、キッチンで立ったまま食べたり、三男を膝に乗せて5分で済ませる。

たまに、外食した時には、抱っこ紐で抱っこしたまま食べる。

三男が泣くと、みんなゆっくりご飯を食べられなくなる。私が抱っこしてさえいれば三男はほぼ泣かない。

常に抱っこしている生活。

あれもできていない、これもできていない、
あれもしなきゃ、これもしなきゃ…
目だけがあちこちに飛ぶ。
できてない自分を責めて責めて…

弱音を吐くと、

三男が可愛くないのか？
可哀想に。
ママは赤ちゃんを育てるのが疲れたんだって。

と、言われるんじゃないかと思う。
こんなに可愛くて、愛しくて、幸せなのに…

原点に帰ろう。
まずは、貧血を治す。
身体の疲労をとる。
ヨガをする。

自分を大切にしよう。
危なかった。
このまま突っ走っていたら、
死んでいたかもしれない。

今年41歳。
人生の折り返しは、もう始まっているかもしれない。
子どもたちは、いづれ旅立つ。
自分は最後まで自分に付いてくる。

さて、明日の朝は、
いつもと同じ朝を迎えられますように。

今夜起きた、パニックが、
明日からの私を変えてくれることを願って。