初めまして。鬱です。ほんとに鬱病でもあるんですがここでは名前が鬱です。ややこしくてすみません。
鬱って漢字こんなに難しいんですね。

私は毎日家にいると「何のために生きてるんだろう」と思い外に出ると「外を歩いたら人が当たり前のことをちゃんとやっていて同じ人間なのに違う生き物みたいに見える」など最近とても強く思い泣きながら生きている感じです。　理由として新入社員で入った会社を1ヶ月で辞めその後保育園に就職するものの一年で辞めました。パワハラかな？時間外労働が酷かったのかな？と思う方もいると思うのですが実際そんなことは全然なくて２つとも残業もなく直接強い言葉を投げられることもありませんでした。そこが問題なんですよね。じゃあなぜ短期でやめたかというと人が裏で何か言われているのを見ると自分も言われている気がする、人が集まっていると自分の悪口を言っている気がするといった強い被害妄想が自分を苦しめていたのが原因の一つでした。どんなに優しく話しかけてくれても自分の言動一つで嫌われると思うと怖くて仕方ありませんでした。現在も心療内科の先生とはなすのでさえ苦しくつい先日の診療でも「あぁ、この人は仕事で私と話してくれてるだけだしめんどくさいんだろうなぁ」「だとしたらもう話せない」など絶対考えなくていいことを考えてしまい30分泣き続けお互い気まずい感じで診療が終わりました。人の気持ちを考えるのってすごく大事だけど人の気持ちをそのうち予想し始めそれに苦しめられ勝手に自分で距離を置いてしまうようなことになり友達もなにもいなくなってしまうようなこともありそんな自分を変えたいなとずっと思っています。

このnoteは自分の過去だったり気持ちを綴って少しずつ成長していく記録として残したいと思います。

追伸　　幼稚園の時は友達になりたい子にひたすら宛名のない手紙を机に入れてそれで友達ができると何故か確信してました。