自己肯定感が低いのは生まれつきなんだろうか
言葉ってほんと、色々ある ニュアンス、イントネーションでいろいろ変わる。 私はそりゃないよと言うことを言われると我慢ができず、つい言い返す時がある。 その時の言葉や語尾、トーンで険悪になるか緩やかな話し合いになるか決まるのかな。 仕事でも言い方というものがある、身近のやり取りや感想を見聞きすると上の者は特に注意しないといけない気がする。 部下に電話一本で異動命令とかあり得ないと思うのは私だけなんだろうか。 少なくとも私は2回は電話一本だった。それは辞令と言わないんじゃない
再生する、だからこそやるべきこと。 ココロがついていかない日もある、 再生？そんなの無理無理、ぬるっと生きていけたらいいんだからってそんな日もある。 何の取り柄もない、けど、いいも悪いも思うことはたくさんある。 そして、このまま終わるわけにはいかないとなんか熱くなる日もある。 何をするにもお金だと言う事を、ここ数年の経験でとてもわかった。 彼に出会い、このような経験をさせてもらった事はいいことだったんだろうか。 自分を見つめ直す、そこに辿り着くための数年だったのか。 一
最初はすごい頑張ってきたんだけどな、勉強もしたしはい。わかりました！がんばります！ってやってきた。 でも、もーっと従う人で絶対疑問【でも】を言わない人が上司に好かれて、イェス！イェス！いってる事が上手くやってけてる。 仕事でも言われた、大丈夫でしょ。あなたはまだまだできる。と、結局恋愛にしろ仕事にしろ私と言う人間は【大丈夫】に見えるらしい。 なぁにが、大丈夫なもんかと思うけど、そうだね、あはははってしてしまうのは私のミス。 イェス！イェス！言ってる人のことは本当に羨ましい
恋愛では依存してもしっくりいくような関係を続けることはできなかった。 やっと恋愛依存、ものに依存。そんな自分と離れられそう。 はっきり離れたとは言えないけど、 でも結局心の自立が1番自分に必要なことなんだってわかった。 なんだかんだ恋愛が終わると次の恋愛が見つかったりしてきた。 もちろん幸せな彼氏彼女ができたってわけでもなく、 好きな人ができた、それは今思えば依存先なんだろう。 前に好きになった人は、彼女と同棲していたけど、束縛とか、ひどいって相談をしてきたのが始まりだ
女脳は上書き、男脳はフォルダ保存って聞いた事がある。 私は前者だと思う。 だからか。最後の恋が残って辛い。 心の底からムカついて急に冷めたようなそんな恋愛が最後がよかった。 だから、結局あんなひどい終わり方をされても なんだか心に引っかかってる状態なんだもん。
のめり込んで苦しくて、私の場合典型的だったかも。 相手に嫌われたくないからイヤと言わない、言えない。 言ったり喧嘩にはなってもあとから不安で潰されそうになる。 ネットとかで調べると自分に自信がないからだとか色々目にした。 そうかもなぁ、ぐらいしか思わなかった。 だって、それでも好きだから仕方ないって思って。 でも、今こんな状況に置かれて 恋愛依存中の時は、相手しかいない、すべてだったけど、ほんとーに大事にはされてなかったなぁって気づいた時に目が覚めるものなんだなって思う。
そうそう、タイトル通り。 金持ち（家が）な人と付き合った。 学生だから、彼がというか家が。 人はいい人だった、今思い返したら本当にいいやつだったんだろうと思う。 優しいし、喧嘩してもギャンギャン言っても聞いてくれてたし。 今思えばプレゼントとかもくれた。 でも彼の趣味はパチンコ、ゲーム。 でもね、浮気されてたよね、相手は歳上の旦那さん持ちの女性に。 もう私は全然受け入れられないし、ダメだった。 ブチ切れて怒鳴り散らして別れた。 でもその後、なんだかんだ連絡してきて無言
上べだけじゃなく 奥を見ようとするとこが好きだ 時には疲れちゃうけど 奥をみて涙がですぎる #私は私のここがすき
いつの頃からかな 色々な人に依存してきた どこかダメな人と言われるような そんな人に惹かれてばかりだった 恋愛 依存 そんな言葉はその時は気づかないものなんだよね 思い出す限りの過去。 学生時代、すごい好きだった人が私のグループ仲間と付き合った。 私が好きなことは知ってた。 噂で聞いた、 私でもよかったらしい… ただその子が先だったことが付き合った理由らしい 順番負けかよっ！ 今は笑えるけど、当時はどん底だった あれだよね、日常の色がモノトーンになるってやつ。
恋愛依存だったなぁ
