「あなたは人に決めてもらっている。
精神的に自立できたらどれだけ反対されても
自分で決めてそこに向かっていけるはず。」

あれくらいガツンと言ってもらわないと気づけなかった。
私は、自分の人生を、他人に決めてもらっている。

そんなはずはない、と言い訳したくなった。
私はやりたいことがたくさんあって、実際に行動に移してきたものもある。でも、全部自分で決めていたか、と言われると、実はそんなことない。
自分で決められているのは、どちらを選んでもさほど何かに影響しないことについてだけだ。

とても、苦しい。正論だ。
ほんとにその通りだ。

自分で考えようと思ったけど、なんもでてこない。なにもしたくない。もう、動きたくない。心がものすごく苦しい。痛い。痛すぎる。
食欲もでない。気力がでない。

私なにも決めてない。
ほんとに気づかないうちに周りの目を気にして、相手の反応を嫌でも繊細に感じ取って、ああだめだって、なってる。
しかも決断力がびっくりするぐらいなくて、いつまでもくよくよして、時間だけ過ぎる。
全然、ワクワクじゃない。

今、それにすごく動揺して、また誰かに相談したくなって、でもそれじゃまた同じことの繰り返しなんじゃないかってなってて、どうしようもなくなってる。

今までは「周りに迷惑をかけてしまう」と思い込んでしまい、人に相談する力がなかったから、合宿を機にもっと人に頼ってみようって
思ってた。でも、頼ったらまた自分で決められない人になる。
いつまでも、自分じゃない自分になる。

合宿一日目並みに辛い。
いや誰にも頼れないかもしれないという意味でもっと辛いかもしれない。
ほんとにどうしよう。
自分の本当に嫌いなところで、ほんとに目を背けたくなる。ずっと逃げていたくなる。

変わりたいのに、変われない。
たぶん、奥深くでは、実は他人軸で、周りと比較して選択している部分も多いって、薄々気づいてはいたからこその苦しさ。


「私は自分の好きなものをいつでも追いかけて、いつでも自分にとって最高の選択をしてきたから人生が大好きだ」
なんていつも友達の前で言いふらしていたぐらい、自分らしい人生というものにすごく自信があった。
それなのに、ぜんっぜん、そんなことなかったじゃんって気がついた。

今、私は変わりたい。
だから、さすがに今向き合っておかないと大変なことになる気がする。

サーダンに相談した。まさに今の私に向けて書かれたかのような記事を送ってくれて笑ってしまった。

サーダンのおかげで、もう一度前向きに考えられそうだ。ありがとう〜！