前に進めない、このままじゃ。

私はどうしたいの。
自分の本音がわからない。
これ以上傷つくのが怖くて。

まだ治りきっていない傷跡がまたひらく。
その傷は良くなったり悪くなったりを繰り返す。
いつまで経っても完治しないで、ジュクジュクと湿っているんだ。

どこかに特効薬はないかな。
傷が完全に治るまで、触らないで、放っておくのがいいのかな。

私は即効性のある薬が欲しい。
時間が経てば治るなんてありきたりな言葉、欲しくない。

時間が経てば治るなんて、誰だってわかってる。
治る過程でぶり返すその痛みが辛いから、これ以上我慢できそうもない。

だから私は傷にいろいろと薬を塗ってみる。
触らないほうがいいって？そんなのわからない。
もしかしたら、今から試そうとしているこの薬が抜群に効いて、綺麗さっぱり傷跡までなくなるかもしれないじゃないか。

時間だけが過ぎて治った傷は、開くことはなくても、傷跡はきっと残る。

私が欲しいのは、完全なる復活。
そう、完治だ。
傷跡もいらない。

私の心は平穏と平安を取り戻す。
むしろ、前より強くなるかもしれない。
傷跡がなくても、治ったあとの皮は、前よりも分厚くなっているはずだ。

今の私は、まだ治りきらない傷を心にかかえている。

もう治った！と思いたかったときもあったけど、やっぱり傷はまだあって。
それは無視しようとしたら、きっとそのまま跡として残る。

それに気がついた私は、その傷がどれだけ小さくても、無視しないと決めたんだ。

だから私は、この傷をかかえたままじゃ前に進めない。
それは私が勝手にかけた呪縛なのだろうか。

でも私はこの傷を完治させたい。
跡形もなく。なんの後腐れもなく。
これは私の願い。

もう消えてなくなれ、この傷め。

ああ、きっと向き合うべきは、私を傷つけたあの人ではなく、私自身。

私自身が誰からも傷つけられることを許さなければ、傷はできない。
傷つけられるのを許したのは私自身。

私が私を傷つけた。
この傷を治すのは、私だ。

でも、どうすればいいのだ。
どう向き合うのが正解なのか、私にはわからない。　

傷つけた人を嫌いになろうとした。無視しようとした。
それでも傷は無くならない。

その傷の存在をちょっとだけ許してあげたら、ちょっとだけ痛みが少なくなった。

私を傷つけたあの人と和解しようとした。　
より深く傷ついた。

傷が良くなるかもしれないけど、場合によってはより悪くなる可能性があるカケに、乗っかりきれない自分の覚悟の弱さ。
それでも挑戦はしているんだ。

挑戦しても、いつも自分の読みが甘くて、大体は傷を増やすか深めるか、という結果になる。

でもちょっとだけ傷が良くなったように思えたときもあって。

なのに時間が経つとなぜか傷は元通り。
あれ？良くなったように見えたのは気のせいだったのか。

すごく悲しく、残念な思い。
じゃあこの傷はいったいいつ治るのか。

誰にも答えなんて出せないし、正解もわからない。

今夜また、私の傷が疼いている。
このままでは眠れそうにない。
痛いよ、助けて。

はる
2024.1.13