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虚弱体質かつ激弱メンタル 音楽と読書がすき いつだって本音は口に出して言えない HSP…

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虚弱体質かつ激弱メンタル 音楽と読書がすき いつだって本音は口に出して言えない HSP気質っぽい

年末大寒波とうつ

あなたがいないと不安になる。 わたしのこれっぽっちもない自信が どこかに消えてしまうから。 あなたがいると不安になる。 この関係に名前がないから。 何のためにここにいて笑っているのか わからなくなるし わたしがここにいてもいい理由がないし とてもみじめ わたしは誰かと一緒じゃないと 自分の価値がわからない 自分に価値なんてないのに うつっぽく見えないって言うけど うつっぽく見せないように せいいっぱいなんだよ 心配してほしくないから LINEの返信でさえ頑張っているん

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    • 精神障害者になった

      申請していた手帳が交付された 精神障害者になった 3級かと思ってたらまさかの2級だった 昨日と今日で何かが変わったわけではないけど わたしは確かに精神障害者になった 体調はおかげさまで8月から安定しているけど それでもわたしはうつ病と診断されて 寛解したわけではない 薬を飲んで安定しているだけで 飲まなくなったら大変なことになるのだろうか また自分で自分を苦しめて 救いのない世界にでも放り出された気持ちになるだろうか 明日からも就労移行事業所行くの、頑張ろう

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      • 年末年始嫌い

        年末年始は嫌い フワフワしてるから 穏やかな日々だけがずっと続けばいいと 願ってやまない人間なので このフワフワ感はつらい 思春期以降毎年メンブレしている だけどクリスマス的なことはしてみたかったので ご主人様とクリスマスマーケットにいってきた 雪だるまのスノードームを買った 冬っぽくて好き わたしのメンタルの弱さ まもなく精神障害者になってしまうこと 全部伝えたのに ご主人様は励ましてくれる すかさず自己肯定感の低い自分が なんで私ごときにこんなに優しいのとしゃしゃりで

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        • 劣等感とのたたかい

          昨日話してたら はるさんは自己肯定感が低いから わからないと思うけど もう十分頑張ってますよ って言われた わたしは目に見えて戦える武器がない 正社員歴は長くないし 資格はフォークリフト免許しかないし 人に指示を出すのがめちゃくちゃ苦手だし 社会にどう戻ったらいいかわからない だから簿記の勉強をして パソコンの勉強をして とにかく本を読んで とにかく劣等感を払拭したくて 人よりできないから いま人より頑張らないといけない それは自分の中では当たり前 だけど担当職員さんは 頑張

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        年末大寒波とうつ

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          誠実な人でありたい

          まじめ。 真心がある。 相手に真面目に向き合えているだろうか。 真心を持って接しているだろうか。 常に考える。 たとえこの関係性に名前がなくとも 嘘偽りない心の私でいたい 相手を信じるとか信じないとかわからないけど せめて一緒にいるときは 楽しい時間を過ごしたい はるといると楽しいなって思ってもらいたい わたしの一方通行で 相手の気持ちがなかったとしても それでもわたしは純粋に好きだったと言える まっすぐな心を持ち続けていたい 何もかもわからなくて不安になるけど でもこの

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          誕生日によせて

          明日は誕生日。 アラサーの山も越えてしまっているが のんびりまったりあるがままに生きている。 この一年は非常に山あり谷ありだった 同棲していた彼と別れ何年か経ち 会社もうつで行けなくなり 暇な時間が久しぶりにできたせいで 完全に遊びまくっていたのである 男をとっかえひっかえ遊んだのである こんなことは人生で初めてだった しまいには自分の身体を売って 会社員の肩書きを失って 社会の一員ではない疎外感劣等感を感じながら うつと向き合った そんなときにご主人様に出会った ご主

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          繋がりたいけど繋がれない

          熊代選手が戦力外になり さっき最後の訓示動画が上がった もう胸がいっぱいだ 正直、特別推してたわけではないけど どこでも守備つけて 明るくて ベンチにいることがどれだけ心強いか 人生は常に前進、後退はない とのひと言が なんとも熊代選手らしくて 悲しみも苦しみも飲み込んで 前に走り出す姿に 胸がいっぱいになった 私は3月と4月と誕生月が昔から苦手だ 出会いと別れが多すぎて 気持ちがついてこないから 誕生月は 自分なんかが生きてることに おめでとうを言われるのが苦手だから そ

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          人と会うと疲れちゃうよね

          ご主人様はいつだって優しくて 仕事も頑張ってて 苦労人で 人生も頑張ってる なんでこんなうつ病ニートと 一緒にいてくれるんだろう 都合がいいからだろうなと思って 納得したこともある ご主人様とは普通のお出かけもするし 人生こんなだったよって雑談もする 都合のいい関係より 一歩踏み込んでることもあるけど 踏み込んでないような気もする ご主人様に限らず人と会ったあとは 働けない自分がみじめすぎて 必ず落ち込むけど 今は投薬と復職支援で 社会に戻るために ゆっくり時間をかけるとき

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          うつと結婚観

          フリーター時代の後輩に会った めでたいことに彼女の理想の顔面の旦那を ゲットできたということで 酒を飲みつつ話に花が咲いた 私は結婚したいのだろうか？ うつで無職で貯金もなくて 特に秀でた職歴もなく資格もなく こんなやつが結婚する資格なんかねぇと 自分で苦しめているだけなのかとも思う 私は自分で言うほどでもないけど 人当たり良くしようとまろやかに生きているし 笑いの沸点が低くて常にニヤニヤしているし 雰囲気やさしさであふれているタイプ （自己犠牲の精神が高すぎて苦しんでい

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          精神障害者になる選択肢

          もしかしたらそのうち精神障害者になるかもなので、健常者卒業記念に書いておこう 診断書的にはうつだけど 飲んでいる薬はそううつよりなのかな？ まぁ0か100か思考が割と強くて 激情型の思考回路で 人間関係も深く長くで 何かあるとグッと落ち込みグッと高揚しがち もともとそういう気質の人間が たまたま病気しただけ 通院も一年半が経過し 落ち着いてんだか落ち着かないんだか やっと職業訓練に行き始めたので 手帳申請は自然な流れだったのかもしれない 手帳があることで 今まで仕事中ずっと

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          距離感を保って

          診断書的にはうつ病だけど 飲んでる薬はそう用の薬とうつ用の薬 わたしのバロメーターはすぐ乱高下する 自分でもわかっている それは性格なのか 病気なのか はっきり答えを出さなくてもいいかと 思うようになった 自分はこういう人間で 社会に適応するために薬の補助が必要 カフェオレのように白黒つけずに こういう人間だと受け入れて生きている 不安なことも嬉しいことも すぐに伝えられるご主人様と出会えたことは とても心強いものになった 自分の性格も性的嗜好もすべて伝えられる 相手が受け止

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          うまくいく歯車

          ギブアンドテイクができる関係 優しさや厳しさを与えて 反対もしかり そんなものに憧れる 愛や思いやりがあって初めて 相手と対等に歩みを進められる 一方通行では成り立たない 友人でも恋人でもなんでもそう 相手を見下したり馬鹿にしたりするようなひとは嫌い もちろん相性が合わなくてうまくいかないこともある 運命は信じるタイプなので 必ずどこかに歯車が合う相手がいると思う その歯車は時にさびついたり がたついて回らなくなることもある でもきっとそういう相手はいる 人間だけじゃなく

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          片付けの才能がない

          急にスイッチが入って 断捨離というかただのゴミ捨てをしました 急にです もともと片付けは大の苦手でした 最初から整ってる部屋にいて 使ったものを元に戻すのは出来ますが 自分の部屋で自分のものの場所を決めるのが 生まれてこの方できなくて 散らかり放題でした 親に教えてもらった記憶もないですが とにかく出来ませんでした それに加えて収集癖がありまして クリアファイルやアクリルスタンド アクリルキーホルダーなど ザ・オタクグッズをまあ集めていました それも展示方法がわからないから

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          理想は押し付けるものじゃない

          深く深く沈みたい どこまでも 自分の知らない心の深淵に 精一杯の自分を知りたい そしてあなたの心にも触れていたい その目で何を見て何を感じるのか 私にも教えてほしい 私自身の好きなこともたくさん知ってほしい 何に感動して何を美しいと思うか 休日のショッピングモールより 花がたくさん咲いていたり 海の風を感じたり 四季を肌で感じるのが好きなこと 世界が広がる展示物が好きなこと だけど体を動かすようなことは苦手なこと まだまだ伝えたいことや見せたい景色だらけ 秋はコスモスがいっぱ

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          SMと恋愛と存在意義

          頭と心を支配されて 自律神経が乱れまくる恋愛ばかりしてきた 全てを出しつくして相手にぶつかって 全力で好きを伝え続けた その傾向は年々強くなっていく 三つ子の魂百までとはよく言ったもので 性格、性癖の根幹となるものは 変わらないんだなぁと思う 身も心も滅して燃え尽きて 時にうつになるほどにめちゃくちゃになって 恋愛の終わりは人生の終わりみたいに 絶望と悲しみのどん底に落ちた 仕事上でいろいろあって会社退職して もうこれ以上生きてたくないと毎日思った 布団から出られない日々が続

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          わがままあるがままSM

          最近わたしはわがままになった あれが食べたい ここに行きたい それにはじまり 落書きしてほしい 縛ってほしい 後ろをいじってほしい 相手の願望か私の願望かわからんけど あれもしたいこれもしたいと 煩悩を確実に増やしながら 欲望をさらけだしている 一方通行かもしれないけど わからないけど あなたの願望を叶えたい 頭に思い描く夢を見せてほしい それを一緒にやってみたい 一緒にやるから楽しい 片道通行はただの苦痛だけど 両通行なら痛くても苦しくても乗り越えられる 恥ずかしくてもや

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          わがままあるがままSM

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