最近「外面（ソトヅラ）」がいいという言葉に、
なんだかどきっとする。図星というか、自分がそれな気がするからだ。

同じような言葉に、「見栄っ張り」というものがあると思う。こちらも同様に自分そのものという感覚がある。

どちらも、他人様に対して「良い顔しい」なんだと思うが、たまに外だけ取り繕って中身が空っぽな気がしてゾッとする。うわべや体裁だけを整えるのに必死で怖い。確かに人に嫌われることも怖いし好かれるに越したことはないと思っている。
が、どうしてこうも乖離してしまったのか。
（知らんがな）

人に見せている顔も確かに自分ではあるのだが、
これが本当の私だと思われると心外だ。自分が振る舞ってるくせにね。礼儀正しく見せたり、ニコニコしたりぺこぺこしたり、相手をヨイショしたり、冷めたもう一人の自分がじっとそんな私を内側からモニタリングしてる。冷めた自分は真顔で一切笑っていない。
これをセルフモニタリングとでもいうのだろうか、
それとも客観視？

人に良い顔を見せている瞬間
「誰？この人?」と思う。家族に見せている自分とはまるで違うし、なんだか大嘘をついている気になってきた。
愛想をよくしようと振る舞う自分が気持ち悪かったりする。申し訳ないとそんなには思っていなくても、
ぺこぺこしたり。
まあ、みんなそんな風にして「演技」して生きているのよね。

なんでこうも大きく見せたいのか。

あと、少し違うけれど、自分をわかって欲しいと思う反面、「定義」されたくないとも思う。
あなたはこういうキャラ、だいたい人の予測の範疇しか行動できない、危険度は低いが、とにかくいつもワンパターンな行動をする人にはなりたくないし、（私はね）思われたくもない。
よくね、恋愛系の話になったとき、「自分からはアプローチできない、受け身タイプでしょ?」とか言われるの。草食系みたいな。

日頃私は、少食でインドアで自分から好きな人にアタックできないちょっと弱食系に見られているみたい。
確かに大人しく振る舞ってはいるけれど、それはあくまで態度の話であって。
自分の欲望や人生に対しても、大人しいと思われるとちょっと困る。
だからね、自分が思うように好きに生きていたら、
周りからの評価とかはどうでもいいのかもしれないけれど、
今の私はやっぱり、自分のことを決めつけられたり、分かったようなことを言われたり、
なんだか野心がないと思われるのが凄く嫌です。（あっそうですかー）