なんかめちゃくちゃどうでもいいようなことを考えてるんだけど、昨日すごくおしゃれなお姉さんが とあるお店でカウンターで隣の席に座った。 昨日も書いたけど、指先と背筋の伸びが美しすぎて クラシカルでなかなかレアな美しさだった。 その時、なんだか自分まで引き上げられたような 自分までおしゃれな人になった（違いますよ）気持ちになった。 そう、例えるならブランド物を身につけた時のような。 そして、そんな世界観に引き込んでくれたその人に感謝をしたくなった。 よくデートの時に花畑なん
さっき一人でBarやらお料理屋さんに行った。 夜に外食をすることはレアである。 旅行先で滞在をした時がチャンスだ。笑 夜道を歩いていると、ふと寂しさが過ぎる。 街中のお店から漏れる光と喧騒。眩しい。そして私はなんて寂しい！ でもなんか、あれね。 こうやって一人きりだけれど、知らないお店に入って知らないけれど凄く綺麗なお姉さんとカウンターで隣同士になって。 その指遣いの滑らかさとグラスを持つ指先が美しすぎて直視はできないけれど、ただよう美人オーラ。 背筋がこちらまで伸びる思
理解力が落ちている。 いや、元々なかったのかもしれないけど。 たまに凄く自分が心配になる。たまにというか、もう常に心配して改善した方がいいんだろうけど、 うまく行く日もあってさ。 今私の頭の中で何が起きているのだろう。 睡眠負債が溜まっていることだけはいえるけれど。 この能力はなんていうのだろう。頭の良さ？ なんかさ，学生時代によく先生の話を適当に（ごめんなさい）きいていたときがあるんだけど、 そんな感じ。あるいは外国語をきいているような。 目の前の人が話しているお話
自分の都合のいいように結局なっているのだなーと思う。 あと、思い込みの力についても書いとこ。 私は結構気にしいというか。言ってないけど、近しい人にもわざわざ言わないけれど、すぐ「嫌われたかな？」と思うタイプ。暇なのもあるけど、 そんなことで1日悩んで終わってしまうこともままあった。 挨拶を返してくれなかった。 なんだか言い方にトゲがある…。そっけない。 もちろん、本当に私を嫌っている人もいるのかもしれない。が、嫌うほど私と関わっている人はそんなにいないと思う。もし、私が嫌
小学校の時が一番頑張っていたと思う。 後にも先にもこんなに頑張ることってこれからあるのかな？ いや、頑張るって大事なんだろうけど、 胃がキリキリになるまで吐き気を催して何かを歯を食いしばって我慢する！みたいなのはもうしたくない。 冒頭に書いた、「小学校の時が一番頑張っていた、」は実は阪大生も口にしていてちょっと内心同じ！（全然違いますよ）と嬉しい。 何を頑張っていたかって、もう全部。 そもそも、朝の７時に起きて、７時半には出発して毎日16時近く帰ってくるとかもう凄すぎ。
最近noteやばいな。そろそろネタ切れかな。 いやいや、めげずに書きます。 今電車が来る前に大急ぎで書きたいことのエピソードを思い出してる。 あれだね、なんでもそうだけどやっぱり思い立ったらすぐにメモなり行動しないとたね。あとでかこーとか、また良き機会に〜とかさ、 確かに物事にはタイミングがあるのだろうけど、 8割型さっさと行動しないと忘れるし、鮮度が落ちる。 今思い出したいことが思い出せなくてすごくもどかしい。 せめて、脳のどこかが活性化していて欲しい。 書きたいことと
学生の時に友達が言ってた。 「自分のこと天然っていう人って絶対天然じゃないよね〜ほんとに天然の人は自分で気づいてないもん」。 なるほど、そうなのか…そんなことも考えたことがなかった私はただただ新鮮だった。 まあ、言われてみると確かにそうかもしれない。 けれど、なんだか言動には気をつけようとも思った。 その件とは別に、この前とあるお店に行った時に 「当店は、限られた人数で営業しております。ご提供にはお時間をいただくことがあります。予めご了承ください。」 これを見た時に、直感
え、こんなところにほくろがあったっけ？ だとか、いつのまにか身に覚えのない怪我をしていたことに気づいたり、日常生活ではちょっとした 「ゾゾゾ」な経験があり、それらといつも隣り合わせである。 私が言うなって話だけど、よくみんな頑張って生きているよね、ほんと。 ところで、日々の喧騒の中で 先にあげたようなことは勿論のこと 自分では特に頑張っているつもりも無理しているつもりもなく、これが「普通」だと思っていたのに ある時風邪を引いて寝込んだりして、その時に初めて あ自分無理して
最近よくこける。 最近と言わずとも、もともとよくコケる子だった、 靴の関係や、靴下の種類、ひいては足のアーチの形や体のバランス、骨格、歩き方など 色んなことが関係しているのだと思う。 大人になってからコケるのは地味にショックだ。 先程は、少し段差があるビニールハウスのそばの土のぬかるみにはまってこけた。 この前は、車が多く通っている道路で盛大に。 幸い怪我はなかったが、さっきも書いたように自分で自分がショックである。 別に声をかけてくれる人もなし、ただただ恥ずかしいだけな
昨日、23時頃iPhoneを手にしていたら、 充電が切れそうに。切れるって分かってたけど なんとなく別の部屋に充電器があるので、取りに行かずにいた。 すると、当たり前だが、iphoneの充電がプツンと切れた。そこまでは良かった。 その後、何も触っていないのにiPhoneが再起動。 充電をつないで、パスコードを入力して スマホを触ろうとしたら、また電源が切れる。 そして、再起動。これを何度繰り返しただろうか。 たぶん、60回くらい。スマホは熱を持っていた。 充電器に繋いでいて
最近出ずっぱりで。 今に始まった事ではないけれど、コロナが少し落ち着いてきたここ２年くらい、気づけば外出している。 家が特別居心地がどうのっていう訳ではない。 自分の部屋は確かに汚いけれど、 だからこそ、そこを放置して出掛けている自分にしばしば嫌気がさすのだ。 足には本性が現れるというが、まさに体が、足が勝手に外に向いているという感じ。 お休みが不定休なので、そこも関係しているのだろう。 もう、時間が一人だけ凄いスピードで水色の閃光の中、ものすごいスピードでトンネルをかけて
金曜日の夜、久しぶりに夜風に当たっている。 街中はなんだか静かだ。 最近散歩しながら、こんなことを考えていた。 とある帰り道、たまにそんな日もあるが 色々とうまくいってなんだかご機嫌な日。 よし！今日はうまく1日をやり過ごせたし、ひと駅ぐらい歩いてみるかな〜帰ったらあれとあれをやって、 そうだ！あの人にも連絡してみよう！ そんな風に分かりやすく、前向きに考えることができる。 これが、うまくいかないとどうだろう。 帰り道はやや破壊的な心持ちになり、自暴自棄にもなり得る。たま
職員さんの暖かさについて考える。 高校の修学旅行で韓国に行った。 初めての海外で、私は韓国ドラマ（主に歴史物）が好きでかなり韓国には憧れがあったし なんだか勝手に身近に感じていた。 その親近感からか、現地の学生との交流会も 楽しみにしていた。 仲良くなれるだろーと。 まずは、韓国の高校の体育館で、kpopアイドルさながらの服装とポテンシャルを持った人々が圧倒的なダンスパフォーマンスを繰り広げ、本当に同じ高校生か？と息を呑んだ。 続いて、教室に移り たしか班ごとにグループ
境界線について最近考えている。 難しいよね。人との繋がり方って。 私ってちょっと人に対して潔癖なのかもしれない。 もちろん自分の気分にもよるのだけど ノリノリで色んなお話をしたいときもあれば やはりまだそんなに心を開いていない相手から 根掘り葉掘り色んなことをきかれるとすごく警戒する。 あとは、ウイルスが体の中に入ってきた時のアレルギー反応のように、かなり敏感に大袈裟にちょっとしたことでも気に障る。神経質なのだな、と思う。 こんな話を身近な人にしないのは 気を遣われたくな
今日は久しぶりにとても尊敬する人に会ってきた。 また、色んな話をきいてきてまだ消化が追いついていない。感動したことはたしかなのだが。 その人は半分程度スピリチュアルの世界を生きている人だった。かくいう私も、学生の頃はどっぷりスピリチュアルにハマっていた。が、現実現実！と思い、 いつの頃かスピリチュアルのことは考えないようにするようになっていた。 別に今日会ってきたその人もスピリチュアル一色という訳ではない。特に印象に残ったのはパートナーシップの話だった。 その人は既存の
私は３台スマホを持っている。 いずれも、SIMが入っていて、LINEのアカウント自体は５つあるのかな、たしか今。 一つ目がiPhoneでもう一つが、バリュミューダフォン そして、三つめがgalaxyzflipだ。 ご存知の方もいるかもしれないが、galaxyzflipは 確か数年前に出た折りたたみスマホの傑作で そのデザインもメタリックでパープルピンクのようで実に美しい。私はこの色とデザインが何より大好きだ。はじめて、何かの広告でこのzflipの宣伝を見た時、子猫がスマホを
