歪んだ愛なのかな。

私は自分の思考回路が結構歪んでいる自覚をもっている。

純粋ぶって生きているけれどなんとなく闇っぽかったり、皮肉めいていたり、そんなブラックな雰囲気はどこかしら出ているんじゃないかと思うのだけれど。

それでも次の恋愛はうまくいかせたいと思っていたから、今回は本当に気を付けているのだ。
前回の失敗を糧に色々と心理のことを調べて、恋愛のことも調べて、自分なりにトライandエラーでいままでうまくいってると思ってた。

今の優しい彼氏はきっと家庭環境もよく、恵まれて育ってきた純粋なこころの持ち主だと思う。
私はそれを参考に、いま普通の人の精神のあり方を学ばさせてもらっている。
自分が病んでいた時にしていたわかりやすい「行動」については彼にも結構お話しした。
でも、本当に同じような立場に立たなければ、そういった心理や、本人がどう感じているのかについては、わかるわけがないと思っている。
だから、わかってもらえなくていいと思っている。それは当たり前だから。

ついにこの間、私が一年前くらいに知らないおじさんと会って、ラブホテルにいったことがばれた。
隠していたけれど、話してしまった。
彼は許してくれた。本当に好きな人なら許せないんじゃないかな。もっとショックを受けるんじゃないかなって思った。
ちょっと不安になった。やっぱりそうなのかなって。

でも彼が言うには、私が頑張ってるのもしってるし、絶対にダメとは言わないけど、そういうことがあったらちゃんと話してねってことだった。

私の過去も知ったうえでそう言ってくれていることが分かった。

そこまでの興味がないのかなみたいな。本気で好きじゃないからなのかななんて思いかけてたけど、もっと深い愛で、許してくれてるんじゃないかなって気がした。

あとから、もうだめだよっていってくれて嬉しかった。

いつもすごくやさしくしてくれて、いろんなとこに連れてってくれる。何時も頑張ってくれる彼に対してこの仕打ちってほんとうにひどいよなって思った。
その時俺なにしてたんだろって、いってた。

私は過去の恋愛？から学んだことがある。
こうやって心配されることをうれしいと思ってしまう部分が私にはある。
関心をもってくれて、心配してもらってやっと愛されてるんだって信じられる心理だ。
けれど、これを嬉しがっていたら、またメンヘラ闇コースへまっしぐらだってこと。私は知っている。

そんな風に試さなくたって相手はいつも私にやさしくしてくれているんだから、私は自分にちゃんと自尊感情を持ち続けて、与えられる愛をちゃんと受け取って返す。そうしていたら前みたいにはならないんじゃないかなって思っている。

試し続けたら相手は疲弊して疲れてしまうこと私はちゃんと知ってるんだから。心配かけてほっとするときは自分のことしか見えてない。

いつも気を付けていた。　大切にしてくれる人をちゃんと大切にしたい。
大切にするってどういうことだろう。