何とは言わないが、僕は毎日処方された薬を飲んでいる。
ざっくり言えば、思い詰めないための薬だ。

そいつには副作用がある。
テンションが上がらなくなるのだ。

鬱というやつは、躁状態を挟む。
鬱から躁にうつる時間が一番、致死率が高い。
だから、あるところまでテンションがあがりきらないように…衝動的選択をしないように、薬を飲んでいる。

薬に感謝している。
僕はだいぶ社会的になった。
だが人生もつまらなくなったし、なんというか『突き詰めきれない』ことへの苛立ちがある。

飲み会は楽しかったはずだ。
酒を飲むことはストレス発散だったはずだ。

だが、常に冷めた自分を薬が保っている。
だから、例えば店や周りに迷惑だとか、こいつらうるせえだとか、すごく水を差すような酷いことを考えてしまう。

別に騒ぐなら騒げばいいし、それで動画を撮られて炎上するならそれはそれだ。
自分がそこに居たくなくて仕方ない。
こいつらと一緒と思われたくない。

そういう考えをもって苦い顔をする奴が一番、空気を読めてなくてつまらないのだ。

つまらない方が無害だけどな。
騒音を吐き散らかすよりは。

僕は一体だれなんだろう。