おはよう

今日は12時頃に起きた

熱は下がったが、まだ体が少しだるい

今年の風邪はちょっとしつこいね

本当は今日、確定申告に行く予定だったんだが、相変わらず前の会社から書類は来ず

もはや慣れた

うん。連絡が遅れた俺が悪い

嫌味ではなく、さらっと流す

どうせ来週あたりに来るのだろう

無駄に世界を性善説的に捉えて、こんなはずじゃなかったのに！的な反応を出来るだけしたくない

書いてたら若干イライラしてきたが笑

まぁ別にキレたい時はキレてもいいとは思っている

我慢できないものは吐き出した方がいい

日中は家の中でラジオを聞くなどしてゆっくりしていた

なので特に書くことはないんだが

今日考えたことと言えば

四月からバイトをするわけだが、可能なら同時にリワーク支援でも受けようかということで

なぜなら、「結局今の俺はフルタイムで働けるのか」という疑問が払拭されない限り、なかなか仕事のプランが立てにくいのである

まぁ、週5でいけるやん、ってなったらまた無理しそうなので、そこは気をつけるとして

しかし、自分が支援される側に回るというのはやはり、正直に言ってしまえば「ストレス」だね

当事者だけでフラットにやりたいもんだ

支援者のやり方に目がいきそうで怖い

まぁ、それでもいいんだ

怒りを取り戻すことだって必要なのだから

いずれにせよ、なんらかの形でリハビリを行うだろう

だんだん前向きに現実に向き合うことができているんではなかろうか

ただじゃ起き上がらねぇ

泥沼に落ちたなら、それはそれで何か見つけて持って帰ってきたいしね

また、今日聞いていたラジオで、芸人の人が「何年芸人やっているが、やっぱり恥をかいたり怒られることは怖い」と言っていて

やっぱそうだよなぁ、と

逆にそこを突破した途端、チートモードに入るんじゃないかと思う

毎日一個怖いことをやるのは難しい

しかし「今日、自分がどんなことを恐怖に感じたか」ということを確認することはできる

なんだか、それはとても大切なことだと思う

なんだか頭の中に「怒りを再発見しろ」という声が聞こえる

自分はそもそも、学校環境に対する怒りから、スクールカウンセラーになろうと考え心理学に進んだのだった

怒りは自分にとって、社会に繋がるための１つの手段なのかもしれない

むしろそれ以外で繋がれるのか？笑

まだまだ挑んで、臨んでいきたい

「愛の対象の再発見」とでも言おうか

何が好きだったのか、何が嫌だったのか、大事なものは何か、これからどうしてみたいか

そんなことを語りたくなっている

語ろう な

まぁとにかく、今週よく働いた人も、よく療養した人も、お疲れ様

ゆっくり週末を楽しもうじゃあないか

ではおやすみ

今日も良い夢を