しました

来週でおさらば

この自己回復プログラムは

自分の意思を回復させ

この環境から脱出することを目指してきた

でもなんだろう

体調崩して、撤退するというこの

敗北感や挫折感

自分は卑怯者なんじゃないか

裏切り者なんじゃないか

ただ注目を集めたかっただけなのではないか

自分がどうしようもないゴミ人間なのではないか

と感じる

退職日が決まってよかった

もう休めるし、好きなことができる

もう朝、死にたくなる思いはしなくていいと思う

でもなんだかつらい

人々を裏切った気がしてならない

たぶん、驚きはするけどさ、誰も別に裏切りやがった！とは思わないと思うんだよ

でも僕自身がヤバいレベルの罪悪感を抱いている

僕はこの職場にいて、朝動けなくなった

でも、辞めると決心してからはだいぶマシになった

仲のいい人もいた

ふつうに仕事がしたいだけだった

僕が鬱になったのは自爆だろうか

僕はきっと、これから自分で生きていく自信がないのだと思う

なにを選択しても憂鬱になっているね

僕はみんなに迷惑をかけた

会社も僕に迷惑をかけた

僕は許せなかった

僕が許していたら、楽しくできていたのか？

お互いに迷惑をかけあえばよかったと思う

それができなかったな

結果的にとても悲しい

助けを求めればよかったね

相手を責める言い訳を積み上げたのだ

大いなる人生の失敗か

これが転機となるか

ただ一つ言えるのは

リセットはできる

人生はまだやり直せる

この職場ではうまくできなかったが、きっとやり直せると信じている

僕は恵まれた職場にいたのかな

後悔したくて後悔しているな

僕は自分を不幸にしたいらしい

良くないね〜

悲しい

何事も堂々と！というわけにはいかなかったか

とんでもねぇ敗北感と挫折感やなぁ

毎年味わっとるぞこれw

きっちいぃぃなぁぁ

俺は自分を哀れんでいるだけか？

そうかもしれない

とにかく罪悪感がヤベェ

元々持っていたものだなこれは

ひとつだけ言えるとしたら

死んではない

行動が無意識の全てだ

死んではいない