わたしは簡単に、とても簡単に生まれた環境を呪う。

ありのままでいい。
死にたいなんて思わない。
そのままの自分でいればいい。
そう思える日はいつになったらくるのだろう。

自分が死んでもどうでも良い。
でも、周りには生きていてほしい。
そんなエゴばかり望んでいる。

私は「さよなら」が好きだ。

人には直接「さよなら」を言いたい。
また明日、と言えることがどれほど幸せなことかもよくわからない。

不感症なのかもしれない。
私は幸福を感じづらい。
それは今に始まったことじゃない。
ずっと、そうなのだ。

本当はとても傷ついている。

大人になってから気づいたこと。
それは、心の傷というのは
大人になるにつれて大きくなっていくということ。

暖かさを知りたい。
心の奥底から感じたい。
人を疑う癖を止めたい。
どうしたらいい。
どうすればいい。
今の私に与えられている幸せを抱きしめるにはどうしたらいい。

本当に大切にしなければいけないものを
私は大切に出来ているだろうか。

私は命を軽々しく見ているのだろう。
寂しいなんていう一言で
この心が表されていいものかと思う。
こんなんじゃ本当の別れを知ったとき
自分は一体どうなってしまうのだろうと、とても怖い。

死にたい
生きたい
死にたい
生きたい
大切な人だけ生きていてほしい

生きて
生きて
生きて
生きろ