精神科の閉鎖病棟から退院をした。

最近はきちんとした日記を記しており、アプリの日記は放置状態になってしまっている。
もちろんこのnoteを開いたのも久しぶり。

私は今、訪問看護師さんや、訪問介護サービスを利用しつつ、
週に一回の診察を受けて、日々成り立っている。

最愛の息子ともたまに会えている。
まるで離婚した面会交流かのように、月に2、3回だ。

本当はもっと会いたいけど、主治医との約束を守っている。

息子の意見を尊重すること、だ。

私の場合、主治医に「あなたに子育ては出来ません」とはっきりと告げられたので、
その事実が悲しくて、苦しくて、入院中も何回も泣いた。

どれだけ泣いても、「もう大丈夫です。出来ます。」と訴えても、
「あなたは息子を置いて死のうとしたよね？たくさん泣いてデトックスしてください」と言い放たれるだけだった。

入院生活ではいろんなことがあって、書ききれないけど、それはまた別の日に綴ろうかなって。

どこかにぶつけておきたいので、ここで発散する。

今週、10年以上前に好きだった人と会う約束を控えている。

お互い10代で私も好きだったし、向こうも好きでいてくれた。

でもタイミングが合わなくて付き合いはしなくて、歯切れの悪い終わり方をしてしまった人。

付き合わなかった人の中で、一番好きだった人。

まさか、また出会えるなんて思ってなかった。

でも私は13キロも肥えてしまっている。

あの頃の可愛らしい面影など、まるでない。

私はなるべく人を好きになりたくはない。

トラウマが邪魔をして、昔のように人を愛せないからだ。

あの恋愛からは、彼氏をサンドバッグのような扱いをしてしまうから。

浮気されるのがこわくて、俗に言う非モテと付き合ってラクをしたかった。

自分のことを好きだから、余裕があって、つけ上がって我儘言いたい放題だった。

そのせいもあって今じゃ恨まれている。

そんな恋愛、全然楽しくなんか、ない。なんも意味も、ない。

でも、この人ならあのトラウマを乗り越えられるんじゃないかって少し期待してる自分がいる…

本当気が早いなぁ。自分。

金曜日までに少しでも痩せなくてはね。

おはようとおやすみの連絡がこんなにも嬉しいのは久しぶりなんだ。

まだ会ってないのに。

でもこの人の過去は、めちゃくちゃチャラかった。

私も人のこと言えないけど。

元カノやセフレ、知り合いで何人も見てきた。

だから、好きになりたくなかった。

過去なんて気にしない自分になりたい。

私の歪んでしまった心を整えたい。

前に進みたいな。