７時過ぎから、駅のホームで１時間くらい粘ったのですが、結局帰って来ました。
頭の中で、パニックのフラッシュバックを否定しようとしたのですが、うまくいきませんでした。

きっかけは、１本電車が遅れて、その影響で後続も混雑したこと。
たったそれだけなのに、複数の人が目に入るだけで吐きそうになるところまで体調が悪化しました。

１年と少し前までは、通勤時間が少ないように都心に住んで、どうせ非正規雇用の就業先だから、できるだけ近くとかバスで通えるところにしていました。

縁あって今のところに住んだのですが、間違っていたのかな。
１年くらい失業したので、経済的に都心には住めなくなったし、物価は上がる一方で、収入がないと生きられない。

昔、パニック障害になったときに、何度も死にたいと思ったのですが、まだ生きています。
それが間違いだったのかな。

忘れていたいろいろなことを一気に思い出して、引き戻されて、自己責任だからどうにかしないと。

愛想笑いも得意なところまで行っていたのに、また俯いて歩くのでしょうか。
広角を、顔を上げるエネルギーがどれだったのか忘れてる。
今朝まではできていたのに。

吐き出したかったけど、胃が空っぽで何も出ません。
戻りたくなかった、元の自分。
今朝まで、ずいぶん長い夢を見ていました。

夢の中で、私は顔を上げて歩いて、笑えて、幸せと感じていたけれど、お金だけはやっぱりなかったな。

夢に戻れたとしても、またこうやって元の自分を思い出すのなら
落差が大きくてしんどすぎます。

人をがっかりさせる天才なのかもしれない。
親、先生、同級生、上司、同僚、尊敬する人、大切な人も
身の回りの全員が迷惑します。

人は変わらないし変われないことを、自分に思い知らされる。
ゆっくりごまかしてきたものが、ごっそり揺り戻したようです。

ブランコに乗りたい。