無事に100日目を迎えました！
お食い初めは、木曽路でお世話になりました☺️
何だか旅館に来た気分を味わえて、久しぶりにワクワクした♪

お嬢はすくすく育っている、のかな？
体重も身長も1ヶ月前と変わってない…こりゃ焦る💦また測り直そう😔
夜泣きも黄昏泣きも増えて、長ーい第4のメンタルリープにも突入していて
本当に育児の洗礼を受けている。。
いっぱい刺激を受けて、これは何だろうと考えて、きっと頭はフル回転してたりするんだろうな〜。
そりゃ寝たいのに上手く眠れないよね、、🥺頭が忙しくて眠れない時って大人もあるもんね。
そして、不安なのか眠たい時とかぐずってる時は「マンマー」と泣き叫ぶことが増えてきました。「ママ」って呼んでる、聞こえてる気がしているだけかもしれませんが😓
ママとしてこの子のそばにいられる幸せを常々、味わっています🥰

夫とは話し合いを重ねて、改善に1歩ずつ進んでいる気がしますが、まだまだ衝突する機会が無くなりません。
なぜ、こんなに不快感を感じたりイライラ腹が立ってしまうんでしょうか😔
喧嘩なんてしたくないのに、ギスギスした空間で食事しても美味しくないしピリついた中で育児したくない。。
相手に伝えるのって本当に難しい、と日々味わっています。。
物理的な距離間を作って離れて過ごす、1人の時間を作ることを意識して働きかけながら私自身も上手にガス抜きできたら良いなと思います！

育児していて思うけど、ゆっくりご飯を食べたり自分と対話する時間なんてなくて最後にトイレ行ったのいつだっけ？とかお腹減ったな、喉乾いたな、とか自分の体を労わる時間もなく日々が過ぎていく。
返信したい、連絡とりたいけど出来ないもどかしさと孤独な世界で生きているなとお嬢の泣き声を聞きながらヒシヒシと自分の中が擦り切れていくのを感じる。

ママとして、お嬢を守らなきゃ。
妻として、夫のメンタルを支えなきゃ。
役目を全うして24時間をフル稼働。
どんどん純粋な「私」でいられる時間が思い出せな苦なって行く。
今までの自分ってどんなだっただろう、
何をして笑っていられたかな？何に心を動かされて、感動を味わっていたかな？
自分のことなのに自分が分からなくなっていくのが寂しくて、自分の座りたい時に座ることも食べたいものを食べたい時に食べられないことに不満を抱えている今の自分がいる。リフレッシュしてきたらと外出しても授乳している私の胸はタイムリミットがあって、途中で搾乳したり熱を取ったりしないとチクチク痛くて楽むどころか苦痛。移動時間も含めて2時間くらいが自由時間じゃないですかね？私は贅沢なんでしょうかね。。半日や一日中、離れていたいと思ってしまう。独身だった頃に戻りたいと思っても、もう自分は体から変わってしまって戻ることの出来ない境界線を超えてしまったと思うんです。

子どもを育ててるんだから、仕方ないでしょ？と言われそうですが
私にはどうしても窮屈で自由を奪われた気分になってしまうんです。
そんな中、自由に動けて何時間でも離れて過ごしても体に痛みも出てこないしお嬢の寝言では起きない夫が妬ましくて仕方ない。。
このネガティブで悪玉のような負の感情を昇華して日々を過ごしたいのに寝不足だったり、抱っこで限界な腕や腰が私から穏やかさを奪う😭
トイレにも行きたいけど、ちょっと待っててが出来ない私と
私があやしてる途中に起き出しては真っ先にトイレに行ってくる夫の姿を見て
自分もトイレに行きたい、、伸びをしてゆっくり起き上がりたい、なんでママとパパはこんなにも自由さが異なるんだろう。。

そんな些細なことなのに、
私はイライラを募らせてしまい、夫に優しく出来ません。
こんなにも心が小さくて狭い世界で生きている自分が醜くて辛いです。。

世の中の先輩ママさん達、心広すぎる。。
でもこのままじゃいけないと思っているから受け止め方や見方を変えたいなと思う。何かいい方法があったら誰か教えてほしい。。
100日目でも新米ママには変わりなくて、お嬢と一緒に成長していきたいな。
また今日からも頑張ろうーっ！！！