お昼前から35度を超えています。
いくら猛暑になれているこの地域でも
流石に人は出歩かないと思いきや
近くの人気のラーメン屋さんは
既に行列。

テレビやネットのニュースでは
猛暑日ですよ。
熱中症に気を付けましょう。
って繰り返し報じているけど

案外みんな気にしてないのね(￣▽￣;)

コロナが落ち着いて
っていうか落ち着いたことになって
海外から多くの観光客が訪れて
国内でもみんなあちこち出掛けて

そんな様子を見ながらつくづく思うのは

みんなアクティブだなぁ

大好きな甘いものを食べるために
話題のかき氷を食べるために
インスタ映えする景色を撮るために

そんな山奥まで⁉
そんな田舎の方まで⁉
そ、そんな遠くの島まで⁉

「ママ、もう今みんなアクティブなんだよ
　うちもあんな風にサクッと出掛ければ良いんだよ」

娘はなぁんも考えずにものを言う。

あのさぁ
ここに引っ越すために
どんだけお金使ったと思ってるんだよ。

言わないけど。

これまで
少しだけど在宅で仕事してお金を貯めていました。
目的はとりあえず引っ越すこと。

あの家を出たら何か変わる。
色々と動き出す。

そう思って、とにかく引っ越すためにお金を貯めたのです。

でも、
ここの契約をする少し前
ちょっとだけ迷いました。

このお金、本当に引っ越しに使って良いのかな…
他に使い方があるってことはないかなぁ…

一時期
お金を全部持って旅に出ようかと思いました。
海外何て無理だけど
国内なら少し行けるかも。

あちこち廻りながら
色々なものを見て、考えて
その後の人生に何か活かせれば
全部使っても良いのかぁ、なんて。

でもいつもその後で躊躇いました。

旅して、帰って来て、
それでまた母と暮らすの？
旅の間に本当に何か変わる？

変わらなかったら…

もうその時点でダメだろうと思って
やっぱり引っ越すことを決めたのです。

でも、引っ越したけれど
相変わらず収入がなくて
母に迷惑を掛けて
どうにかしないとって焦って

このままだと結局母との暮らしに戻ることになる。

否、それは絶対に避けたい。

何より、母と暮らしても
母の負担がまた増えるだけで
私はまたぐるぐる悩むだけで
更にお金ももうないから
前より悲惨な状況になる…

こんな時にね
「サクッと出掛ければ良いんだよ」
って…

色々と言いたくなるけど
ここまで出かかってグッと堪えました。

とにかく頑張ろう。
まずは仕事を決めること。
他のことは考えない。

楽しそうな人たちを見て
良いなぁとか思っても
私も、とか言ってられない。
だから娘の前でそういう話はしない。

娘は本当に無神経。
あれが普通？
私が変なの？
分からないけど

時々カチンとくることを言って来ます。
時々傷付くことを言って来ます。
でも
時々気付かされることも言って来るのです。

だから
私は娘とどう接したら良いか分かりません。

子どもの頃
私の意見を、価値観を押し付けたから。
それが正しいと決め付けて押し付けたから。

あの頃の娘の苦しさを思うと
罪悪感でいっぱいになって
いつも言葉が出なくなります。

今は娘の言うことが正しいと思えたり
娘の言うことも一理あるのだろうと思えたり
でも
腹が立つほど我が儘だなと思えることもあったり

とにかく
どう接したら良いか分からないのです。

それでも一緒にいるから
正直しんどい気がします。

でも娘は働けないでここにいて
そんな娘を見ていると不安で仕方なくて

何か一緒にできないかな…
何か応援できないかな…

自分のことでいっぱいいっぱいだけど
娘のことも考えて
もっといっぱいいっぱいになって

今はひたすら
娘が初めて「やってみたい」と言った
英会話教室へ送っていくこと。
それだけは続けようと思っていて

でも、最近になって
いつまでも英会話教室に通うぐらいなら
思い切って海外に行った方が良いのでは？
そう思えて来て

それならそのお金を作らないと！

やっぱり先立つものはお金です。
その為に私は働かないといけません。

うん、やっぱりそれが
今、一番私がやらないといけないことです。

って
何の話をしてたんだっけ…
あぁ、そう、
アクティブな人たちの話💦
それもやっぱり

心のゆとり
お金のゆとり

色々と
ゆとりがあってのことかなと思いました。

それと、時間の使い方とか
何だかみんなとても上手な気がして…

それから、
あんまりあれもこれも面倒臭いなんて思わないよね。

結局、色々と私は足りていません。

テレビでやってたスイーツ屋さんに行こう！
人気の温泉旅館に泊まってみよう！

私に、そんな日は来るかな…
来ると信じて頑張るしかありません。