去年の秋、娘と海外で暮らしてみようと

バンクーバーに下見に行って、帰って来て3ヶ月くらい行くつもりで準備していたけれど

周りからそれよりも娘のひきこもり状態を何とかしなさいと

カウンセリングに行ったりした方が良いよと

色々と言われて

また周りの所為にしてるけど

結局バンクーバー行きは延期に。

そのまま年を越して、ひきこもり女子会とか行ったけど

それで何か変化はあったかと言えば何もなく

私自身が今の状況に耐えられず

海外はもう諦めるからとにかく引っ越したい

母と少しで良いから距離を置きたいと話をしたのに

娘から少し離れる程度の引っ越しよりやっぱり海外に行きたいと

また周りに言われた結果のことだけど

1ヶ月でもどこか行ってみようかなと思い始めている。

自分の気持ちはどこにあるのか

「娘のため」と「自分のため」

どうすることが良いのか、何が正解か

そもそも、今の息苦しさは

「私と母の距離」と「母と娘の間の空気」「娘の私に対する圧」

母との距離は引っ越さなければ広がらない。

結構大きな家なのに、母はいつも私の隣にいる。

パソコンを付けている後ろのソファで座って本を読んでる。

息が詰まる。

これは引っ越さなければ解決しない。

娘と母は、娘も私と同じく母が近くて暮らしづらいと言う。

仲良くしようと母が近付き過ぎて、小さな子供のように娘に接するから

娘も娘で今までほぼひきこもりだったから

コミュニケーションが上手くとれないらしく

あからさまに母に冷たくあたる。

それを見ているのが苦しい。

私に対する圧とは

「いつになったら引っ越すの」「海外に行く話はどうなったの」

過保護にしてきた私が悪いのだけれど

何事もすべて私に対して

何で早くやらないの

何でハッキリ言わないの

と毎日のように言って来る。

そんな簡単にできないよ

それは直接は言えないよ

どうして娘にこんなに追い詰められなければいけないのか

どうしてこんなに必死に娘に言い訳をしているのか

私は何をしてるんだろう

何がしたいんだろう

爆発する前に動かなければと思う。

時々放り出したくなるし、死んだ方がラクかと思う時もある。

末期だなぁ。。