グループホームで生活保護の身の私。
お金を少しでも稼ぐために、グループホーム併設のB型作業所に通い始めた。

そこで感じた大きな葛藤。

私は前まで、ホームの人がみんな就労B型やってる中、1人アルバイトという支援外の仕事をやっていた。
しかもそれを私はこなせていたし、そんな自分が誇らしかった。
アルバイトの中でも、ベテランとして頼られ、後輩の教育も任されている程だった。

しかし、10/8に飛び降りをして大怪我を負い、1人では何も出来ず、色んなことを職員にやってもらううちに、信頼がどんどん堕ちていった感覚に陥った。

B型に通所して2日目、私は調子が悪かった。
就労中、ある職員さんに

『無理しなくていいんだよ。休んでおいで。』

そう言われた。

とても優しかった。

しかしそれがわたしにとっては辛かった。

『ああ、私はまともに働けない障害者のくくりに入ってしまったんだ』

そう思った。

『仕事が出来ない』

というレッテルを貼られたような気分になり、悔しさで胸がいっぱいだった。

私は人並みに働けると自信を持っていたのに、今回B型の簡単な作業でさえ、心が折れてしまった。

どうして働けなくなってしまったのだろう。
仕事に対してのストレスやプレッシャーはほぼ無いに等しいのに。

私は働けるし、今までも大学、サークル、バイト色んなことを社会の中でやってこれていた。
なのに今はそれから堕ちたような生活や所属をしていて、虚しいというか悔しいというか。

私はもう普通ではないのかな。

私はやっぱり支援の枠の外で、社会の一員として働き、社会に貢献できるような働き方がしたい。

『私は働ける』という自信を潰さない仕事がしたい。

一言で言うと
『私は社会で人並みに動くことが出来るという自信』
だけは絶対に壊したくない。