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コンサルティングファーム勤務。ストイックになりすぎて、視野が狭くならないように気をつけ…

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コンサルティングファーム勤務。ストイックになりすぎて、視野が狭くならないように気をつけています。責任ある自由が好きです。 趣味は、ヨガ、読書。PM保有。好きな言葉は"天上天下唯我独尊"。 #年齢を重ねる毎に楽に自由に生きられるようになってきた #コツコツ派 #人生って悪くないかも

vol13 優しいあなたへ

あなたはとても優しく、人の気持ちがわかりすぎてしまうから、ときどき心配になります。 大丈夫ですか？ ほんとに、大丈夫ですか？ いつも、周りに優しさを配っているあなたにみんな、感謝しているよ。口に出して言わないかもしれないけど、みんな、優しく聡明で、芯のあるあなたが大好きで、ただそこにいてくれるだけで、ほんとに安心しているんだ。みんな、あなたを慕っているんだよ。表面的にはわかりずらいかもしれないけど、いざというとき、本当に信頼できるのは、あなたなんだ。 でも、あなた自身

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    • vol12 人を愛したあなたへ

      本当に誰かを愛したとき、言葉にならないことを知った。 あなたの力になりたい。 でも、どうやって。 大変そうだね、言葉をかけるのは簡単だけど、それって、なんだかすごく陳腐な気がする。ただの自己満足になるんじゃないの。 何もしてくれないなんて、何にも思っていないんだなんて、そんな風に思っていた。 大きな間違いだった、ごめんなさい。 見えないところで、何もできない、ただただ見守ることしかできない自分に、泣いていたのよね。 やっと、わかった。 あなたも、闇のなかにいたのね。 表

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      • vol11 悩んでいるあなたへ

        答えがほしいときほど、静寂を友として呼ぶ。 静かに、静かに、心の静寂を待つ。 苦しいとき、投げ出したいときほど、静寂は難しいかもしれない。静かに心を整えようと思っても、それができたらとっくにやってる、そんな風に思ってしまうときもあるけど、わたしの答えは、わたしのなかにしか、ない。いくらググッてみても、他人に答えを求めても、それはわたしの外側にあるもので、わたしの答えじゃない。 だから、わたしの外にあるものに従うと、必ずどこかで苦しくなり、行き詰まる。 著名な人の本や話

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        • vol10 やるせなさを抱えるあなたへ

          今までとは全く違う、希望に満ちた道を選ぶんだと、新しい道を選択しようと決意したはずなのに、 過去から引っ張られることがある。 “おまえには無理だ”と。 “できるはずがない”と。 エゴの声に、引っ張られそうになる。 厄介なことに、それを裏付けるような現実が起こったりする。 人生に対する恐れや絶望、もう卒業したはずだと思っていた感情、まただと、言葉にならないやるせなさがまた込み上げてくる。 繰り返す繰り返す負の感情、長年連れ添ってきたエゴの感情は、自分がひとりぼっちになるの

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        vol13 優しいあなたへ

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          vol9 見つけた答え

          あのとき動けなかった。 あのとき言えなかった。 それは後悔となったと思っていた。 またやってしまった、と。 踏み出せなかった自分の力の無さに、何度同じことを繰り返すんだろうと、再び、絶望感、虚無感に苛まれる。 ああ、まただ、まただ、もう嫌だ。 平気な顔をしているけれど、本当はもう、耐えられそうにない。 手に入れられなかった。 思い通りにならなかった。 そう思っていた。 でも違った。 私は、真実を見抜く目が欲しかったんだ。 痛み、苦しみと感じていたものは、わたしが望んだと

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          vol9 見つけた答え

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          vol8 心が弱っているあなたへ

          あなたががんばってきたことは、他でもないあなたが１番知ってる。 誰もみてくれないじゃない、ううん、違う、ずっとずっと見てきた。 生きていることが心底嫌になる夜 希望が見いだせなかった朝 なんでいつも自分ばっかりって泣き崩れたあの日 悔しくて悔しくてやり切れなかったあの日 恨みと悲しみででおかしくなりそうだったあの日 一晩中眠れなかったあの夜 ずっとずっと。もう一人の自分が、一瞬も目を逸らさずに見てきた。 そんなあなたを、すごくすごくがんばってきたあなたを、今度は、あな

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          vol8 心が弱っているあなたへ

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          vol7 何をしても不安が拭えないあなたへ

          穏やかな朝は、必ずやってくる。必ず。 わたし自身、これまでの人生、何をしても、ずっとずっと不安が拭えなかった。 一体いつになったら、幸せになれるんだろうと、いつもいつも不足を感じ、その見えない大きな影に怯えていた。希望の見えない、長く暗いトンネルに、何回、何百回、絶望しただろたう。 もう、いい。 もう、本当に、終わりでいい。 人生の意味を見い出せず、終わりにできたらと、本気で思っていた。 そしてその不安が拭えないから、その恐怖から逃れるように、頑張りすぎてしまう。必要以上

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          vol7 何をしても不安が拭えないあなたへ

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          vol6 すべてが愛だった

          ずっとずっと、愛されたかった そして、愛されるには、何かを差し出さなくてはいけないと思っていた 幼少期から、ずっと、ずっと 学校の勉強では、良い成績を取らないと、認めてもらえないと思っていたし 好きな人には積極的に自分から動かなきゃって思っていた そんなことを繰り返しているうちに、頑張らないと、自分が幸せと感じることは手に入らない、というココロの癖が、出来上がってしまった 自分はいつも足りてないと、ココロはいつも、不安や欠乏感でいっぱいだった なんで、生きること

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          vol6 すべてが愛だった

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          vol5 劣等感を感じるあなたへ

          ずっとずっと、自分は他人とは違うという劣等感に苛まれていた。早く何とかしなければ。早く、みんなと同じにならなくては。自分は、他人よりも劣っている。 そんなことないって頭でわかっていても、いくら言い聞かせてみても、一向に落ち着かない。焦燥感に支配された心の隙間に、時折、他人様からかけてもらう、 しっかりしてるね、とか 仕事ができるね、とか 優秀だね、とか 自分を肯定してくれる言葉に、いつしか心が支配されるようになり、他人からの称賛の言葉を渇望するようになっていた。 もっ

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          vol5 劣等感を感じるあなたへ

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          vol4 今にも崩れそうなあなたへ

          今まで人生には、心からの感謝をしたうえで、私は今までとはまったく違う、新しい、心から望む世界を生きていきたい。 これまで、自分に対して、どれだけ意地悪だったろう。どれだけ、自分を痛めつけてきただろう。 本心の抑圧。それも無意識に。それが、どれだけ自分のココロを疲弊させてきただろう。 厄介なのは、自分では自覚がなく、表面的には平気であるように見えること。 ほんとに大丈夫？ ムリしてがんばってるけど、それ、本心？ 希望を持とうとすると、長年一緒にいて、肥大化したエゴが

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          vol3 頑張りすぎてしまうあなたへ

          希望が見えない朝も。 不安で打ちひしがれそうな夜も。 すべては光を知るための、愛だった。 仕事でも、私生活でも、真面目にがんばってきた方だと思います。おかげで、信頼ができました。仕事では、お客さんや同僚からも、感謝されることが多かったです。 でも、常に、ココロの奥に、大きな大きな穴がある。拭えない不安、動揺、焦燥感という名の穴がある。その穴とと向き合うのがこわくて、見ないように、見ないように突っ走っていた。 そんなことを繰り返すうちに、いつしか、いい人だと思われ、他人に

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          vol3 頑張りすぎてしまうあなたへ

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          vol2 頑張りすぎてしまうあなたへ

          人に頼ってはいけない。 一人ですべてを頑張らなくてはと。 そんな風に思ってしまう人、実は多いように思います。 なぜ、頑張りすぎてしまうのか。 給料のため？ 出世のため？ そうかもしれませんが、ひょっとすると、本当は、自分の存在意味がほしいからなのかもしれません。 私の場合、大きかったのは、上京。 何者かにならなくては。 急いで何かを手に入れなくては。 そうでなければ、上京した意味がない。 意味がなくなってしまうのが、怖い。 “成功するためのxx”や、“20代のうちに

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          vol2 頑張りすぎてしまうあなたへ

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          vol1 生きづらさを抱えている方へ

          ずっとずっと、生きづらさを抱えていました。 人の目、他人からの評価。 優秀でなければ、意味がない。 格好悪い自分を見せては、好かれない。 素敵な私になれさえすえば、愛されるはず。 もっと頑張らなくちゃ。手に入らないのは、努力が足りないから。 もっと、もっと。。 長い長い間、左脳をフル回転して。 世間様に認めてもらえるように。 周りの期待に応える事が、自分の存在意義だと、何の疑いもせずに。 自分の本当のココロの声に、大きな蓋をして。 でも、どうして。何もうまくいかない。

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          vol1 生きづらさを抱えている方へ

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