2024年1回目のもう死のう時期を乗り越えました。(乗り越えたというか、しそびれたというか) 2022年〜2023年にかけて実家の掃除もして、過去にもらった手紙や思い出の品を捨て、 2024年には、服の断捨離。 着々と楽になる準備はできてます。 2024年の猛烈な死のう期は、彼氏がそばにいたので実行できなかったですけど、今までで1番強い死のう期でした。 年々死のう期の力が強くなってる(？) しにたいしにたい言ってるけど、 彼との思い出をこれからたくさん作りたいっていう生きた
何してもマイナスな気持ち。地獄。地獄。もっとテキトーな人間になりたかった、 これで頭が良かったらまだ救いようあるんだけど、馬鹿だから終わってる、 そんな自分でも大丈夫！！と思い込むのも辛い、テキトーになるのも辛い、頭良くなるのも辛い、全部辛い、めんどくさい何も考えたく無い、何もしたく無い、本当に死にたい。殺してくれ、自分に心を殺される、自分に疲れた。ストレスに弱い腸をもたなければ、他人の顔色伺う性格じゃなければ、何も気にしない性格であれば もっと忍耐力があれば 全部自分が悪い
自分へ 頑張らなくても辛いし、頑張ったって辛い。 今までなりたくなかった自分を頑張って演じてみる。自分を観察する。 それでも自分は大丈夫なんだって思い込む。 訓練すれば、もしかしたら、生きやすくなるかも。 死ぬまでの暇つぶしだから、頑張って色んなパターンを試してみる。 何も、選択肢は１つじゃないし、合ってないと感じたら方向転換してもいいし。 死ぬまでの暇つぶし、死ぬまでの暇つぶし。明日死ぬかもしれないし、あと1時間後に死ぬかもしれない。 死ぬまで地球で動ける体をもっ
疲れた めんどくさい 今日も頑張って生きた
ポジティブになれない理由の一つとして、ポジティブに物事を考えた後、ネガティブなことが起こると、落差が激しくなるから。 私は今日、 ワクワクの予定が崩れ、打ちのめされました。 遊園地に行くぞー！って親子でワクワクで準備して、いざ到着したら休館だった、みたいな。 ここでまあ近くに何か楽しめる施設があればいいじゃん、って思えればいいんだけども。 今までのワクワクはなんだったの..？行く予定だった施設で楽しんでいる脳内から、別の施設に切り替える気力は無い。 はい、1日終了。
結局仕事は終わる直前が1番楽しい気がする。 何かあっても、あー..あと少しで終わるからいっかあ。ってポジティブになれる。 休みの間何しようかなあ✨ って休みの間にやること考えたり、 次はどんな地獄(職場)かなあと、次の職場でやる業務のことを考えたりしてワクワク.. 実際行ってみると潰れる。 人間関係と社内システムで。 そんで退職。 その繰り返し。 まさに地獄。 よろしく頼むよほんとに神様。 生きてるだけでいいなら、せめて何も感じない人間になりたい。
死にたい歴20年近くだけど、 なんで生きてられるんだろうって思った。 まじで死のう！って思う時って涙がポロポロ出てくる。まだ死にたくないって気持ちがあるのね..と思ってたけど、どうやら違うみたいで。 産まれてきたくもないのに産まれさせられて、行きたくもない学校に行かされて、やりたくもない労働させられて、周りの奴等のせいで、なんで死ななきゃいけないの？？ってむちゃくちゃ悔しい気持ちになって、死ねないし、涙がボロボロ出る。思えば、怒りや悔しい気持ち以外で泣いたことない。嬉しく
目標に向かってる道中で、虫と遭遇する。 私は誰であろうと尊重する傾向があるので、尊重してしまう。そして攻撃される。 全てをスルーできるはずなのに。 スルーすることは、尊重できてないことと思ってるんだと思う。 さらに白黒ハッキリさせたい傾向があるので、尊重できない点があったら、全てを尊重したくなくなる。 完璧主義なんだと思う。尊重できない部分が一つでもあるから、●ね！！！！ってなる。 あとは尊重できない部分のレベルによる。 尊重できない部分＜尊重できる部分 になれば、気になら
陽キャに憧れて、高校デビューしてみた。 ただ半年くらいで、隠キャ時代の自分が消えていくのが怖くなって、結局元に戻ってしまった。 その後は、 「隠キャ、高校デビュー」 と陰で言われて、 卒業式では陽キャの時の振る舞いを陰で馬鹿にされた。すごく傷ついたし、トラウマになってる。 ただ、陽キャで頑張っている間に友達が2人できた。今でもその子達とは連絡を取り合っている。 内1人とは部活が一緒だったので、なんとか上手く生き抜けた。 しょうもないことで大笑いしたり、悩み相談をしてお互
自分の悩みはノート(実際の)に書くと良いってどこかで見たか聞いたけど、これからはここに吐き出すようにする。 なるべく。 全てではないけど、誰かに吐き出している内に自分の中で整理されて解決することに気付いた。誰かというか彼氏なんだけども。 私がバーって吐き出している間の彼氏の気持ちを考えると申し訳なくなるので、ここに書いてからも吐き出したいことがあったら、彼に聞いてもらうようにしよう。 終わり。
ディズニーランドが嫌い。 食わず嫌いではない。 シー2回、ランド2回 行きました。 親しい人、親しく無い人どちら共行ったけど、だめだった。 まず行列が無理。 すぐに眠くなるので、眠気を堪えるのが大変だった。 やっと順番が来てアトラクションに乗っても、次の乗り物に乗る為にまた並ばなきゃいけないのかと乗ってる間、憂鬱になる。 あと、ディズニーランドが嫌いと言いにくいのも嫌だ。 人間としての大事な部分が欠損してるような気がしてくる。(自分の場合、たぶん当たってる。) 別に気
人と関わるのが辛い、良くも悪くも反芻してしまって、何も進まなくなる。 唯一吐き出せる人は彼氏なんだけども、そんな他人のことなんて考えないで、自分の大切な人にその労力使いなよと言われる。 これが数年繰り返されてる。 自分でも嫌になる。 どうでもいい他人のことまで、色々考えてしまう。仕事関連だとなおさら。ほぼ毎日会うし。なんなら彼氏より多くの時間を共有してる。 多くの時間を共有してる人を優先？させてしまう傾向があるのかも。 はあ。 疲れた。 人の目が気になる。 また失敗を繰
外出たくない ただ食って、寝てたい 部屋汚い 片付けたいけどめんどくさいー 金欲しー
くるりんぱすらうまくできない、 ヘアアレンジ 不器用で検索して 出てきた動画ではすでにパーマ？巻いてる？状態からアレンジ始められるから、スタートの時点で違う、巻けないのよ😭 ストレートと天パが混ざってる髪質多毛。 後毛とか出したら、顔に髪が当たるのが痒くて結局一本結びで老ける。 ああめんどい
仕事も続かない、趣味も続かない、 唯一続いてるのは生きてること！ もう自分に疲れた。チェンジ。
虫に殺虫スプレーかけて死んだのを確認した後、この虫は次何に生まれ変わるんだろうって考えるのが癖になってる。 私も生まれ変わったら何になるんだろう。自殺と寿命で生まれ変わる先は違うのかな。 私も殺虫スプレーかけられて死にたいなあ、でも苦しいのは嫌だなあ..なんて思う。 毎回このイベントの度、ループしてる。 ごめんよ、虫さん達。 殺虫スプレーかけられた虫達が苦しまないで死んでることを祈る。（動きは苦しんでるようにしか見えないけど..🙏）
