何もできない。
最近、その思いがうっすらと頭の中に積もっていた。

何もできてないことはもちろん無くて。
就労移行にも行っているし、スローペースでも勉強してるし、家事も夫にかなり頼ってはいるけれどそこそこ何とかやっている。

何かはやっているけど、満足感が無い。
いつも何かに追われているみたいに焦ってしまう。

Twitterのタイムラインを見ると、すごいデザイナーやすごいクリエイターの人が何かを発表したり、内定が決まったり、新しい事業を始めたりしている。

「すごいなぁ…みんな。なんでこんなに元気なんだろう」

気分が落ち込んでいる時は、極力見ないようにするけれど、手を動かせない自分にモヤモヤが積もっていく。

何か大きなきっかけがあったわけでは無かったのだけど、昨夜、溜めに溜めていた気持ちが決壊して、ポロポロと涙が止まらなくなってしまった。

私のうつ状態だ。

涙を止めたくても止められない。別に大きく落ち込むことでもないのに悲しくなる。

夫は私のとりとめもない話を一つひとつ聞いてくれて、「こうしたら辛いのが軽くなるんじゃないかな？」と痛みを一生懸命取り除こうとしてくれた。疲れて帰ってきてるのに妻がめそめそ泣いてて申し訳ないと思った。

できればいつも笑っていたいのけど、なかなか難しい。

情報としては、理解できることが、心ではうまく折り合いが付けられないことが私には多すぎる。

例えば。
人と比べずに、過去の自分といまの自分の進歩をほめる。
できることに集中する。
未来の心配をしすぎない。

なるべくそういったことを意識して生きるようにはしていて、ノートに気持ちを書いたりして、整理をするのだけど、ネガティブの嵐が巻き起こると抗うことが難しくなる。

理性的でいれたら良いのに、難しいな。

一晩寝て、起きたけど、頭の中はまだ雲がかかっているみたいだった。

無理やり就労移行に行ったところで、また悪化するだろうと思って休んだ。

夫を送り出して、布団に戻ろうかと思ったけど、朝ごはんを食べることにした。

余ってたバナナとコストコのシュレッドチーズを食パンに乗せて焼いた。

バナナはそのまま焼くと生臭くなる気がするので、上にお砂糖をかけて、チーズで覆うようにすると良い。

焼いてると、いい匂いがしてくる。
私はこの時間が大好きだ。

「おいしそう…」

そう思った時、また涙が出てきた。

なにかを美味しそうと思えることがまだできて良かった、と安心した。
うつがひどくなると、好きなことすらも好きと思えない日もあるから。

パンを齧ると、バナナはトロトロでチーズはこんがりでちょっぴりしょっぱくて、とても美味しかった。

たちまち元気にはなれないけど。

朝ごはんのおかげで、もう少しだけがんばれるかもしれないと思えた。

おしまい。